Анекдоты за 10 марта 2014 г.

Дамы и господа! После окончания масленицы, спорт зал ждет Вас на блины.
В наличии блины 5кг, 10кг,15кг.

События в Крыму - яркий образ национальных характеров:
Русский - если что то плохо лежит - это надо слямзить.
Украинский - если тебе это не съесть, надо хотя бы основательно понадкусывать.
Одесский -продать одну вещь два раза, а потом посмеяться над поцами.
Европейский - смотреть за всем со словами - "Дикие нравы"
Американский - что бы ни происходило - защищать с кольтом демократию, в основном за пределами своей страны.
И лизоблюдов всех национальностей - что бы не происходило - из всех сил хвалить шефа.

- Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания. Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.

Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Художники - единственные мужики в мире, у которых голая женщина вызывает желание рисовать.

Положение твоей фамилии в начале списка при опросе домашних заданий в школе компенсируется в будущем при выдаче зарплаты...

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

- Дорогой, я хочу машину, Лексус 2014 года.
- Без проблем, купим.
- Но ведь это дорого.
- Не очень.
- А когда купим?
- Скоро.
- Когда скоро?
- В 2034 году.

А дайте нам ещё денег - мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

Националист-вор-националист-вор-националист.
Вы прослушали краткий курс современно истории Украины.

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придётся резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попытать счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детский врач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...

- Мама, я пошел играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!

Каков хозяин, таков и питомец: кот Ганнибала Лектора любит шаурму и беляши.

Старый раввин влюбился в молодую красивую девушку. День ходил мучился, неделю, месяц не выдержал собрался свататься. К зеркалу подошел посмотрел на себя. Волосы висят, в бороде какое-то дерьмо застряло, ряса вся порвана стоит думает: "не, не пойдет". Сходил магазин приоделся постригся, побрился, помылся, подошел к зеркалу, глаз не оторвешь
- о,теперь пойдет. - пошел свататься при переходе через дорогу его сбивает машина. Лежит он на асфальте и жалобно так говорит:
- Господи, за что? Ведь всю свою жизнь верой и правдой служил я тебе, молился... - разверзаются небеса, появляется бог
- Мля, Мойша, прости брат... не узнал.

Утром я долго искал два одинаковых носка, но так и не нашел. Пришлось идти в разнополых.

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
- А, за 330, сможете, что-либо сделать?
- За, 300?! Можем загнуть, чтобы не мешал!

- Денис, ты храпишь!
- Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Первое правило палатки, продающей алкоголь после 22:00 никому не рассказывать о палатке, продающей алкоголь после 22:00.

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит лаз.
- Видим.
- А я не увидел.

Два карапуза играют в песочнице:
- Машка, давай с тобой по взрослому!
- Давай!!
- Мария Григорьевна?!
- Да, Пётр Сергеевич!

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

- Любимая...
- Чего тебе?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..

Посчитав расходы Олимпиаду, российские власти решили хитрым финтом отказаться от ЧМ по футболу.

- Девушка, а Вы замужем?
- А, чего бы вы хотели больше, чтобы я была девушкой, или чтобы замужем??

Молодожены. Утро. Муж, уходя на работу, спрашивает у жены:
- Что на завтрак?
На что жена ему ласково отвечает:
- Милый, любовью сыты будем.
Днём эта история повторяется. Вечером, придя домой, муж видит, что жена сидит на батарее и читает книгу, после чего следует реплика:
- Ну, что, падла, ужин греешь?

Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за неё в депрессию.

На сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро.
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в кожаном пальто, в носках и в говно...

Новый прокурор заступил на должность со словами - «Я вам покажу как воровать!»...

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом автобусе до вокзала?
- Доедете. - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спрашивает второй.
- И вы доедете, - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - радуется второй. - Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
- До вокзала автобус проследует без остановок! - и победоносно смотрит на второго чукчу.

- Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Как убедилась пенсионерка Иванова, на которую с крыши упал инструмент монтажника Сидорова, жизнь у неё всё ещё бьёт ключом...

Доктор просматривая анализы:
- Да, здоровье подорвано...
- Пьёте?
- Пью.
- Курите??
- Курю.
- Ну, и что вы ещё хотите...
- Бабу бы!!

Разговаривают как-то два американца про Россию и один говорит другому:
- Существует, как минимум, одна причина, из-за которой стоит уважать русских.
- Какая же?
- Вот ты знаешь немецкий язык?
- Нет.
- А знал бы.

Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже трахается!

В песочнице играет карапуз, при этом страшно матерится.
Проходящий мимо мужчина, пытается его урезонить:
- У тебя, поди, ещё зубов-то нет, а ты уже так материшься!!?
Карапуз, гордо показывая на единственный зуб:
- А, это сё, хьен сабасясий!!!

Что такое: черным по белому написано?
Унитаз, у которого постоял негр...

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.

Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.

- Кто такие - маленькие зелёные человечки, которых никто не видел, но они якобы существуют?
- Инопланетяне.
- А кто такие - большие зелёные человечки, которых все видели, но их якобы нету?
- Российские войска в Крыму.

Самая опасная женская фраза "ты знаешь, я такая дура!" Отвечать на нее нельзя ни в коем случае, молчать тоже нельзя. Это провокация. Лучше всего попытаться под каким-то предлогом исчезнуть. Может повезет...

В Крыму творится что-то непонятное: русские не воюют, а украинцы не сдаются.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

На тусовке в Рублёвке молоденькая девушка возмущается:
- И что за быдло распускает обо мне слухи, что я вышла замуж по расчёту? Бред! Да я даже не знаю, сколько у него этих миллионов евро!

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное. Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

Муж, заядлый водила, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком.
Жена: - Что ты делаешь?! Это не наш ребёнок!
Муж: - Зато какие колеса!

Мне всё надоело! Пойду, брошусь под одеяло...

В кабинет врача входит мужчина с белкой на голове.
Врачь, удивлённо:
- Ну-с, и что у нас случилось?!
Белка:
- Да, вот, к хвостику что-то прилипло!

Вчера вечером нашёл телефон.
Думаю надо владельцу позвонить, авось шоколадка перепадет.
С утра на него звонит владелица.
Я такой:
- Здрасте, я нашёл ваш телефон, вам нужно его у меня забрать. Я могу быть там-то-там-то, во столько-то-столько-то.
В жизни конечно полно идиотов, но такого ответа я не ожидал.
Говорит тетка:
- А я сегодня не могу! Мне лениво идти куда-то! Привезите мне его домой!
Мечта о шоколадке растаяла бесследно.

Первый майдан победил в 2005 году, второй майдан победил в 2014 году...
Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?

Жители Аляски хотят присоединиться к России. Создан верховный совет Аляски, готовится референдум.

Я бы поездил на хорошей отечественной машине... но кто меня пустит в город на танке

- Ну... Юля... Потерпи немного... Чуть посидишь... потом обязательно Президентом станешь! По себе знаю!

Моя девушка всегда очень мало ела. Я, допустим, кусок пирога, пельмени, колбасу, а она чашечку кофе. Недавно стали жить вместе. Захотел ночью в туалет, смотрю - на кухне свет горит. Я клянусь, от того что я увидел, я ржу до сих пор: моя любимая одной рукой ест блины, а другой раскидывает кусочки блинов по полу, чтобы, как выяснилось, свалить пропажу блинов на кота.

Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для себя и всех, улетел на 50 метров в космос.

Говорят, на распродажах в супермаркетах женщины меряются тележками - у кого больше.

Руки, растущие не из того места, - самая распространённая мутация на Земле.

Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

Однажды в темном переулке встретились поющий Никита Джигурда, и седой школьник в мокрых штанах...

- Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, - это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
- Платный врач?..

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж:
- Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж:
- Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз:
- Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
- Да я в туалет хочу!
Муж:
- Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Жена оправдывается:
— Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, — сидит!

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

На запрос "Знакомство с идиотами", Яндекс приподнимает бровь и советует:
- Пройдите тест и найдите свою половинку!

Шотландия.
Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.

Начальник отдела спаивал коллектив в единое целое. И к концу года споил...

Девушки, которые не едят после шести, быстрее пьянеют к девяти.

- Сёма, а чтобы ты сделал, застав свою жену с любовником?
- Даже и не знаю...
- А, ты, подумай... чтобы, когда придёшь домой, это не было для тебя неожиданностью.

Признак интеллигентности российской семьи – томик Бродского, лежащий на бачке унитаза.

Разговор двух журналистов:
— Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
— А я уже тогда в них пописывал!

Ничто так не бодрит воскресным утром, как чашечка горячего крепкого чёрного кофе, вылитая на живот...

Петров! Поздравляю вас папаша, у вас сын - 3500!
Счастливый отец отсчитывая деньги:
- Три пятьсот, так три пятьсот. Базара нет!!

Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом:
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.

В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну, тогда снимай часы, цепочку, кольца...
- А по чем лом-то?
- А лом уже не продается!

Проткнули бок, плюнули в рожу, кинули, пытаются утопить... Как жесток мир!
(последние мысли червяка на крючке)

Раскрыта страшная тайна:оказывается дороги у нас такие плохие из за быстрого движения литосферных плит!

В Генштабе планируют операцию по вводу войск в Украину.
- Вводим войска и наводим порядок?
- Порядок?! Что, как немцы?
- Ну нет - это чересчур - делаем нормальный российский бардак.
- Там уже один есть - украинский... С нашим - будет бардак в квадрате!!!
- Хорошо - ставим их бардак под наш контроль!

Украинские националисты поклялись никогда не говорить по-русски.
Теперь, когда нужно крепко выругаться, просто давятся от удушья.

Панк ловит рыбу не берегу реки. Поймал златую рыбку.
Она ему обещает выполнить два желания.
Он:
- Хочу, чтобы татаромонголы напали на Русь.
Многотысячное войско, на конях, поднимая пыль проносится мимо.
- Хочу, чтобы татаромонголы вернулись обратно.
Многотысячное войско, на конях, поднимая пыль проносится мимо.
Панк, отпустив златую рыбку, дальше рыбачит.
Выныривает рыбка:
- Ну, вот, а зачем тебе всё это надо было?
- Да, сижу тут - тоска... А, тут, тусовка туда, тусовка сюда! Движужуха!!!

Русские войска в Крыму получили статус отрядов самообороны от русских войск.
Мир впал в ступор, пытаясь расшифровать эту головоломку.
Пользуясь замешательством, Крым потихоньку отползает к России.

Я попытался читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянул мышцу в мозгу.

Милые девушки! Если хотите на 8 марта получить подарок подороже, то накануне на ужин поставьте на стол бутылку водки. А утром пару пива.

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Они мечтали, что будут жить долго и счастливо и умрут в один день. Из всего задуманного у них получилось только "в один день". И то - не умереть, а развестись.

Ночной звонок.
- Алло, я туда попал?!
- Нет, не туда, но я смогу вас послать туда, куда надо.

- Какая разница между теми, кто поддерживает захват Крыма и теми, кто против?
- Судя по комментариям в интернете, примерно 50-70.
- Чего?
- Баллов IQ.

- Потому что на десять девчонок по статистике девять ребят.
- Не по статистике, а по очереди.

- Папа, не включай пилу - я на ней сиж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж

- Что такое танец?
- Вертикальное выражение горизонтального желания...