Полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат:
- Сдавайтесь!
А им оттуда:
- Русские не сдаются!
Путин так любит защищать, пусть он защитит мою курсовую и диплом!
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу.
Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Урок в израильской школе.
Учитель:
- Ну, Боря, расскажи нам - кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
- Моисей был внебрачным сыном египетской царицы…
Учитель прерывает:
- Ну, что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона…
Боря, саркастически:
- Это она сама Вам такое рассказала?
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу не спеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - на хуй?!
Объявление:
- На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек в Якутии.
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь …
Хорошо в гомосексуальной семье. Если вашу жену потянуло на солененькое, то это значит… что ничего это не значит.
— Как вы можете быть украинским патриотом, восхвалять УПА, настаивать на полном отделении и независимости от России и при этом говорить по-русски? Это лицемерие!
— 78.
— Что 78?
— 78 процентов ирландцев говорит по-английски, но это не мешает им подрывать британские бронетранспортеры.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Вчера во Львове пытались открыть кружок вязания и макраме...
Все равно получилась дивизия Галичина.
О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.
Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста оно - наверняка...
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
Двадцатипятилетняя женщина родила седьмого ребенка. К ней в роддом приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я вам в подарок люстру купила.
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб вы видели, блядь, чем ночью занимаетесь!
Только наш человек, уж если один раз заклеил окна на зиму, то уже навсегда.
Мраморная каменюка с ручкой успела выбить сборную Норвегии, зуб бармену и страйк в боулинге, пока паралимпийская сборная России по кёрлингу на колясках, разминалась.
В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Здравствуй, пиздец. Я знал, что ты придешь, чай будешь?
Одна сказала:
- С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова.
Если бы всех желающих стать дворниками сначала на несколько лет сажали бы в университетские аудитории, у нас были бы самые культурные дворы.
- Прикинь, я сегодня пять тыщ на дороге нашел!
- Уф, хорошо, что это был ты! А то я боялся, что кто-нибудь другой мои пять тыщ найдет.
Отделение недобровольного лечения психиатрической клиники провело референдум и вышло из состава Земли. И хоть бы одна сука в Вашингтоне гавкнула!
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с Одесским акцентом:
- О, шо за незнакомый голос, не узнаю?
- А вам кто нужен?
- Галя.
- Вы ошиблись номером, - кладет трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берет опять трубку.
- Да…
- О, Галя, это шо опять не ты?!
- Что за телефон-то взял?
- Хуавей.
- Почему? Марку хоть скажи.
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.
- Милая, я задержусь сегодня вечером на работе.
- Гарантируешь?
- Слышь, пилотка, ты меня уже достала! Вчера нахер послала, сегодня лайкаешь мне и смайлики эти. Кабан с Батоном вон у тебя на странице заседают на постой...
- А чё ты хотел, крендель? У меня папа олигарх, а ты писюн недоразвитый.
- И хули?
- Чё... Подваливай, папе скажем, что ты родич Абрамовича...
Лопе де Вега. "Собака на сене". Адаптированная версия для ЕГЭ.
- Чем отличаются левые от правых в Европе и в России?
- В Европе левые хотят, чтобы не было богатых, а правые, чтобы не было бедных. В России и левые и правые хотят, чтобы вообще никого не осталось.
Прижимистый заказчик переводчику:
- Вы неправильно посчитали сумму. Знаки следует считать без учета пробелов, их то вы не переводить не будете.
- ОК, тогда я и в мой перевод пробелы вставлять не стану. Их же вы не будете читать.
К парню домой в гости пришла девушка. Он:
- Ну, чем займемся? Может в шашки сыграем?
- Не, не умею я.
- Тогда может в поддавки?
- О, это другое дело. Убирай шашки с кровати поскорее, мешать будут.
Когда, у человека проблемы с пунктуацией он, или ставит запятые там где не нужно или, не ставит там где нужно.
Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!
Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я и так вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её оземь, разводит руки и говорит:
- Ебать мой лысый череп! Кого я вижу!!
- Что это у тебя на входе у двери стоят четыре веника?
- Это батарея ПКО!
- Противокосмической обороны, что ли?
- Противокошачьей. Кот ссал на дверь, а веников боится.
- Ну ты стратег!
Рядовой Сидоров - эксперт в спорах с деканом.
- Доктор, я испытываю сексуальные фантазии каждый раз при виде Яценюка!
- Как это?
- Ну понимаете, он такой длинный, слегка изогнутый, гладкоголовый, розовенький...
- Ну и что?
- Мне очень неловко... Но когда он надевает очки, то в голову приходит выражение "член-корреспондент"!
Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: - Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: - Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: - С этим, да, согласен... А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: - Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите...
То, что суббота выходной день, мы должны быть благодарны евреям. Ведь это практические единственный случай, когда они сделали хорошо для всех.
- Да этих велогонщиков постоянно на допинге ловят.
- А что ты хотел. Они же на колесах все время.
Декарт сидит в баре. Бармен:
- Ещё одну, Рене?
- Не думаю...
ХЛОП! и исчез.
Судя по тому, сколько тонн гуманитарного груза Россия отправила Крыму, все россияне ближайшим летом могут рассчитывать на бесплатный отдых в Крыму!
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей вконтакте.
В феврале 2014 в Украине прошёл майдан, а в марте будет парамайдан.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.
Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.
Звонил сегодня в Россию из Крыма. У нас теперь появилось новое прозвище (раньше россияне дразнили в шутку хохлами)- НОВЫЕ РУССКИЕ!
На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.
- Ты кто?
- Я геймер!
- А зачем их мерять?
Сбросьте лишний вес, чтобы быть на высоте.
Братья Монгольфье "Теория воздухоплавания".
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Идеальный муж в представлении женщины зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
- Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
- Что, выбить хотел?
- Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
Во время детской телевизионной передачи на рос.ТВ «Спокойной ночи, малыши» деткам сообщили, что Филя идет воевать против «хохлов» потому, что эти злые бендеровцы Хрюшу пустили на сало...
- Ну, еще годик - и на пенсию! Появится, наконец, свободное время и я смогу закончить книгу. Я ее еще в молодости начал.
- Ого! И что же ты за книгу так долго читаешь?
- А у вас в деревне хоть кто-нибудь живет ночной жизнью?
- Дык, Петрович, сторож колхозной конюшни.
Хватит кормить Кавказ! Он уже так зажрался, что излишками кормит Крым!
- У меня муж - художник. Он рисует, я готовлю, а потом мы вместе разгадываем, что у каждого из нас получилось.
Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.
Иудейская кипа — это мусульманская тюбетейка, обрезанная в целях экономии.
Янукович получил инфаркт, увидев на iPhone надпись: "Камера в режиме ожидания".
Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.
- Столица России, 6 букв, первая "М"...
- Мордор?!
У меня конфисковали самогонный аппарат. Скажите могу ли я рассчитывать на пенсию по потере кормильца?
Сначала Яценюк сделал импичмент Януковичу, а потренировавшись поехал в Америку делать импичмент Обаме.
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.
Мужик приходит домой и...
Видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так вообще без друзей останешься...
Уезжающий в командировку муж даже представить не мог, как он жестоко ошибся, когда, на вокзале, прощаясь, сказал жене не «До встречи», а «Давай!»
Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это?
ПАПЫ!!!
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.
Если вы лежите пьяным на асфальте в дождливый, холодный осенний день, и неожиданно пошла тепленькая, не обольщайтесь, это совсем не вода.
- Рабинович, почему в графе "национальность" Вы пишите "киргиз"?.
- Знаете, не люблю, когда задают глупые вопросы...
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно ты! - возмутилась жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
Если у вас до неприличия маленький метраж квартиры, в которой вы живете, переведите его в кубические метры и живите спокойно.
Смех без причины не для тех, кто сейчас просто понимающе кивнул...
Читал англо-русский словарь. Узнал много новых РУССКИХ слов.
Одна увядающая голливудская звезда уволила своего шофёра.
- А почему ты решила с ним расстаться? - стали спрашивать её близкие друзья.
- Понимаете, он стал меня компрометировать, говоря повсюду что работает у меня уже более 30 лет.
- Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
- Да уж! Вот у нас водка - максимум 15 минут выдержки!!!
Вчера иду, смотрю - хуй на заборе пишет "человек".
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаёшься вопросом:
- А что же случилось с предыдущим?
- 71,6% населения поддерживают вождя, а какое ваше мнение?
- Еще более такое же!
- Кто даст прогноз: что должно произойти в России чтобы это стало катализатором восстания?
- Указ президента Путина о начале восстания.
- Вы кто по национальности?
- А как вы догадались?
Анджелина Джоли опять что-то там себе удаляет...
В конце концов на очередной светской вечеринке все почувствуют лёгкое дуновение ветерка, и слабый голосок:
- Это я, Анджелина Джоли. Я удалила себе всё лишнее.
Блондинка жалуется подруге:
- Представляешь, моя собачка потерялась уже неделю назад! Я даже объявление в газету подала, а никакого ответа нет!
- И что ты в объявлении написала?
- Рекс, ко мне!