- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Девушки делятся на тех, кто во время секса стонет, и тех, кто терпит.
... а сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между прогнозом погоды и Киселёвым.
Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят.
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке. Он гей... А есть сосед с утренним перфоратором. Он пидарас.
Раньше думал, что я никому не нравлюсь, потому что ношу брекиты, но теперь их сняли и мне нечем себя утешать.
Не берусь точно утверждать, из чего именно изготовлены хот-доги, но, согласитесь, больно название подозрительное, да и реально собак бродячих меньше стало!
- Алло, это милиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Хочешь быть самым модным, передовым, быть в курсе новейших IT-трендов? Отправь сообщение на пейджер 222 и выиграй наш отрывной календарь!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!
И всё-таки, Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" обежали, сняли-таки порчу с России... Результаты уже на лицо: победа в Олимпиаде, возврат Крыма... И это только начало!!!
24 февраля, в баре сидят женщины общаются, одна рассказывает:
- А я своему вчера приготовила настоящий "СЮРПРИЗ" - Утром в 6.00... как заору "РОТА ПОДЪЕМ!... "УПОР ЛЁЖА ПРИНЯТЬ - ВСПЫШКА СПРАВА, ВСПЫШКА СЛЕВА!!!" Накормила перловкой... заставила полы помыть... почистить картошку... Праздник должен быть праздником... пусть помнит.. как Родину надо любить...
— А Таня выйдет?
— Нет, она комплексует, что жирная.
— А попросите её скинуть десять килограммов!
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Кабаева в кафе:
- Володя, музычку можешь заказать?
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!
- Доча, ты куда встала? Три часа ночи, все еще спят!
- А я сейчас поплачу как следует и все проснутся.
Гала-концертом открылся Год культуры в России: вчера арестовали Цветомузыку, сегодня убили Музычко...
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:
— Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из "Свободы" — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как в кино???!!!
Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором:
— Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
Посмотрел. Снова набирает номер:
— Почему Музычко не уберегли?
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Встреча В.В.Путина с личным составом ФСБ 20.12.2013 (неофициальная вроде).
Путин: На что, товарищи чекисты, пожалуетесь?
Чекисты: Так нас ведь за границу не выпускают, кто не разведчик, невыездные мы. А так на море в отпуск хочется... То ли в Союзе было - Крым, Прибалтика!
Путин: Режим секретности изменять не будем. А вопрос с вашими отпусками решим в границах России...
P.S. И чего Таиланд не попросили...
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ (или как оно теперь).
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Проснулась с мыслью, что пора что-то менять... Поменяла 50 евро... На время успокоилась!
Сегодня на Аляске видели медведей с российскими флагами.
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора?
Попробуйте посыпать лепестками роз путь от входной двери в квартиру до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что произойдет.
- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает...
- Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...
Не держи в себе зла - сразу выплёскивай. И без того человек до верху наполнен чем попало.
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: «Когда уже мне сообщат пол моего сына?». Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: «Пол вашего сына —девочка»
- Чего у тебя так кот орет?
- Хочет большой, но чистой любви. То есть секса. А его нет. Вот он и орет. А ты бы не орал на его месте?
- Еще как. Секса охота - а не с кем, да еще и вместо пальцев на руках - когти на лапах.
В нашей конторе переезд. Все разбираются с кучами, нажитого непосильным трудом всякого дерьма, которое и тащить с собой лень и выбросить жалко.
- Подойди, посмотри, у меня там кучка образовалась. Тебе ничего не нужно?
- Спасибо, у самого такого добра девать некуда. Кстати, глянь, может что тебе пригодится?
Это ж просто праздник какой-то!
День Говнодарения...
Бухают мужики в деревне. Все пьют - один не пьет. У него спрашивают:
- А чего не пьешь-то?
Он:
- Не могу - закодировался.
Ну, один мужик решил тоже закодироваться и спрашивает:
- А где кодировался-то?
Первый отвечает:
- Да у нашего кузнеца.
Приходит мужик к кузнецу и говорит:
- Вот, от пьянства закодироваться хочу.
Кузнец ему:
- Снимай штаны, становись раком.
Мужик удивился, но штаны снял и раком встал. Кузнец отымел его по полной. Стоит мужик, штаны подтягивает, а кузнец ему:
- Выпьешь - всей деревне расскажу.
Следующая пьянка- всё пьют, а уже этот мужик не пьёт.
- Чё не пьёшь?
- Да вот закодировался.
- ААА, ясно, а представляешь там вон кузнец так набухался, что сейчас пьяный в овраге лежит.
Мужик встаёт держась за ремень.
- Ты куда?
- Да пойду, раскодируюсь
- У меня получилось!
- Конечно, у тебя жопа-то больше...
- Что?!!
- Говорю, у тебя ж ОПЫТА больше!
Встретились три друга и давай рассказывать про своих жен.
Первый:
— Моя — как вулкан,такая горячая!
Второй:
— Моя как ветер: как налетит,сорвет всю одежду и понеслась!
Третий:
— А моя как омут...
— ???
— С виду такая тихая, но как засосет...
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах всё двоится, всё тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как всё плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного, но как человек - не советую.
Дочка подходит к папе:
- Папа, я хочу хомячка!
- Дочка, но за ним придется ухаживать, вкусно кормить, убирать за ним и не забывать его приласкать.
Тут вмешивается мама:
- Тогда я хочу стать хомячком!
- А вы кому-нибудь эту свою поэму читали?
- Еще никому.
- Неужели? А глаз тогда подбит из-за чего?
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...
Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.
Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?
И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
Сначала они выёбываются, выёбываются, а потом хуяк - и одинокие сорокалетние женщины
Разговор студентов:
- Ну что, кто счастливица?
- Что?
- Ну, кто девушка твоя?
- ???
- Да колись ты, вчера рано из универа вернулся, два часа охи-вздохи из твоей комнаты слушал.
- А. Блин. Я-то думал, я один дома был. В следующий раз тише порнуху сделаю.
В России начали выпуск навороченных сотовых телефонов с фотоаппаратом и интернетом, а также, по многочисленным просьбам россиян, с открывалкой и штопором.
Из новостей. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим".
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу Не приняла земля русская ног татарских.
Мужик должен уметь делать всё.
Но делать не обязан.
Пельмени - один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
Я была глубоко беременной, месяцев 8 или 8,5. Животик уже стал животом, большим и круглым, ну в смысле … очень заметным. И в один прекрасный день я собиралась пойти в гости к подруге. Звоню я ей, чтобы сказать, что выхожу, а она просит меня по дороге зайти в аптеку и купить… тест на беременность.
Захожу в аптеку, подхожу к окошку и говорю тетеньке в белом халате:
- Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Тетенька смотрит на меня внимательно. Сначала в мои глаза, потом очень внимательно на мой не маленький живот, потом опять в глаза и мягким таким, добрым, вкрадчивым голосом спрашивает:
- А Вы что, сомневаетесь?
Я, вникая в суть происходящего, с каменным лицом говорю:
- ДА!
- Что будешь пить из алкоголя?
- Ничего, я беременна!
- От кого???!!!
- Ты считаешь, что мой ответ решит вопрос с видом напитка?
Рабинович решил баллотироваться в президенты Украины.
Теперь политическими будут считаться анекдоты не только про Вовочку, но и про Рабиновича.
- Да что у тебя за телефон! Радио нет, GPS нет, даже камеры нет!
- Слушай, чего пристал? Что у лоха было, то и отнял.
Новый русский приходит в церковь весь при делах в церкви батюшка в рясе с кадилом. Тут НР подходит и говорит:
- Я конечно извиняюсь, но кажись БРАТАН у тя БАРСЕТКА дымится.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Ты не поверишь, но пока тебя не было, всё было хорошо!
— Какая у тебя самая эрогенная зона?
— Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...
В летней поездке на море для меня самое главное – приехать назад с таким же количеством зубов с каким я выехал, а лучше даже с большим.
Секрет нашей неулыбчивости кроется в нашем толерантном характере. Наша жизнь - это терпение. А когда терпишь - не улыбаешься. Видели лицо человека, которому очень надо в туалет, а до дома еще квартал идти? Вот с такими лицами полстраны ходит.
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею... Достаточно написать: - "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!!!
- Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...!!
- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).
- Вован, тут журналюги опять на Сердюкова наезжают - дача у него, дорогу за госчёт построил...
- Это ж всё мелочёвка... Димон, хочешь дачу в Крыму?
- А то спрашиваешь!
- Будет! И завтра же начинай к ней строить дорогу!!!
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство...
Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!
Знакомый рассказывал:
Пошёл в ресторан с девушкой отметить встречу. Попросил официантов дать копию счёта, чтобы на работе отчитаться за деньги, только попросил вычеркнуть всё спиртное.
Дали копию счёта:
"Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Лимон.
Маслины.
Сок.
Маслины.
Маслины.
Лимон.
Лимон.
Лимон.
Лимон."
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали: "Я в вашем возрасте себе такого не позволяла".
Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!
Есть четыре вида врачей:
Одни ничего не умеют, зато всё знают. Это терапевты.
Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
Психиатры ничего не знают и не умеют.
И есть врачи, которые всё знают и всё умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
Моя кошка умеет играть в ссалки.
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан.
Дают ему меню. Читает:
- «Лягушачьи лапки жареные», «Лягушачьи лапки тушеные», «Суп из лягушачьих лапок».
Глубокомысленно:
- Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!
Если выйти с деревенской дискотеки и долго-долго смотреть, подняв голову, в небо на звезды, то кровь из носа перестанет идти...
— Евгений Викторович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимние ботинки и устал.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками.
Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивленно мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..
Надпись на пачке сигарет: "Импотенция переехала. Курение вас больше туда не приведет. Новый адрес импотенции спрашивайте у гамбургеров".
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.
Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне "Игры престолов".
Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я канечна дико извиняюсь, а хто такой Трещин?
- Вася, можно я сегодня откуплюсь от секса, купив тебе баночку пива?
- Нина, можно, но две баночки и всего на полчаса!
- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
- Что так?
- А знаешь, как он руки крутит?!
Весна. На деревьях распустятся почки, женщины распустят волосы, дети сопли, мужчины руки.
Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми...
Сижу, натираю ее туфли салом...
- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!
- ... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
- А чё, гламурненько! - сказала белая горячка, завязывая цветные ленточки на рогах у чёртиков.
- Лампочку в голове надо хотя бы иногда протирать!
- Какую ещё лампочку?
- А, понятно. У тебя её вообще нет.
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.
В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз решил попробовать компенсировать отсутствие женщины алкоголем.
- И что?
- Что, что? В бутылке застрял...
- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
У молодой мамочки - засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге.
- Вовочка вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн...
Вовочка втыкает мамаше клизму.
- Как это ты допер, в какую вставлять?..
- Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно
Заходит в автобус маленький такой сморщенный мужичок и тихо говорит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же просил одно место, а не весь автобус!
Светлаков бы рыдал, если бы узнал, какое количество украинцев в данный момент разговаривают со своими телевизорами.
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село...картошку садить!!!
Встречаются как-то раз Бандера, Шухевич, Умаров и Музычко... а Ярош опаздывает.