Тот, кто считает новую власть легитимной, пусть бросит в меня коктейль Молотова.
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он хуёвый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
- А мне мой на 8 марта подарил эротическое путешествие.
- Это как?
- Сказал:Наташка, иди на хуй!
Еще одна Олимпиада и Аляска будет наша.
- Интересно, а Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поедет?
- В качестве кого?
- Ну, допустим, как президент с ограниченными возможностями?..
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...
Когда я маленький и голый, смеясь по улице бежал, все поголовно умилялись, теперь эффект совсем другой.
Современная пресса:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…
Опубликовано: «Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь:
- Ну?
Молчание.
Директор чуть громче:
- Ну?
Сдавленный шёпот из задних рядов:
- Ну, падай же, сука, падай!
Наступает весёлое время весенней русской рулетки: если снегом с крыши не прибьёт, то в говно точно наступишь.
- Пора бы тебе уже и спать ложиться.
- Не, я очень рано лег вчера!
- Неужели? И когда ж ты лег?
- Говорю же, еще вчера! А когда именно уже не важно.
Заявление российских властей!
Вооруженные люди в Крыму - это не российские военные, это сотрудники коллекторского агентства, пришедшие напомнить Украине о долгах!
Поп-звезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силикона в бедра. Поп-дива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно
Жду када Шойгу станет и.о. президента Украины.
Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
У Януковича в личном зоопарке были страусы, зато теперь у Путина - целый бывший президент Украины.
Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".
Всегда хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся" действительно успокаивается.
Утром в понедельник я завидую своему коту...
Власти Киева заявили, что Черноморский Флот не должен находиться на территории Украины. Власти Москвы обещали, что после 16 марта ЧФ не будет находиться на украинской территории.
Совет любителям отечественного автопрома - при каждой замене тосола и масла добавляйте Calgon! Пусть машина служит долго!
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 диоптрий), то охренел - какой мир, оказывается, четкий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... ваши РВСН
В связи с украинскими событиями во всех соцсетях наступил Великий Репост...
Америка искренне удивляется: зачем России вводить свои войска на Украину, ведь там нет нефти.
- Прикинь, Лерик, ко мне вчера любимый приходил, целый день у меня пробыл.
- Везёт тебе, Ксюха!
- Пропылесосил, полы помыл, окна выдраил, даже жрать наготовил! Вот гад такой!
- Почему гад, то???
- Я реально думала, что виагра по - другому действует.
Шум, доносящийся и соседнего класса, мешает учителю вести урок. В конце концов он не выдерживает, заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свою классную комнату. По соседству сразу становится тихо.
Через некоторое время, однако, раздаётся робкий стук в дверь.
Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Дмитрий Алексеевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего нового преподавателя физики?
Вчера в моей семье состоялся референдум о включении нашей квартиры в состав США в качестве 52-го штата. Надеюсь, Америка с должным вниманием отнесется к результатам этого референдума.
Наблюдение. Женщины в общественном транспорте ненавидят, когда им в декольте падает твой стеклянный глаз.
Разговаривают как-то 2 Американца про Россию и один говорит другому:
- Есть как минимум 1 причина, по которой стоит уважать Россию
- Какая же?
- Вот ты знаешь немецкий?
- Нет
- А знал бы
Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!
Купил жене на 8 Марта жене кофейную чашечку и приклеил к ней кассовый чек на телевизор... Теперь она даже боится из неё пить...
На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.
- Знаете, я как директор школы запрещаю вам в этом ходить на уроки!
- Но, Иван Иваныч!..
- Ничего не хочу слышать! Ваша коротенькая школьная форма, этот накрахмаленный фартук и огромные банты, в ваши семьдесят два, Вера Семёновна, пугают детвору!
Заика работает машинистом в метро.
Вот поезд, значит, трогается, машинист и говорит по громкой связи:
- О-о-о-о-с-с-т-т-т-о-о-р-ож-ж-ж-но, д-д-д-ве-р-р-и зак-к-к-к-ры-в-ва-а- а-ю-т-т-т-ся, с-с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-т-а-а-анция П-п-п-п-п-п-п-пиздец, П-П-РОЕХАЛИ...
У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!
Вагоновожатый Мишкин на своем трамвае догнал и чуть было не перегнал гоночный автомобиль. Но невольно свернул в сторону.
– Теперь я капитан этого корабля..
– Какого корабля?
–..и мой первый приказ: начинаем строить корабль!
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!
Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник:
— Новый год.
— 8 марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
- Любимая...
- Чего?
- Вот почему ты у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе и надо!
- Обманщица! Говоришь искала новизны, да я же вас застал в миссионерской позе.
Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж все время в командировках! Я так давно его не видела, что уже и забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Маринке как ОН выглядит!
Почему-то каждая женщина старается выбрать себе подругу потолще…
- Зовут-то тебя как?
- Как Ваню.
- Какого еще такого Ваню?
- Да, собственно, как любого Ваню.
Американские богословы сделали важное открытие: полное имя первого убийцы на Земле читается "Аль-Каин".
Какая разница, как я попал в твою квартиру?! Главное, что мы теперь вместе.
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
- Какой талисман нужно приобрести женщине, чтобы стать богатой?
- Мужа-олигарха. Обойди весь белый свет – лучше талисмана нет.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!".
У нас есть выражение: "Я тебе русским языком говорю...".
А, интересно, итальянцы тоже говорят "Я тебе итальянским языком говорю"?
А как у французов, немцев, англичан?
- Путин слишком рано ввел российские войска в Крым.
- Почему?
- Море еще холодное.
- Володя, ну как так можно? Это же грабёж посреди бела дня!
- Барак, не поверишь! Встал утром, вышел на прогулку, глядь - а на дороге бесхозный Крым валяется - украинские националисты обронили. Ну я и подобрал. Не пропадать же добру!
Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
Старшеклассник однокласснице:
— Мне за сочинение «Как я провёл лето» поставили 5+
— А мне 21+
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
- Люся, у тебя сколько палок бывает на даче?
- Ну две, три в месяц...
- Дура, я про телефон!
- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
- Хм, а что делает другая треть?
Когда была маленькой (7-8 лет) не могла просидеть тихо и минуты. Говорила всегда много и быстро.
И вот произошел один случай в маршрутке. Еду я куда-то с мамой, в вокруг так тихо, никто ни с кем не говорит, даже не шепчет. Я вроде, сначала тихо сижу, а потом спрашиваю маму:
- Мам, а если бы к тебе прискакал принц на белом коне, и предложил стать его женой, ты бы согласилась, если бы уже была знакома с папой?
Пассажиры маршрутки поворачиваются на нас, мама с красным лицом сидит, такой вопрос глупый, ей так неловко (а она такая стеснительная) и отвечает неуверенными голосом:
- Ну конечно я бы осталась с папой! Я ведь люблю его!
И далее моя фраза:
- ДА?! А ПАПА ВЫБРАЛ ПРИНЦЕССУ.
Олег Газманов сначала придумывает сальто, а потом пишет к нему слова и музыку.
Да я за верность, но либидо - против.
Напали на деревню немцы, собрали жителей, мужчин раздели по пояс, выстроили в ряд и ставят условие:
- Сейчас каждая женщина должна будет пройти вдоль мужей и на ощупь мужского достоинства узнать своего. Кто угадает - останется в живых.
Идет первая:
- Не мой, не мой, не мой... О, мой!
Немцы в шоке, угадала. Следующая:
- Не мой, не мой... О, мой!
Немцы опять в шоке, решили подставить своего. Раздели, подставили, идет следующая:
- Не мой, не мой, не мой, а этот вообще не из нашей деревни...
Я никогда не пойму женской логики!!! Жена решила слегка похудеть к 8 марта, отправляет меня в магазин:
- Купи овощей, майонез низкокалорийный, хлеб с отрубями и... килограмм мороженного.
Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода.
Это отпугнет воров.
Хорошая мама обязательно даст ребенку облизать крем со взбивалки.
Лучшая мама - сначала выключит миксер.
На собеседовании:
- Какие у вас есть недостатки?
- Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди!
- Уточните какие?
- Которые спрашивают меня про мои недостатки!
На референдум в Крым выехал Чуров.
Приходит Петя к Васе и говорит:
- Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты можешь мне одолжить свой черный костюм?
- Ну раз такое дело - бери.
Прошел месяц, а Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
- Петя, уже месяц прошел, где мой костюм?
- Так я же тебе говорил, у меня дядя умер, так мы его в костюме и похоронили...
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю. Так, вздремнула пару раз.
Прежде чем начать что-то, узнайте, как это закончить.
Главное качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!
На 8 марта собрались купить своей букет? Имейте ввиду:
— Конфеты вкуснее цветов. Колбаса дешевле. А деньги не вянут.
Путин заявил, что Украина уже другая и договора с ней недействительны.
Киев ответил, что в таком случае долги будет отдавать лично Янукович.
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!
В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
- Господин президент, русские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!
- Вы слышали, Янукович умер.
- Как умер?
- Вы не поверите, он простудился на похоронах.
- На чьих?
- На своих собственных.
- Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах!
- Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?
Пришла домой под утро. Мой передо мной часами машет и орет как бешеный…, а я ему говорю: "Убери часы, мой отец перед матерью вообще календарем махал – и ничего!"
- Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди приделали?
- Дык он на такой скорости передвигается, что если за багажником все время не следить, то можно и без вещичек остаться!
- Папа, ведь правда, что нужно учиться, учиться и еще раз учиться?
- Вовочка, с чего это тебя вдруг на учебу потянуло.
- Просто меня на второй год оставили.
- Опять? В пятый раз подряд? Так, жена, звони в книгу рекордов Гиннеса!
Настоящий мужчина в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.
- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
Папа Карло сидит в коридоре отделения интенсивной терапии, нервничает, курит. Проходит несколько томительных часов ожидания, выходит доктор и спрашивает:
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы операции и реанимационные мероприятия ни делали, Буратино скончался...
Папа Карло в ужасе опускается на стул, хватается за сердце и спрашивает:
- Доктор, а какая же тогда, нах, хорошая новость?
- У вас появилось отличное корыто.
Человек с разнообразными интересами - это тот, кто интересуется не только водкой, но и портвейном, пивом, а так же сигаретами разных марок.
Разговаривают два пьяницы:
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
Оптимистом я был уже в эмбриональном периоде.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.
Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.
- Вчера поймал щуку, во-о-т такую! - говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча.
- Да не гони, таких волосатых щук не бывает!