Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин «мелкожопьем»!
На соревнованиях по спортивному ориентированию победил спортсмен сборной России. Ему удалось стать первым, кто пришел к финишу не потеряв своей ориентации.
Лучшим кукольным театром года признано наше правительство.
По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...
Письмо из папки спама:
Можете Вы пожертвовать двумя долларами? Ранжи - 9-тилетний мальчик из Намибии. У него только одна нога, одна рука и один глаз. Каждый день он ездит в школу по узкой тропинке на ржавом велосипеде с гнутыми колесами, без тормозов и только одной педалью. Если Вы пришлете нам два доллара мы вышлем вам прикольное видео с этим ржачным зрелищем.
Север, на улице мороз -50, пьянка чисто мужской компанией. Дошли до кондиции, когда пора:
- Пойдем пошляемся, девок поищем?
- Да ты их раздевать будешь дольше, чем трахать.
Три года назад в Сочинский зоопарк были завезены леопарды. Отсюда интересный вывод: Все страны выбирают талисманом тех животных, что имеются, и только в России сначала выбрали талисманы, а уж потом завезли недостающее животное.
Керлинг? Предлагаю ввести в Олимпийских игр новую дисциплину - литробол. Все медали наши.
- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!
2154-й год, реклама:
"покупай наш лазерный бластер - и получи 2 билета на Марс в подарок!"
"вырасти себе новую печень, в нашем медицинском центре на Луне!"
"новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!"
В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей... счастлииииивые!!!
Свидетель, на ухо жениху:
- Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая?
- Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю, замуж давно хочешь, но чтобы так сиять...
- Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни сделала!
Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
Несколько дней смотрю Олимпиаду, и у меня есть подозрение, что за китайскую сборную выступает один и тот же спортсмен!
- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок
Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она, не глядя в зеркала, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.
- А где мой официант? - спрашивает - постоянный клиент ресторана.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.
Проснулась устром и жду пока мама завтрак приготовит. Потом вспомнила, что мама - это я.
Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины:
1. Вирусы
2. Антивирус
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.
– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
– Дед, может ты всё-таки перепишешь завещание?
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.
Главное различие между собакой и котом - собака считает, что живёт рядом с хозяином, а кот - что хозяин живёт рядом с ним.
Рано утром, мужчина, в полном изнеможении, выползая из спальни, выдаёт:
- Люся, шоб ты так ещё жрать готовить научилась...
Российские кинологи вывели еще одну породу собак: новая русская борзая. Новая русская борзая отличается от обычной русской борзой тем, что новая русская борзая - уж оччень борзая!
Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующую картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень башковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молочка.
Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.
Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом: Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замудрючил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос... Почему куры несут? Ответ датого папы последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что срут жидко...
Девушка богатого парня:
- Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже!
- Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся
Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
– Я проснулся ночью, и почувствовал как мои политические убеждения правеют. Мама, мама, я что фашист?
– Обычный националист, спи давай!
Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.
Британскме ученые выяснили, что хорошие евреи в следующей жизни становятся терминалами по оплате услуг, а плохие банкоматами!
Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…
Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днём, возрастает количество женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Всё давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.
Новая американская поговорка; "Пришла беда - сдвигай ворота".
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
- На Олимпиаде ведь что самое главное – пиар, - заметил Плющенко в интервью журналистам.
Если хорошо подумать,то, у меня в жизни, ничего хорошего, кроме анализов, и не было.
Два голубых идут на гей-вечеринку, один другому говорит:
- Жопой чую, чумовая будет тусовка!
Объявление:
Требуются молодые красивые девушки на вакансию переводчика с английского языка. Требования: желательно знание английского языка.
- Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"...Суки!!! Завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!!
- Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...
Вопрос: Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: Всего один, но зато потом требуются три доктора, чтобы ее достать.
- Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"!
- Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю.
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы закрывая двери не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.
- Должен вам сказать, леди, что вы позиционируете себя отнюдь не лучшим образом.
- Ты чё, охуел, мудило?!
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!
В качестве "оригинального" подарка интернет-магазин приложил к покупке 50 презервативов...Теперь пересчитываем с женой по очереди... каждый день...
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Пошел дед тянуть репку - тянет-потянет, а вытянуть не может. Тогда позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку и так далее, до мышки. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули и разорвали Жучку на хуй!!!
Парням на заметку. Девушку лучше всего искать в бассейне. Она там без одежды и макияжа
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!
И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро".
И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?
По улице идёт мужик с телефоном:
- Алло! Да, блядь, кто это?! Ёбаный в рот! А-а-а... Людмила Николаевна?! Приятно удивлён!..
Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое
Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил.
Появляется серый экран, на котором крупными черными буквами надпись: ПРОТРИ ЭКРАН!
Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает (ну ты видел мою клаву) короче не знаю как выйти...
- И как ты вышел?
- В общем решил протереть-таки экран, и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Какой ужас! Завтра я впервые буду в Большом, а у меня даже нет чистых треников! Все бы ничего, но я дирижер.
Звонят в роддом и спрашивают у медсестры:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
Отвечает медсестра:
- К нам девушек не привозят!
Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по хоккею...
Дневник Олимпиады. Ведущий:
- Вы будете смеяться, но наш биатлонист опять упал!
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.
- Странно, почему это когда жирафа Мариуса датчане убивали -"Гринпис" не вмешался?
- А чего странного-то? Это на нефтяную платформу толпой влезть можно для пиара. А на жирафа хрен залезешь!
Ты не можешь мне одолжить небольшую сумку денег?
Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.
Знаете ли вы, что композитор Мендельсон, который написал "Свадебный марш", всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!
Слесарь-водопроводчик около двадцати минут выслушивал по телефону жалобы жилички. Больше терпеть этот монолог он не смог:
- Послушайте, девушка, вам дешевле обойдется, если вы принесете протечку ко мне.
- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
В России два климатических сезона: когда же лето и, бля, когда закончится эта зима?
- У меня жена - модель!
- Надеюсь, модель человека?
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
- Был уже где-нибудь в этом году?
- Ага. В ахуе...
Люблю простых людей! Вот есть у меня друг – простой миллионер.
- Капитан, якорь всплыл!
- Хм... Скверная примета...
Плохо, когда над мужчиной смеются. Но, ещё хуже, когда смеются под ним!
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щёль Стены Плача...
Голос из стены:
- Фёдорыч, у меня столько нет...
Остеохондроз. Взгляни на мир под другим углом!
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке...
В прошлом году я не женился! Одни змеи попадались!
Да и в этом году меня как-то настораживает - кругом одни лошади!..
Женщина со слезами в голосе звонит в салон для желающих похудеть:
- Муж сделал мне чудесный подарок, но я никак не могу в него влезть!
- Не волнуйтесь, мадам, мы в один момент наденем на вас это платье.
- Платье? Муж подарил мне новенький "Форд"!
На кухню залетает испуганная девочка:
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то свёрток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!!!
- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!
Пьяный мужик, поздно вечером приползает домой. Жена закатывает грандиозный скандал. Муж:
- Ша, Люся, не кричи! Я на балкон пойду...
Проходит пол часа, мужик стучит в балконную дверь:
- Люся, дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно...
Жена швыряет ему одеяло, подушку:
- На, скотина, И НЕ ДЫШИ НА МЕНЯ!!!
Проходит полчаса, муж опять стучит в дверь. Жена:
- Ну что тебе, подлец, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
- Ша, Люся! Успокойся, Дай мне щетку одежную...
Сонная женщина берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь... и тут её осенило, кричит мужу:
- А зачем тебе одежная щётка?
- Ша, Люся!! Не кричи!! Мне просто руку не на что положить, уснуть не могу!!!
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
- Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
- Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
- Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост?
Она:
- Рабочий пост, Васенька.
Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан. Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство!
- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота...
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да, ну, тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит? Если дашь ему по башке - нальем стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно, но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять все то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну, извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
Гонит байкер по шоссе без шлемака, ну, его мент и тормозит:
- Ты че без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
- Шлем, ты что, упал?
- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
— Здорово, как день Валентина прошёл?
— Супер, напился и... с твоей женой переспал!!!
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял!