Обама:
- Мы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- А если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Тогда признаем.
Вот говорят, говорят украинцам: не лезьте вы в этот Евросоюз! Посмотрите, стали ли лучше жить прибалты в ЕС... Нет, не слушают. А по-моему, говорить тут бесполезно. Надо поступить, как в одесской электричке. Вместо надписи "Уважаемые пассажиры! Просьба не высовывать руки и головы из окон" - пусть будет: "Высовывайте, высовывайте. Таки посмотрим, что обратно засунете".
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр - Россия стала мировым лидером в медальном зачёте... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил России санкциями - фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций... Спасибо, мистер президент!
Обама пригрозил арестовать российские активы - и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию... Спасибо, мистер президент!
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба... Самая сложная... Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу...
Если бы у США госсекретарем был не Джон, а Джим Керри - была бы такая же херня, но хотя бы ржачно...
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Когда я еду на работу: оно спит.
Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит.
Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит.
Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту ебаную муху и, блядь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу.
Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток. когда я просыпаюсь рано утром: оно спит.
Люблю кошек.
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера...
- А что такое купе, в контексте автомобилей?
- Ну это типа когда двухдверная
- А у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
- Нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт
Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича.
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"
..у меня температура 39,9. Еще 0,1 градус и я водка.
У нового прокурора Севастополя фамилия Пилат, у нового военкома - Варавва. Это не шутка: Игорь Пилат и Сергей Варавва.
- Многие охотились за Чашей Грааля. Ну, а вам-то она зачем?
- Ну... У меня уже есть Блюдо Грааля, Тарелки Грааля, Супница... Собираю сервиз.
"Ничтожные, мелкие людишки. Вы меня бесите!".
Ира, 9 лет.
Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма.
Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады.
В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.
На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка? $100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!
Оптимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь не будет стоять на российско-украинской границе.
Пессимист считает, что если присоединить Крым, то поезд Москва-Севастополь будет стоять на российско-украинских границах 2 раза.
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник...
И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день
В Киеве:
- Хлопци! Крым крадут!!!
- Та вин застрахован по КАСКО...
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!"
- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент…
- Ноги бы им повыдергал!
- Да не дай бог, за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Жители Афганистана замечательные земледельцы. Тяжелым трудом они обрабатывают свои скудные делянки, и сеют на них различные ценные сельскохозяйственные культуры. Такие как пшеница, рожь, овес, ячмень, гречиха, различные овощи и фрукты. Они не могут понять, почему из всех этих семян вырастают всегда мак или конопля.
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.
Путин пьет нефть русских младенцев.
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил,
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...
Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.
- Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?!"
- Ты не против, если я закурю?
- Мне будет похуй, даже если ты застрелишься.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!
Немного статистики: Плющенко чаще открывал рот в рекламе Чупа-Чупса, чем во время гимна России.
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.
(ценник)
"Конфеты "Петушок золотой грешок".
Походу, малайзийский Боинг просто угнали.
Скоро поставят на учет и будут летать в Ингушетии.
Либо разберут на запчасти и будут продавать в Кунцево.
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
Муж звонит жене:
- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется...
Жена:
- А ты скажи ей, скажи...
...оставила меня с разбитым сердцем, порванной душой, полусъехавшей крышей, без ребёнка, с алиментами... Так еще и, сука, кота хотела забрать! Не отдал...
Знакомая из книжного магазина рассказала как развлекаются продавщицы: вкладывают в страницы детективов записочки со словами: "Убийца-...".
- МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер!
- Как ты выражаешься, не спер, а взял.
- Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!
- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной
- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.
- Кстати, ты ходила когда-нибудь в походы?
- Ты аккуратно выясняешь, смогу я потеряться в лесу или нет?
- Господь с тобой! Я просто выяснял, насколько привычно для тебя сливаться с природой в том или ином режиме. Знаешь ли ты, что в лесу нет вайфая, например?
Ассоциация диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
1 курс:
- Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс:
- А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс:
- Ну, теперь не выгонят...
4 курс:
- Ну, точно, не выгонят...
5 курс:
- Пусть только попробуют!!!
Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в "Одноклассниках"!
Сегодня слышал, как девушка кричала светофору на переходе: "Подожди, я на каблуках!"
- Прочитал новый роман Пелевина.
- И как?
- Не комильфо.
- Ну ты сравнил: Комильфо – классик!
Если США признают легитимными только те референдумы, которые одобрены существующей в государстве властью, то они должны отменить Косово и восстановить СССР.
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
Поехала забирать пьяную подругу из гостей.
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.
Знакомо ли вам ощущение писателя, когда очень хочется писать, а нечем?
64-летней француженке помогли забеременеть в России.
А она-то приехала сюда в надежде подлечить больное сердце.
Мужчин, которые видели нас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа - в живых оставлять нельзя!
Голова. Мозгов нет, логики нет, здравого смысла нет. Населена тараканами.
Вчера были в гипере. Накупили продуктов. Польская капуста, израильская морковка, голландский лук, английская свекла, египетская картошка, белорусское сало. Так вот ты какой - украинский борщ!
Киевский мальчик в знак протеста вернул Путину часы, подаренные ему российским президентом 7 лет назад. Питерская бабушка, которую Володя Путин в юности перевел через дорогу, тоже возмущена и требует перевести ее обратно.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.
Крыминальный сюжет
Жила-была муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денюжку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.
Ходил в районную поликлинику выписываться после болезни, но главврача нужно было ждать часа три. За это время я умудрился сгонять на рынок, купить деду для дачи раскладной стульчик и вернуться обратно. Оставался час. Я разложил стульчик рядом с больничной банкеткой и стал спокойно читать книжку.
На этаж влетела бешеная бабка и, распихав плотную массу народа в коридоре, подбежала ко мне с воплем:
— Уступи место, молокосос ёбаный!
Я медленно и степенно закрыл книжку, встал, сложил стульчик, ушёл к противоположной стене, разложил его там и продолжил читать. Народ аплодировал.
Был на операции. Знал, что врачи циники, но не до такой же такой степени! После укола анестезии лежал на спине. Анестезиолог подходит и, перекрестив меня, говорит: "Ща ты тот свет увидишь!" Я охренел немного, но поделать ничего не мог. Меня перевернули на живот, и я увидел на полу надпись "ТОТ СВЕТ". Я ржал как мог, а получалось плохо...
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!
Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.
Появляется фея и говорит:
- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.
Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!
- Зая, хочешь, я для тебя достану звезду?
- Опять будешь в 3 часа ночи названивать Киркорову?
На время проведения референдума в Крыму запрещена продажа вафель "Артек" как средств недобросовестной рекламы.
Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье.
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
- Ну, как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
Мужик встречается в баре после работы с друзьями. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала? Собирайся давай!
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый!
Вопрос не в том, почему твои друзья психи. Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову?
Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.
- Я потратила на тебя все лучшие нервы своего организма!
Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!".
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
- Я хочу кончить на лирической ноте!
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..
Хорошо быть смелым, но страшно.
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
— Слушай,я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Ну, что ты копаешься, как восьмиклассник с бюстгальтером!
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!
- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюбленные люди часто ведут себя безрассудно...
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
- А внутренний голос тебе больше ничего не подсказывает?
- Я с этим быдлом больше не разговариваю!
- Дорогая, можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте.