Если существует ленивец, то должны быть звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец...
- Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
- Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2014 год в связи с неполадками в системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива, трансмиссии и других системах.
Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению между собой. В основном, оно происходит через социальные сети.
Объявление:
На предприятие требуется мужчина, инженер-механик, до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.
Мама никак не запомнит пин-код мобильника... Папа до сих пор хранит номера телефонов в бумажной записной книжке... Бабушка светит телефоном на часы, чтобы время посмотреть...
У меня вопрос: КАК ИХ ПОКОЛЕНИЕ ПЕРВЫМ В КОСМОС ПОЛЕТЕЛО?
- Я и не представлял, что ты такая замечательная девушка!
- П-фф. Так ты спросил бы меня, я бы тебе сразу сказала.
Если ты садишься на заднее сиденье такси, а в машине играет «What is love», у тебя просто нет выбора.
Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?
Когда говорят, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 42, не ведитесь!
SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".
Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.
Врач посоветовал алкашу Василию пропить курс витаминов, и тот с удовольствием его пропил.
Группа опытных археологов во время раскопок, нашла группу менее опытных археологов.
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, но я решил сам добраться до больницы.
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
— Ууу, жопа усатая!!!
Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.
Сталин вызывает Жукова.
— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
— А вы, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Надумал тут один товарищ жениться. Ну свадьба там, гости, водка - закуска. А у парнишки такой дар: он напивается, выглядит трезвым, но ничего не понимает и не помнит. В общем отгуляли. Молодым пора на "брачную", состояние у обоих "нормальное", попрощались они и уехали. Утром все собираются на похмелку, а жених сидит со здоровенным фингалом! Естественно вопросы, типа кто, что, за что. Жених молчит. Невеста остограмилась и проговорилась - "Сука он. Приехали домой, входим, он анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики и пр. Два часа болтал! Потом помолчал пять минут и спрашивает: Девушка, а вы когда ДОМОЙ ПОЕДЕТЕ?!"
На Выборах - 2018 за Путина смогут проголосовать родившиеся во время его президентства. Целое поколение нового электората выросло уже.
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем. Или хотя бы неделя...
Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Рецепт для лысых: намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся
Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите
в Гуглопереводчике с русского на тагальский слово "жизнь" переводится как "buhay". Какой он русский этот тагальский!
— Чай, кофе?
— Нет, спасибо, розетку и вай-фай
Обсуждение в Интернете политического кризиса на Украине приостановлено. Скоро конец четверти, все геополитические эксперты сети исправляют оценки по математике.
Я что-то не поняла... Кто это тебе там вместо меня настроение испортил???
На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку,...напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла - поела!!!.Ну Слава Богу,...отпустило с подвигами-то!!..
Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.
Если бы совесть еще и на мочевой пузырь давила, то вообще от нее житья бы не было.
- Девушка, можно вас проводить до дома?
- Можно. Заодно и женитесь!
Учеными не рождаются! К такому выводу пришли ученые после 30 лет наблюдений в Московском роддоме №3.
Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.
В переполненном автобусе:
- Кто спрашивал остановку "Почта"?
- Я! Я!
- Только что проехали...
Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!
Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.
Мальчишки во дворе хвастаются:
- У меня нос отца.
- А у меня рот матери.
- А у меня... а у меня штаны брата.
Перед тем, как я разрядил об неё электрошокер, она заявляла, что между нами нет никакой искры. Когда очухается, спрошу у неё ещё раз...
И всё-таки Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" обежали, сняли-таки порчу с России!
— Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!
Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.
Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!
Секс в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает…
Гражданин Симоненко отсидел в колонии строгого режима почти три года, а исправиться не успел - помешала амнистия.
Настоящее достижение нанотехнологий и современного эстрадного юмора - это концерты "Кривого зеркала", полностью проводимые под фонограмму.
Девушка в кино шепчет подруге:
- Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
- Не обращай на него внимания.
- Так он же пользуется моей рукой!
Надпись на этикетке: "Во время изготовления этого сыра в молоке купались только передовики производства, комсомолки и спортсменки".
— Во время секса с тобой мне часто кажется, что я сейчас умру!
— А мне, что ты уже умерла...
И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
Пользуясь случаем, хочу передать за проезд.
Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
- Всё. Начинаю новую жизнь! - сказал он жене и закончил игру.
Та неуверенно улыбнулась, а затем эротично выгнулась на постели, сбросив простыню.
И он вошёл... вошёл в игру сначала...
- Ну что, дети, хотите попасть на елку? - говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку.
Почему мужская фраза «Выходи за меня замуж!» звучит как предложение, а вот женская «Женись на мне!» — как требование?
Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
Столовая нашего института ввела санкции против Украины и перестала делать котлеты "по-киевски"!
Изучающие феномен украинского Майдана британские учёные™ обнаружили неожиданное подтверждение популярному тезису о том, что именно Россия является родиной слонов. Как известно, слон - это единственное млекопитающее на Земле, которое не может прыгать. Ну, а хто не скаче - той москаль...
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил.
Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл - а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит - на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА:
- Если я отсюда не выберусь - то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:
- Предположим противное...
Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели
- Позвони мне!
- Ладно.
- Погоди, у тебя же нет моего номера.
- Знаешь, если это судьба, я его угадаю!
Самопровозглашенное правительство Крыма нелегитимно - заявило самопровозглашенное правительство Украины.
Воспитательница в детском саду:
- Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- Да, дорогая
- Че ты сделала???
- Мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.
Встречаются два студента с общаги.
- Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.
- Почему?
- Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: "ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ..."
Я томат - я солнцу рад!
Я слива садовая - вкусная, лиловая!
А я Кирилл -... еще не курил!
- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают.
Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел!
творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь.
Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем.
– Я в вашем любовном треугольнике участвовать не буду, вас там и так уже семеро!
Век — 100 лет.
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вместе навсегда — 2 недели.
Израильская морковка продается сразу обрезанной...
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
Вниманию Донецкой, Харьковской и прочих областей!!!
Украине МВФ дает 15 миллиардов долларов в кредит...
Если вы не хотите отдавать этот кредит за свой счет, то вы знаете, что делать...
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
— Танцуйте - Вам письмо!
— Что в письме?
— Счет от ЖЭКа.
— Ну тогда станцую стриптиз — все равно сейчас без трусов останусь!
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што Литва собирается в два раза увеличить расходы на оборону, опасаясь России…
- Ну тогда, падруга, если што – у Литвы будет шанс продержаться минут на 20 дольше…
Около 90% людей намеренно пишут слово "шалаш" - наоборот.
Умер Путин и попал на тот свет. Там его встрачают радостные черти и говорят:
- Владимир Владимирович, вы же практически один из нас! Так много сделали для нашего общего дела... Мы хотим вам дать право на последний выбор!
Путин:
- Какой же у меня выбор?
- Какой ад вы предпочитаете - украинский или российский?
- Конечно, российский! Я же президент РФ!
Тут черти бросают ВВП на огромную сковородку и тащат на огромную газовую плиту.
Путин:
- А чем же отличается украинский ад от этого?
- Там газ отключен за долги...
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
- Ну что голуби, штраф или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять!
- Ой, а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
- Жора, я, наверное, брошу пить!
- Почему?
- Ты эту зиму помнишь?
- Конечно, помню!
- А я нет, блять!
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.
Телефон горячей Лилии.
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!
Идея для сериала. Дмитрий Менделеев с помощью химии помогает людям в сложных ситуациях.
То есть: тупо наливает всем своей водки.
Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно.
Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучек?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу...
Один приятель спрашивает у другого:
- А где твоя теща?
- На аукционе...
- И сколько ты думаешь за нее получить?
- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.
- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
Больше всего я люблю плавать на спине. Но, к сожалению, мало кто из посетителей плавательного бассейна выдерживает меня больше двух метров.
Высшая школа экономики, три года школы вокала... это никого не волнует.
А вот как ты трахаешься уже через день знает весь офис.
По дикой и пустынной прерии едут трое уже сильно поддатых ковбоев. Приезжают в селение, заходят в салун, садятся, еще заказывают выпивку. Через некоторое время они подзывают официанта и говорят:
- Мы разнесем ваше заведение и перестреляем всех нафиг, если каждому не предоставят по комнате и по женщине.
Официант идет к хозяину, рассказывает ситуацию. Тот говорит:
- Не волнуйся, комнаты не проблема, а женщин мы им резиновых дадим - они пьяные и ничего не заметят.
Действительно, ковбои спокойно переночевали и утром продолжили дорогу. Едут и по дороге обмениваются впечатлениями:
- Классно мы оттянулись, но вот женщина у меня была какая-то странная: я ей ноги развожу, а она их постоянно сводит.
- Это что! Вот у моей, когда возьмусь за грудь, раздувалась задница, а когда за задницу-грудь!
- А я вообще ничего не понимаю! Обнял я ее ласково, любовно покусываю ушко, а она вдруг со свистом улетела!
Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!
- Алло, это химчистка?
- Да, химчистка, что вы желаете?
- Извините, это я мужа телефон проверяю.
- Алло, Вася, хороший ты ник в своём телефоне для меня придумал! Вечером у меня, как обычно! Всё, побежала!
Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику..."
В лесу праздник!
Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!
Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"
Устроился на работу админом к одному провайдеру. Просматриваю каталоги на рабочем компе в виде ознакомления. В папке "Инженер СКС" нахожу еще одну - "На случай, если все заебало". Открываю, а там "Заявление на увольнение.doc"
Один мужик говорит другому:
- Знаешь, моего кота молнией убило...
Второй:
- Как так?
- Да, понимаешь, я молнию застёгивал а он идиот голову сунул.