Анекдоты за 17 июля 2014 г.

- Как ваша фамилия?
- Питт.
- Бред какой-то!.. А ваше имя?

- Всё Федя, я подаю на развод!! Машины делим пополам: мне "BMW", тебе "Zanussi"...

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

Сотрудник ГИБДД появился внезапно и застукал целующихся дальнобойщиков.

Русские у хохлов Крым отобрали, газ отключили, бразильцев немцы втоптали в газон - и главное все это в особо извращенной форме. Не выгодно в этом году быть желто-синими, я бы на месте шведов уже начал закупать вазелин, очередь за ними...

Похоже, что для того, чтобы цены на бензин в Крыму сделать среднероссийскими, решили поднять цены по всей России...

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

- Что означает по-английски "I don't know"?
- Я не знаю.
- Вот-вот, у кого не спрошу, никто не знает...

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Иванова с лестницы упала.

Едут в трамвае бабка и торчок...
Бабка смотрит у торчка щека чем-то испачкана, ну она и говорит:
- Сынок, у тя щека грязная,вытер бы...
Нарк:
- Ааааа, спасибо бабка!
и начинает тереть...
Бабка:
- Да неее, с другой стороны...
Нарк:
- Аааааа, понял...
Засовывает руку в рот...

На боевом корабле Мистраль, построенном по французским военным стандартам, наши пока не знают что делать с алкогольным баром, казино и борделем.

- Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

Оля - самая красивая девочка во дворе, если не считать что этот двор скотный.

Виктория Нуланд:
- Мы демонстрируем России все средства устрашения.
Россия:
- Да, мы уже видели победителя «Евровидения».

- Как я люблю работать по ночам! - говорил Малевич.

Народная примета. Девушки если вам свистят не оборачивайтесь. Просто перестаньте храпеть.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта

Перед некоторыми порнороликами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".

- Я вчера такую книгу купил! Такой самоучитель по танцам - супер! Там такие движения, такие па, просто супер!
- А как называется?
- Сейчас посмотрю... "Кама Сутра".

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

— Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «Урааааа… я наконец-то нашла эти дурацкие ключи!!!»?
— Ну да…
— Ты не видел, куда я после этого их положила?

Живем с женой уже 20 лет вместе и вчера она пыталась меня поцеловать... посоветуйте, что делать?... может я ей нравлюсь?

- Твой ягуар возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой
- Допить можно?

Зонтик - артефакт, наличие которого дает гарантию, что дождя не будет.

женщина на работе как то рассказала
На кухне муж чето клеил-ремонтировал. Потом жена заходит туда и видит - муж по полу ползает - ищет чего-то. Оказалось - тюбик секундного клея куда-то запропастился. Поискали вместе - нету!
Ну, ладно, "потом найдем"
Сели ужинать. И тут жена хочет встать что-то из холодильника. И вдруг встать не может...
- Блин, кажется я знаю где твой клей!!!...
- А где ты его увидела???
- Я не увидела!!! Я жопой чую где он!!!

- Как ни приду — ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать — ты приходишь!

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я всё-таки начну худеть, папа бросает пить пиво и курить. А ты, сынок, присоеденяешься к нам?
- Конечно!! С понедельника бросаю школу!!!

Диалог между иностранцем и российской дамой.
Иностранец:
- Скажите, мадам, почему у вас кто-то говорит «ДА», а кто-то «АГА»?
- Понимаете, культурные люди отвечают «ДА», некультурные – «АГА».
- А Вы культурная?
- Ага.

Тупой боксер не рассчитал силу и не смог найти ускорение.

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй кричит:
- ГО-О-О-ОЛ!!!
Через пол-минуты опять:
- ГО-О-О-О-ОЛ!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэдхем, потом Реплей.

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
- И куда это мы так спешим?
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает?
- МОЯ ЖЕНА!

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Вручи Луис Суаресу "Золотой мяч", так он его на зуб проверит.

- Ты вышла за меня замуж по расчету!
- Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму.

Коктейль с листьями мяты - это мохито, а вот коктейль с листьями конопли - это хихито

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
- "Что пишешь пятачок".
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
- "Оперу пишу,... про нас".
- Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
- Напишу.
- А про ослика Иа напишешь?
- Напишу.
- А про кролика?
- Опер сказал про всех писать..

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом... тонешь...

Профессор биологии заявляет на лекции:
- А сейчас мы будем препарировать лягушку.
Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там... бутерброд. Профессор (задумчиво):
- Странно, ведь я уже съел свой завтрак...

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Разъяренный муж кричит жене:
- Этот наглец лифтер хвастался, что переспал со всеми женщинами нашего подъезда, кроме одной!
- Конечно, - отвечает жена, - какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Таньку с пятого этажа.

На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь!

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Змея решила покончить жизнь самоубийством и прикусила язык.

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
- В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
- Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
- В рот имел я эту проститутку - жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
- Мы можем опубликовать ваше мнение?
- Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Маленький Грибоедов уже в детстве знал, что самая сильная фантазия у грибоедов.

Поговаривают, что первым депортацию к набедокурившим иностранцам стал применять Петр I. Провинившегося под конвоем выводили на площадь, стягивали порты и отвешивали дюжину кнутов.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

В жизни у меня ниче не складывается... кроме дивана.

Сегодня я защитил докторскую. Гопники пытались отобрать пакет с колбасой, но я отбился.

- Всё будет хорошо.
- А если не будет?...
- А «если» - не будет!

- Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане...
- Зачем они тебе ночью?
- Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Это был странный ужин. Сначала я ел грибы, а потом грибы ели меня...

из новостей:
"Стрелочник стал первым подозреваемым по делу об аварии в метро"
Как это по русски - всегда и во всем виноват стрелочник...

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Футбольный судья, чтобы доказать болельщикам, что они не правы, судил матч с женой.

У моей 6-летней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался, и я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду. Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета. Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача, и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка. Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня на банкетку, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей. Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась. Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?

Генерал услышал старую поговорку: "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется". Работники военкоматов прошлись по циркам, смотря кто смеется. Вооруженные силы страны пополнились тысячами бойцов.

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать!
Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

Аист-киборг разносит детей к чертовой матери.

- Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?!!

Защищал диплом в 1994 году. В конце в списке использованной литературы на спор написал: Журнал "Мурзилка" №5 1994г. редакция журнала «Мурзилка»
Спор выиграл, диплом защитил.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Странная тенденция к славе у народных депутатов, вначале их фото красуется на "Городской Доске почета", а потом на "Внимание розыск!"

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то ее избили, а меня изнасиловали.

Как обидеть парня? Спроси после секса: когда будет секс?

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

Муж с женой едят. Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя люблю.
Муж берёт солонку и высыпает жене в тарелку:
- А уж как я тебя люблю!

- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.

Приводит отец сына в колбасный цех. Показывает конвейер и говорит:
- Видишь. Вот сюда кладут барана, а вот оттуда вылезают пять палок. Понял?
- Нет.
- Ну, как нет? Сюда барана, а отсюда палки. Понял?
- Нет.
- Ну, ты слушай внимательнее. Вот сюда кладут живого барана, потом с ним что-то происходит и вот отсюда вылезают пять палок. Понял?
- Почти, а наоборот можно?
- Нет. Это только твоя мать может так - в нее пять палок, а она одного барана.

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.

Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал".

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка:
- У вас есть сахар?
- Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?

СМС от бывшего мужа: - Вчера видел тебя. Красивую, веселую, пьяную. Уже 2 года, как мы расстались, а ты, стерва, все празднуешь!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

- Представляете девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я естественно не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а шо ты делаешь?
И знаете, шо он мне в ответ выдал??...- Хочу Люсенька сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!

- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
- Конечно! В анатомическом.

Израильтяне настолько суровы, что у них вместо будильника сирена воздушной тревоги.

Мужчина в сельмаге:
- А у вас рыба свежая?
- Свежеохлаждённая, сегодня привезли.
- А хлеб мягкий?
- Даже чуть тёплый, ночью пекли.
- Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее!

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...