А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?
В поликлинике:
– Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
– Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?
– Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
– Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в театр, на выставку…
Жрешь много – излишек откладывается в жир. Жрешь мало – организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.
Слух у кошек в 4–5 раз острее человеческого, что особенно впечатляет, когда они полностью вас игнорируют.
Когда Ира сказала: "Ответь мне, только честно!", Александр понял, что пиздеть нужно будет, как никогда.
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик...
Немое кино признано гениальным только после появления звуковых кинофильмов!
Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его.
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»
В детстве я мечтала о суперспособностях. Моя мечта сбылась и теперь я чувствую магнитные бури, заморозки и любые капризы природы.
- Слушаю!.. Кто это?!
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро...
- Опять?!
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
Если в кране нет воды - значит, жива еще российская интеллигенция!
После публикации списка недружественных стран, многие чиновники и депутаты получили смски с одним и тем же текстом: "папа, вы там совсем что ли ёбнулись?!"
Плакат на пляже города Сочи:
«Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!»
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах еще ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
Женщина предстала перед Всевышним и говорит ему:
- Боже, возьми меня к Себе в рай!
- А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь моя?
- Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала в отделе кадров, проводила собеседования, принимала людей на работу.
- Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
А вас тоже бесит, когда отвечают "ок", вместо "всё в Вашей власти, Ваше Величество"?
Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.
Американцы:
– Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы:
– Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы:
– Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы:
– Чего стоишь?!!!
- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек не Земле?
- Нет, самый знаменитый человек - его мать, её вспоминают чаще.
- Что-то чакры чешутся.
- А ты не медитируй с кем попало.
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей завтра ехать на море.
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
- Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба достать. А она мне с ходу: "Посмотри на небо, там жалкая четвертушка! Дождись полнолуния."
- Вот стерва! Четвертушку можно за рожки схватить, а с круглой ручки соскальзывают!
- Говорят, что летний сезон в Сочи под вопросом из-за нефти...
- Из-за цен на нее или ее разлива?
Чтобы запастись березовым соком, Папа Карло регулярно давал Буратино фуросемид.
Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам становятся все незаметнее.
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины - им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить.
А мужик потом страдает.
- Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
Доктор:
- У него нет денег на лечение.
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.
— Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
— Да. Каких и сколько?
— Да, так... один козёл.
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
- Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
- Ой, что вы, и так плохо сплю!
Как-то один врач — проктолог делал массаж простаты… Ну, и разумеется — больной в позе, за ширмой пол тела (те что с головой), а остальное снаружи ширмы… Все идет нормально, врач, дабы улучшить эффект процедуры, значит, кладет левую руку на плечо больному… Тут беззвучно в кабинет заходит главврач и без слов кладет правую руку на плечо больному…
Больной поворачивает голову, на лице испуг дикий, и таким жалобным тоном спрашивает:
— Доктор, а чем же вы меня массажируете?!
Врач-трихолог – пациенту:
– Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
– Видишь вон ту звезду?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это ты! А ту видишь?
Девушка:
– Вижу!
Парень:
– Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка (томно прижимаясь к парню):
– Вижу…
Парень (мечтательно вздыхая):
– А это я на мопеде!
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... чуть на скорой не увезли.
Судя по количеству начинки в пирожках, при их изготовлении использовались нанотехнологии.
Стоят в курилке три гинеколога:
– А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах…
Два мужика наших пришли в ресторан парижский. Один говорит, что знает французский язык и сейчас закажет. Кричит:
— Гарсон! Ля суп, ля котлеты и ля компот!
Подходит официант:
— Слушай, ля мудак, если бы я не был одесситом, ты б голодный отсюда ушел!
- Малыш, люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда - бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, - убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог - стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
— Глянь вон на то яйцо, с другого краю… Ничего себе морда!
Второе яйцо:
— Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
— Посмотри-ка на крайнее… Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
— Да нет, больное просто… Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвёртому:
— Ты видел вон то яйцо, с краю?
— Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
— Смотри, смотри… — ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
— Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
— Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Не очень, милый: фара, бампер и капот…
— Какая же ты подлая скотина, ублюдок недоспущенный! Морду бы тебе поганую начистить, сволоте пидерастической! Ничего, что я на «Ты»?!
Вместо замедления Ютуб надо было замедлить инициативность депутатов Госдумы.
Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.
Моя жизнь, мировоззрение, душевное состояние совершенно не зависят от денег. Потому что нельзя зависеть от того, чего у тебя нет...
– Слышал, замгендиректора «Почты России» Захар Грузнов заявил, что ремонт почтовых отделений может завершиться через 228 лет – к 2253 году!
– Ну и что здесь удивительного? Темпы ремонта вполне сопоставимы с доставкой корреспонденции и посылок...
Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Бля! А какая хорошая?
— Холестерин всего 140!
Видимо, у меня совсем нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
Прилетает Петька с Марса.
Василий Иванович спрашивает его, как там обстановка.
– Все тоже самое, как и у нас, только у женщин грудь на спине растет.
– А как же они детей кормят?
– Как детей они кормят – не знаю, но танцевать с ними приятно!
Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Герасим всегда отличался своими утопическими взглядами.
- Дорогая, пожалуйста, потешь мое самолюбие.
- Слушаюсь и повинуюсь, мой господин!
- Спасибо.
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Не, а чего?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Не, а чего?
— Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Петьке слушать все это:
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая…
В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.
В налоговой инспекции:
– Когда я могу взять отпуск?
– Но вы не являетесь нашим сотрудником.
– Но я работаю практически только на вас!
Идут еврей с хохлом по пустыне. У еврея денег полно, у хохла еды. Еврей проголодался и предлагает:
— Давай, хохол, рынок устроим!
— Давай, — согласился хохол. Разложил он еду.
Еврей подходит, спрашивает:
— Сколько стоит бутерброд?
— Миллион.
— А чего это так дорого?
— Походи по рынку, может дешевле найдешь…
Наступила ночь. Еврей заснул, хохол у него деньги и навернул. Утром будит еврея:
— Вставай, базар открылся.
Подходит еврей и спрашивает:
— Сколько стоит бутерброд?
— Рубль.
— А этот?
— Рубль.
— Беру все оптом!
Полез в карман, а денег нет.
— Хохол, ты не знаешь, куда мои деньги делись?
— Ты вчера полдня по базару шарахался, не знаю, кто у тебя деньги навернул.
Министр Зурабов выступит в Думе с докладом на тему "Нанотехнологии в пенсионном обеспечении и снабжении лекарствами льготников".
Зима. Вечер. Темно. Женщина идет домой.
Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше. Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:
- Вы яйца-то не разбили?
- Да нет, вроде целы.
Она смотрит - а мужик-то другой...
В российских ВУЗах опять сократят бюджетные места.
- А то они чё-то дохуя умными стали, - пояснили в министерстве образования.
Идёт заика, смотрит стоит мужик и куча бабла в руках. Стоит считает.
Заика спрашивает:
- С..с..слушай му..му..мужик г..г..где ты с..с..столько де..де..денег в..в..взял?
- Вот видишь девятиэтажка, так в ней одни "новые-русские" живут. Залазишь на крышу, берёшь кирпич, видишь что кто-то выходит, кидаешь кирпич и кричишь "ПОБЕРЕГИСЬ". Потом спускаешься, а он тебе платит за то что ты ему жизнь спас.
Заика залазит на крышу, берёт кирпич, видит выходит "Новый русский", кидает кирпич и орёт:
- П..п..п..п..п..пиздец!
Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
- Что за бред! - закричал Мюллер. - Вы же из другой серии анекдотов!
- Это не бред, группенфюрер, - отвечает Чебурашка. - Это постмодернизм!
Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды».
Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»
- Если курице отрубить голову, то она еще некоторое время бегает, живет… Правда, через несколько минут умирает
- Ты это к чему?
- Так твоя мама уже 60 лет без головы живет.
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?
Одного известного экономиста пригласили прочесть лекцию о глобализации мировой экономики.
– Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво начал лектор. – Вот представьте себе, что в нашей стране производятся глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают превосходный мех и поставляют его…
– Нам? – раздался голос с места.
– Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры шьют из них великолепные шубы и поставляют их…
– Нам? – раздался голос с места.
– Ну что вы все «нам» да «нам», – рассердился экономист. – Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах Нью-Йорка.
– А нам?
– А нам из Белоруссии поставляют глину, из которой мы делаем свистки для монгольских чабанов.
Российским врачам удалось поднять Волочкову со шпагата.
В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
- Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
- Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
- Видите ли, меня замучила тоска по дому.
Из криминальной хроники:
— Неизвестные преступники уже третьи сутки удерживают Валерия Сюткина в неустановленном месте и заставляют его пить кофе «Гранд», каждый раз когда по телевизору идет реклама этого кофе с его участием.
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
Американское кино было шедевром пока оно было немым!
Учительница математики:
- Вовочка! Иди к доске. Представь нам теорему Пифагора.
- Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
- Так, хорошо... А доказательство?
- Вы что, не доверяете великому Пифагору, Марьиванна?!
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
— Девочка, с тобой все в порядке? Что тут произошло?
— Фу-у-у… наигралась…
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет.
Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?
— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...
– Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
– На работе.
– Зачем ты ее туда утащил?
– Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
Если верить своему отражению в луже, то ты мелок и грязен.
Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
– Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
– Отчего же! Спиться я могу и один! – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки…
Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
Всюду успевает тот, кто никуда не спешит... Потому, что спешить ему уже и некуда - выгнали отовсюду, за опоздания.
Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.
Если вам, мужчины, не удаётся устоять перед женщиной – попробуйте улежать.
Лайфхак. Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль «Ока» с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.
От титана до Титаника один «ик».
В полуфинале чемпионате России по шахматам сборная Дагестана наголову разгромила команду из Москвы.
Причем еще в гардеробе.
Романтика — это что-то зимнее: какао, пледы, камин, объятия...
Лето — это "Отодвинься, умоляю, я щас задохнусь, и так жарко, обнимемся в октябре".