- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
Искать свою любовь в "доме-2" — всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробочки-то вот они, только не спички в них...
— Здесь хорошо спиться.
—...тся?
—...ться!!!
Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...
Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо делать препятствия.
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
- Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона.
- ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал...
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
- Так хочется тебя раздеть и оттрахать...
- ЧЕГО?!!
- В смысле "привет! как дела?". Этот чертов Т9...
Соседи такие соседи: когда ремонт делают, то хоть застучись им в стену. А когда трахаются на балконе, то только покашляй – сразу замолкают.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
Депардье во Франции рассказывает друзьям:
- В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
- Что такое плацкарт?
- Ну, помните " Форд Байард"? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. Еще мне подарили "Лада- калина"..
- Что такое " Лада-калина"?
- Ну..это такой персональный плацкарт.
- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.
— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.
- Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
-. А я их нюхал.
Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.
Дочка работает в частном магазине. Рассказывает:
- Хозяйка наша - Людмила Николаевна. Есть еще бухгалтер - Евгения Аркадьевна. Женщина своеобразная, у нее часто какие-то предчувствия. В середине июля с утра жаловалась: "Ой, у меня предчувствия нехорошие. Ой, что-то будет" На следующий день - авария малазийского Боинга. Вчера приходит с утра Людмила Николаевна: "Здравствуй, Наташенька (дочке), что нового?" -
"Да, вот, Евгения Аркадьевна с утра опять жаловалась: предчувствия у нее какие-то нехорошие"
Хозяйка: "Господи! Да что ей, самолета мало?"
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:
- Как на хуй?!
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
Мужик сказал - доделает беседку, значит доделает! И не надо ему каждое лето напоминать!!!
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
Теория мультивселенных очень актуальна в современном мире. Ещё в "Пурану",древнем индийском тексте, говорилось о неком дублировании подсистем "нашей реальности", где все события любого временного отрезка повторяются для одного, отдельно взятого индивида.
Я это, собственно к чему? А вот к чему. Нахуя мне это все знать, если у меня водка кончилась, а где взять денег на "ещё",я не знаю?..
Семья - это когда встаешь утром в институт, записка на кухне на столе от мамы: "Сынок, завтрак в холодильнике" Открываешь холодильник и понимаешь: "Батя встал раньше"
SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.
Чем больше у девушки грудь, тем легче в ней увидеть человека.
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пиздец!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
- Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Ландау.
- А застрелиться как Маяковский не хочешь?
Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься?» — заявил, что не может курить дешевые.
— А ты различаешь их на вкус?
— Разумеется!
Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет. Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох. Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Близорукий Антон понял, что женщина не резиновая, когда во время секса она захрапела.
Когда душа просит праздника... кошелек просит пощады!
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час.
А мы ее на выпускном бесплатно ебать не хотели...
Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.
После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"
- Васенька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?
Я бы с удовольствием посетил Ленинские места. И вот только не надо мне предлагать Шушенское, Разлив или Торжок. Меня интересуют Париж, Женева, Лондон, Мюнхен...
Приходит блондинка в автосалон...
Покупает новенький Порше...
Через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально... А когда с кем то - вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон... капот... говорит:
- Вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд.. потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Я не чувствую - я в этом сижу...
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
Мягков и Брыльска (к/ф "Ирония судьбы..."). После бурной ночи Мягков отворачивается к стенке и засыпая говорит:
- И даже после этого я не Ипполит!
Внимание! В Парке Победы замечен сексуальный маньяк, насилующий женщин любого возраста!
Проехать к месту многочисленных преступлений можно на метро, до станции "Парк Победы" или на личном транспорте.
Последнее, как обычно, приветствуется.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
Приходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем оборзел? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни!"
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.
Глухонемые болельщики сборной России по футболу иногда громко матерятся вслух
Петька забегает в дом хватает шашку, винтовку... Василий Иванович его останавливает:
- Ты куда это?
- Там на реке белые Анку трахают!!!
- Садись, Петька - это мы биологическую войну начали...
Идеальный секс – это тихий час. После обеда, после рассольника с перловкой и котлеты с пюре вы ложитесь поспать на пару часиков, а потом – кефир, булочка и гулять. Это самый робкий, самый чистый, самый великолепный секс. Позволить себе сейчас такое практически невозможно.
Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.
У дрессировщиков братьев Запашных есть третий брат. ЗапАсный.
Американские политики врут так, будто их конституционный и дипломатический иммунитет действителен и в аду.
- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
- Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».
Помню, мать говорила, когда я до 27 лет шатался холостым по кабакам и девкам:
- Женись, давай! Мужик без кольца, что собака без ошейника: бегает, где попало и жрет, абы что
- Хотите овладеть методом ускоренного чтения?
- Нет, куда мне в туалете торопиться?
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...
Когда меня не было, кот лапой набрал по клавишам в яндексе - «ъъъ», вышло 19 тыс. ответов, он явно что-то не договаривает.
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Университет. Экзамен по истории.
"Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить".
(необходимое подчеркнуть)
Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.
Штирлиц достал записку. В ней написано:
- Pft,fкb velfrb t,fnm b[d ;jge!
- Шифровка! - догадался Штирлиц.
- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.
- Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой?
- ???
- А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!
В США изобретены политкорректные шахматы.
В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.
- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..
Знакомый пожаловался, что намедни вечером почувствовал очень сильное внутреннее давление в желудочно-кишечном тракте. Особенно это давало о себе знать в толстой кишке на выходе. Короче, в поисках выхода из этого внутреннего тектонического сдвига он зашёл в первый попавшийся ресторан, заказал чашечку кофэ и отлучился для…
Сюрпрайз! Напротив чашечки кофе в счёте значилось – 200 руб, 00 коп.
Я нагло полюбопытствовал, а чем же он питался в сей день на обед. Оказалось, что пиццей.
Получается, что посрать ему обошлось дороже, чем пожрать.
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блядь, в бок!
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома? " - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0, 5 есть? ", на что он ответил: "Есть 0, 7 и стоит за унитазом! "
Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.
- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...