Сотрудники почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара — и скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Обманутые дольщики требуют более широкого присвоения звания "Засуженный строитель Российской Федерации".
- Внучек, будешь еще котлетку?
- Буду бабушка...
- Может огурчики открыть?
- Давай...
- Тебе хлебушек маслом намазать?
- Ага...
- Ты просто прелесть, когда накуренный!
Американцы для того и выбрали негра, чтобы врал не краснея.
Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становится слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры Престолов".
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.
- Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли.
- А еще что?
- Да вроде и ничего.
- Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще?
- Да валом!
- Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту..
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы.
Месяц ходила в спортзал... сбросила 6000 рублей.
Шотландец из глухой горной деревеньки впервые съездил в Лондон. Потом рассказывает соседям:
- Нас, шотландцев, в Англии очень уважают.
- Да ну!
- А то! Даже в туалетах для нас отдельные кабинки сделаны.
Удивительный случай! Девушка приехала в Москву заниматься проституцией, но ей не повезло: она поступила в институт.
Если все доктора в институте учились так же прилежно как и я, то при заболеваниях, желательно, отдавать предпочтение подорожнику.
Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
- Дима, а мне неплохую дачку в Крыму подобрали.
- Володя, так ведь нельзя недвижимость за рубежом приобретать! Дума закон приняла.
- Ну, это решаемо!
- Позвоню, пусть повременят?
- Да ты не суетись... А с какой это стати Крым - заграница?
Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".
Если меня спросят: "Что в жизни главное, карьера или любовь?" - я задумчиво откинусь в кресле и засуну в нос фисташку.
- Але, это благотворительный фонд?
- Да.
- Тут одному человеку срочно требуется помощь. Он задолжал выплаты по кредиту и если их немедленно не погасит, то коллекторы ему сломают ноги.
- Какой кошмар! Мы обязательно поможем. Только позвольте поинтересоваться, а кто вы такие?
- А мы, собственно, эти коллекторы и есть.
Ирония судьбы. Директор музыкальной школы был сбит автомобилем Хонда Аккорд
Карлсон смутно догадывался, что это тянет на статью УК РФ, но так хотелось пошалить...
- Да мне не важно уже, кто виноват: ты или я. Я не буду ругаться. Просто скажи, что ты говно, и забудем.
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.
Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления.
У людей немного по другому - среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь...
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать трубку плечом и говорить подруге: ''Нет, я абсолютно не занята!"
Если в одесском кафе бесплатный Wi-Fi значит, соседи сверху не знают, как поставить пароль.
Женская доля:
Купила туфли - нету юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нету куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.
- Девушка! У вас прямо лебединая шея!
- Такая же изящная?!
- Такая же тонкая и кривая!
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?
- Куда это ты так торопишься, да еще с бутылочками?
- В запой!
- А-а-а! Это место известное. Там мой сосед живет. Когда доберешься, привет передавай.
Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т. д и т. п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки! Понял?!
- Не-а..
- Блядь, туда барана, оттуда - три палки! Что непонятного?!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, блядь, это ТВОЯ МАМА!!!
- Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
- Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
- Мы обнаружили тот маршрут, по которому увел врагов Иван Сусанин!
- Не может быть!
- Может, и у нас есть доказательства! Уже две группы польских туристов по нему отправили, ни один не вернулся!
- Сколько в Украине москалей?
- Восемь миллионов.
- А сколько из них готовы получить российское гражданство?
- Миллионов пятнадцать...
Один ребенок в доме - это бандит! Двое -организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, И только мама всё никак не определиться - то ли она карательный орган или жертва беспредела!...
Отключение горячей воды никак не повлияло на работу сауны.
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
- Ну, твой и козел! Такого еще поискать!
- Я очень старалась и я нашла!
Дешевый подарок, некрасивый букет, плохой ресторан – по-прежнему остаются самым эффективным средством контрацепции.
Почему с Украиной творится постоянно всякая херня, дошло сейчас когда разглядел на её гербе откровенное непотребство - две женских ноги и сперматозоид, кверху тормашками.
Подсудимого оправдали. Адвокат доволен, а на подсудимом просто лица нет. Адвокат:
- Почему вы такой грустный. Ведь вы теперь совершенно свободны!
- А идти-то мне теперь куда? Я же свою квартиру сдал на пять лет вперед.
Жена стала часто получать смс от МТС... Я бы и внимания не обратил, если бы свою любовницу не записал бы как Beeline...
- Юля, а где же твоя коса?
- Моя золотая коса - национальное достояние Украины, передана США в залог за кредиты.
- А куда же делось золото скифов?
- А я що задаром косу отдала?
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
- Слушай, чего ж у меня с женщинами-то постоянно такая нескладуха?
- Ну, не знаю. Может тебе к гадалке сходить?
- Так был я у нее уже.
- И как?
- Тоже не дала.
Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке…
У нас на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.
Жена мужу:
- Где деньги?
- Украли...
- У какой крали?
Ты говоришь так, будто через 15 секунд твой нос будет сломан.
- Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!
... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди - ты бы не разговаривала с набитым ртом!
Да шоб меня так любили, как я люблю покушать!
Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...
Обама с официальным визитом прибыл в Киев. Ходит по Майдану... вдруг ему под коленки - хрясь! Он ошеломленный падает на колени, рядом падает Яценюк и шепчет: "Мистер Обама, ай эм сорри, забыл вас предупредить. По нашей новой традиции вам необходимо сейчас повиниться перед народом за Ирак... Желательно на украинском..."
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
«Хрен тебе, а не сборная!» - Аршавин снялся в рекламе Лейс со вкусом хрена!
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста..
Вы всё ещё не в СССР? Тогда мы идём к вам!
Все-таки я Настоящая Женщина... Вышла за молоком... а купила туфли!
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Диета - умирание от голода с целью продления жизни.
ласково обращаюсь к жене "звездочка". иногда хочется добавить "морская".
P.S. у морской звезды отсутствует мозг.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?
Когда я был маленьким больше всего фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга, жившего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Сережа со второго этажа ему на это было наплевать и люлей получали мы с другом одинаково.
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга, жиисттоко токоначинается...
- А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить!
- Да ты что! И что же он там рисует?
- Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
- На Пушкина?
- Нет, на людей.
В суде в Индии
Клятва перед присяжными: "Клянусь петь и танцевать правду, только правду и ничего более кроме правды."
Приговор к высшей мере наказания: "...запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем...
Увидели собаку большую без поводка.
- Мам, меня страшнит.
- Как это?
- Ну как-как, и страшно, и в туалет почему-то хочется сразу...
Смотрю дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?
- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въебал ей за это по морде?!
- Простите, а Вы действительно психотерапевт?
- Слышь, ну-ка, ну-ка сюда иди бля!… В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил?
- Да...
- Купи мне, а?!
- Куме, а ты коня на скаку остановишь?
- Нееее...
- А в горящую избу войдёшь?
- Да нееее...
- Вот за шо я тебя куме люблю и уважаю - шо ты не баба!!!
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.
Всякую секунду жизни надо тратить с толком. Даже когда ссышь в раковину - одновременно можно смывать остатки вчерашней блевотины.
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.
Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет... скальп снял.
Весной у мужчин резко обостряется зрение - читают не только между строк, но и между ног...
Прорвало водопровод и затопило квартиру. Хозяйка не может удержаться от слез. Сантехник:
- Вы лучше слезу тут не лейте. Вы этим только ситуацию усугубляете.
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю — о, клёво, середина ночи.
К одному очень рассеянному профессору подходит коллега:
- Михаил Иванович, только что сообщили, что ваш портфель нашелся.
- Какая радость, любезнейший Федор Петрович! И где же он?
- В бюро находок.
- Не может быть. Я же там не был вчера!
При приёме на работу...
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм конопли в зубную пасту и ваши дети будут чистить зубы не два, а пять раз в день.
Он: - Мне за сочинение "Как я провел лето" поставили 5 с плюсом.
Она: - А мне - 18 плюс
"Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"