Анекдоты за 21 июля 2014 г.

Рыбаки, оказавшиеся на льдине, продержались без еды и воды 12 дней благодаря хорошему wi-fi сигналу.

Конец рабочего дня. Я, толстая тетка за 40, ползу домой и внезапно вспоминаю мысль, надо посмотреть мобильник. Захожу в желтенькую сеть продаж. Продавец спит за монитором, но увидев меня все-таки поднимается и с чувством восставшего зомби и почти таким же видом ползет в направлении клиента. Сигналю ему, что я только посмотреть, и он может спать дальше, но парень исполнен решимости со мной пообщаться. Доползает. Далее диалог между сонным продавцом и уставшей мной.
- Добрый день, меня зовут...! Чем могу помочь?
- Мне только мобильник глянуть новый!
- Есть какие-то пожелания, требования?
- Ну... чтоб был умнее меня...
Парень широким жестом обводит магазин:
- Тогда вам подойдет любая модель! - пауза -Ой! Я не ЭТО имел ввиду!!!
Ржали оба так, что витрины дребезжали! Домой пришла в отличном настроении.

- А тебе что, дочь моя младшая, привезти?
- А привези ка ты мне, батюшка, Чудище Заморское для сексуальных утех!
- Свят, свят, свят! Да ты что, Настенька?!
- Ну, ладно - ладно, батюшка... Привези цветочек аленький.

Правительство будет давать водительский капитал при покупке второй Лады.

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".

Китайская полиция вместо предупредительного выстрела вверх убивает пару десятков нарушителей.

Ребята, у меня такая проблема: несколько лет ездил на «девятке» ВАЗовской, каждый божий день что-то да выходило их строя. В общем, постоянно возился с машиной. Недавно взял иномарку: ничего не ломается, ремонтировать нечего, скучно. Кто и как с этим справляется? Алкоголь не предлагать!

Дети депутатов ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.

Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

Приходит человек в гости, а вход ему загораживает огромный ротвейлер. Хозяева говорят:
- Да проходи, не стесняйся...
- А пес-то ваш, он у вас не кусается?
- Да нам самим интересно! Первый день, как у нас живет...

Парень, мечтающий о большой и чистой любви, покупает в сауне самую толстую проститутку.

Работаю эникеем в администрации N-ска. СМСка от одной из секретарей. Просит включить дополнительное освещение в зале заседаний. Матерясь про себя (самим сложно выйти и включить, ага), поднимаюсь, щелкаю парой выключателей. Секунду спустя понимаю, что ошибся и отрубил весь свет в зале. Втыкаю всё обратно и удаляюсь. Из зала в это время доносится взрыв хохота.
Далее со слов секретаря: заседание комитета; депутаты гордумы, пресса, общественность. Идет бурное обсуждение повышения тарифов ЖКХ. Один из присутствующих задает представителю энергетической комиссии провокационный вопрос: "А что будет, если дума не утвердит повышение тарифов?"
В этот момент, в коридоре, я щелкаю выключателями...

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

- Операцию я сделал. Мамаша, а вы уверены, что вашему дитяте был срочно нужен именно вивисектор?
- Ну да! Ведь так сейчас называют детского домашнего воспитателя?
- Э-э... Нет. То - бэбиситтер...

Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".

Человека без бровей удивить практически невозможно...

Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Береза - универсальный донор органов: сок - кровь для Буратино, опилки - мозг дня Винни-Пуха.

- Ты чего перед отпуском так скоропалительно женился?
- Да вот, предложили горящую невесту!

В бедных семьях детям на праздники родители надувают целофановые пакеты.

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

Вечером на долю Володи Пчёлкина выпала годовая норма ремня...

Сегодня стал жертвой какого-то антигуманного психологического эксперимента. Иду по улице, никого не трогаю. Подходят две девушки, юные, симпатичные, с планшетиком наизготовку. Вкрадчиво спрашивают:
- Молодой человек, ответьте, пожалуйста на два вопроса.
Приятно же. Девушки симпатичные.
- А давайте, говорю, ваши вопросы.
- А Вы женаты?
- Да, - говорю.
Ибо поздняк ломиться, кольцо на пальце выдает меня с головой.
- А чего тогда рубашка мятая?
И стоят, ждут ответа.
А действительно, какого ххх?

- Сегодня девушку от изнасилования спас...
- Каким образом?...
- Таки уговорил...

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... "надо помыть под шкафом", и "..а вон куда делась зарядка от айфона"...

В одной школе возникла необычная проблема. Ряд 14-летних девочек начал использовать помаду в школьном туалете. Все бы ничего, но каждый раз после того как они пользовали помаду, они прижимались губами к зеркалу и оставляли след от поцелуя.Каждую ночь уборщик вытирал следы, а завтра утром они появлялись заново. И директор решила что с этим надо что-то делать.
Директор и уборщик собрали всех девочек в ванной, и обьяснили что они создают проблемы уборщику, и это очень сложно вытирать. Чтобы показать насколько, директор попросила уборщика показать как он вытирает зеркало каждую ночь.
Он взял тряпку, макнул в унитаз, и вытер зеркало.
Зеркало больше никто не целовал.

Туфли на шпильке - странный предмет, в магазине удобно, на улице - нет!

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

В индийском суде, хромой свидетель, как то невнятно натанцевал показания.

- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог...

Объявление в кабинке туалета: Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
- Привет! Чё делаешь?
- За колбасой пошла.
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!..

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - с тортом.

Белорусские чиновники попадут в ад только после Лукашенко. Потому что - поперед батьки в пекло нельзя.

Кажется, в меня вселился вес.

Тесть зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

Живу в общаге, приготовил себе поесть, после еды пошел вымыть руки на кухню, вымыл, решил сразу и посуду помыть, когда домыл последнюю тарелку - понял, что моя посуда еще стоит в комнате...

Только что звонок.
- есть щенки?
- да, кобелек остался.
- в какую цену?
- в такую-то.
- Йошкар-Ола, да?
- Нет, Львов.
- Понятно, что Львов. Йоршкар-Ола?
Тихо офигеваю, но на всякий случай сообщаю, что кобелек тоже во Львове.
- ПОРОДА! ПОРОДА ЙОРШКАР-ОЛА????
- ( Сдерживая рыдания) Йоркширский терьер...

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию.
А там ей и говорят:
- Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
- Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова;
- Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
- Э...э...это на убой, что ли?
- Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?

Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать...

- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, - всех!!!

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…

Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.

Гоголь наших дней:
Редкий боинг долетит до середины Донбасса...

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Маккейн с Обамой засиделись над документами до утра, уже рассвет, а они все что-то пишут и обсуждают. Вдруг перед ними появляется фея и спрашивает:
- Что делаете?
- Да вот, с Россией трахаемся.
- А хотите по настоящему?
- Конечно хотим!
Фея взмахнула палочкой и у Новороссии появились несколько новеньких комплексов Тополь-М...

В аптеку вбегает запыхавшийся мужчина и через головы стоящих у прилавка людей, протягивает деньги:
- Три презерватива, срочно!
- Гражданин, здесь очередь стоит! - возмущается кто-то.
- Какая очередь, вашу мать! У меня человек лежит!

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Приходит как-то раз отец семейства домой. Заходит во двор, глядь - корова лежит мертвая. Единственная кормилица семьи сдохла, все, глына, ситуация определенно безвыходная. Пошел застрелился. Возвращается с работы мать. Смотрит - корова мертвая, единственная кормилица семьи... и муж валяется в луже крови. Пошла повесилась. Приходит старший сын. Смотрит - корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась. Жить нет смысла. Взял здоровенную каменюку и пошел на речку топиться. Взошел на берег, привязал камень, как вдруг из воды русалка выныривает.
- Давай я тебе отца и мать оживлю, и корову подниму, только кинь мне 10 палок.
Выхода нет. Начал старший сын русалку пердолить. 8 раз смог и тут же загнулся. Приходит домой средний сын. Отец мертвый, мать повесилась, корова сдохла. Всему конец. Идет топиться. А там и его брат лежит мертвый. Выныривает русалка:
- Давай я тебе отца и мать, и брата оживлю, и корову подыму, только кинь 20 палок...
Что делать? Начал русалку трахать. 10 раз смог и умер. Приходит домой младший сын. Корова валяется мертвая, отец застрелился, мать повесилась и братьев что-то не видать. Пошел топиться. На берегу реки лежат его братья, тоже неживые. Вдруг появляется из-под воды русалка:
- Давай я тебе отца и мать, и братьев, и корову оживлю, а ты мне кинь 20 палок...
Почухал пацык репу и говорит:
- Да не, мало. Давай 30.
Русалка радуется, глазки загорелись. Чувак опять репу чешет.
- Э, не, и 30 мало. Давай сразу 40.
- Давай, давай! - русалка совсем разомлела.
А чувак что-то призадумался, молчит. Русалка к нему:
- Ну, чего ж ты? Давай делай!
- Да боюсь шоб так, как с коровой, не вышло...

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

Соседи по покупкам Елены Малышевой могут примерно представить сценарий будущей передачи.

Хотите дешёвый "all inclusive"? Езжайте в отпуск к родителям.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...

Нападающий «Барселоны» Месси стал первым в истории Испании налогоплательщиком, которому придётся заплатить 53 млн. евро за один год. Это превышает сумму налогов всех предприятий и граждан Беларуси.

- Девушка, а Вам нравится опера?
- Не, я пользуюсь мозиллой

Конкурс пердунов.
Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли.
Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись.
Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет:
- Алябьев. "Соловей".

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

английский завтрак:
- Овсянка, сэр!
русский завтрак:
- Репу будешь?
- Нет
- А в репу?!?

Телевизор смотреть не вредно, особенно, если его не включать.

- Меня никто не любит.
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?

Доброе слово и бабе приятно. А полная бутылка и мужику.

Слушали предложение; поощрить принимавших участие в мероприятии
Постановили: никого не поощрять, откосивших - наказать

Выделиться из толпы - еще не геройство. Из организма тоже... разное выделяется.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати:
- Ну, и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!

Недавно английские учёные обнаружили ад. Пока, правда, только собачий. Там собачек жарят на сковородках, запекают, фаршируют и варят в кипящем масле!
Это Северная Корея.

Услышано много лет назад:
Мама (м) и дочь лет 5-6(д). Диалог по дороге в сад
М. Сколько будет 5+2?
Д.??
М. Ну сколько дней в неделе?
Д. Семь
М. А сколько дней папа работает?
Д. Пять
М. А сколько у него выходных?
Д. Два
М. Так сколько будет 5+2?
Д.эээ... Неделя??

Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

А-а-а... я понял... "умные очки от Apple" - для того чтоб лицо умнее выглядело...

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...