У нас в подъезде уже год идет час Земли.
- Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре еще один - я как-то сразу понял, что я не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло.
- Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал...
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, говорит официанту:
— Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол литра.
— НЕТ!!! ЭТОГО ДОСТАТОЧНО!!!
По итогам референдума, в преддверии курортного сезона, непонятный "Правый сектор" был убедительно побежден крымским "Частным сектором"...
Оказывается, аналитики не всегда хорошо относятся к аналу.
Задумчивый мальчик пемзой уменьшил размер ноги с 40-го на 35-ый.
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?
Срач для женщины: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Срач для мужчины: траканы доедают дохлую крысу в посудомойке, но ты не можешь её оттуда убрать, потому что путь преграждают 26 пакетов с мусором. из них два еще с прошлого нового года.
Три толстые тетки на халяву переночевали в роддоме.
Интересно, предлагала ли фирма, продающая шампунь "Лошадиная сила", стать лицом компании Собчак?
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?
- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.
Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...
На днях в троллейбус гармошка врезались сразу три одинаковых автомобиля "Хонда". Дорожные комиссары 3 часа думали, как записать в протокол, что в гармошке три Аккорда.
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Вышел на площадку в подъезде, а там компания школоло шпаны сидят на ступеньках, все уткнувшись в смартфоны.
А раньше бы водку жрали и курить учились, какую страну проебали.
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове "еж" - 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно?! Там всего-то три буквы...
SMS-переписка:
- Михон, ну чё, нашёл вчера мобилу?
- Не-а, вытащили в клубе.
- Погоди, Миша! А щас-то ты как пишешь?
- А это вовсе и не Миша...
Россия решила создать национальную платёжную систему. А карточки будут пластиковые или, таки, деревянные?
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.
Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
Путин - это Сталин с блэк-джэком и шлюхами.
Когда я выхожу из дома - меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
"Вежливость города берёт".
2014 - Год культуры в России.
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
- А проститутки в Египте есть?
- А то! Целыми самолетами туда от нас летят...
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
На концерте Тимати во дворце неожиданно отключили свет, зрители в суматохе обманули охранников и вырвались на улицу.
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Российские друиды разработали Эликсир Силы, который не сможет обнаружить антидопинговая комиссия.
Утром СМС «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!» А все! Поздно! — Я уже протрезвела!
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц?
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
- Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
- Там!
- Как?!
- Тоже там!
Она ехала в маршрутке. На повороте вышло так, что она упала на колени к молодому красивому мужчине. Он, видимо не зная что сказать, выдал:
- 18 есть?
Она:
- Ну да!
- Ну тогда сиди!
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником. Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина. Звучала она так:
- Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать.
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
- Котик... я себе пальчик к стенке прибил...
- Ну вот что за инвалид детства!
- Ну...Это я полочку прибить - может и инвалид. А в сексе я очень даже параолимпиец!
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса... по имени Жанна! Это она еще не знает что пилота звать Валера!
Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milka и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, в общем могу... но давай начнем по порядку.
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазый.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?
- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.
Сегодня я поняла, что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: "А где мои носки?"
Россия для русских!
Английский для начинающих!
Звонок для учителя!
Гель для душа!
День не задался с самого утра - это когда просыпаешь вечером.
Канун 8 марта. Он и она в постели.
- Милый, что то мне не спится. Может займёмся любовью?
- Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается, ого-го!
- В смысле?
- Жену-то как топчешь!
- Что ты, Кузминична, я импотент с двухлетним стажем...
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
- А-а-а-а... Это она последнее слово в кроссворде отгадала.
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелёк:
- Ты смотри-ка! И недорого!
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...
Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланш под глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе.
- Слушай Ленка, а-а-а что с лицом???
Подруга с огорчением:
- Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему:
- Ты из какой палаты, милый?...
Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.
- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?!
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блять эти рабы!
Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
Обычно на дне рождения и на свадьбе виновники торжества нужны только на первые 5-10 рюмок.
Мы с соседями жили долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом.
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
- Пристраиваешься к милой со спины, обхватываешь сзади - обе руки на груди и говоришь задумчиво: "Знаешь, а у соседки-то грудь побольше будет".
- Теща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Летят программист с инженером в самолёте. Программисту стало скучно и он говорит инженеру:
- Давай в игру сыграем. Я задаю тебе вопрос, если ты мне не отвечаешь, то даёшь мне $5. Потом наоборот.
Инженер подумал, и отказался. Программист опять:
- Ну, давай если я не отвечаю, то даю тебе $50, а ты не отвечаешь-отдаёшь $5.
Инженер подумал и согласился. Программист спрашивает:
- Какое расстояние от Солнца до Луны?.
Инженер думал, думал, достаёт бумажник и отдаёт пятёрку.
- Ну, теперь ты задавай.
Инженер спрашивает:
- Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Программист взял свой "ноут", вошёл в Интернет, искал, искал - ничего. Давай по сотику звонить друзьям, ни кто не знает. Ну, что делать, достает бумажник, и отдаёт полтинник. Инженер аккуратно кладёт его в бумажники отворачивается к окну. Программист в недоумении:
- А ответ?
Инженер нехотя достаёт бумажник и отдаёт пятёрку.
В российской полиции отлично переняли практику ведения допросов "злой следователь/добрый следователь".
Теперь, в начале допроса, следователь в течении двух часов молотит вас дубинкой. Если за это время вы не подписываете то, что от вас требуют, он уходит и вас начинает допрашивать "злой" следователь
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько Вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти."? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что Вам 60!
- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров.
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!
Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.
Как любила говорить Белоснежка: "Держите меня всемером!".
Мам, ну чё ты, это же новый орбит с запахом перегара!
Проблемы приезжих из Таджикистана решаются просто.
Чтобы все они работали на своей родине, надо чтобы Таджикистан вошел в состав России
Еду в метро, тётка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, Тёмный Ситх, Лорд Дарт Вейдер, решил баллотироваться в президенты Республики... ой, пизжю, это сейчас на Украине...
Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ?
- Да уж очень фирма крупная.
Английский эксперт осматривает противотанковый ров на украинской границе:
- Несомненно, этот ров является серьезным препятствием для одиночного танка. Но..., по моему скромному разумению, - танковый прорыв все же предотвратить не удастся!
- Как?! Почему?!
- Элементарно! Мы имеем дело с Россией, не так ли?
- Да... Вы очень проницательны, сэр...
- Тогда очевидно, что танки быстро наполнят ров и он перестанет представлять для них преграду!
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: "А вот и я!".
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии!
Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.
Встречаются два друга:
- Ну рассказывай, что нового?
- Да женился недавно.
- Молодец, жена наверно красивая?
- Да нет.
- Ну тогда умная?
- Тоже нет.
- А что же тогда?
- Авто ее разбил, теперь вот всю жизнь расплачиваться.
Бронетёмкин паносец... матросы бунтовали из за плохого качества пищи...
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.
- Ты знал, что Гари Олдман играл Бетховена?
- Собаку?
Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в десять».Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.
Она была ему очень дорога и он нашел подешевле.
Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.
- Наконец-то мне удалось проснуться с помощью будильника.
- Что, услышал наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!
Наша Таня громко плачет. Уронила водки ящик...
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
- Со звуком - понятно... А с запахом чё делать?
— Хочу, чтобы было как раньше...
— Чтобы мы снова были вместе?
— Нет, чтобы я о тебе и не знал.
- Вчера был на лекции по медицине и узнал, что целоваться негигиенично и не очень полезно. Ты веришь?
- Конечно. Вчера я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу.
Скоро Аляска войдет в состав России под названием ICE-Crimea.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает храпеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина:
- Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть я смог бы вам помочь...
- Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.