Только у нас в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий - "Да ты заебал!".
"Делу время, а потехе час" - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял электрогитару.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.
- Серега на столе мобилу забыл, когда домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Серега увидел, подходит так по борзому, типа э, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек. Я даю его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в ахуе.
- А ты?
- Чо я, я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню, он в шутку не въедет, лягу рядом...
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен.
Еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдаёт бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачётку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.
Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.
Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки - и они сами найдут себе место.
- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.
Объявление по продаже авто:
Продаю Додж челленджер, состояние - 5+, все запчасти оригинальные, цвет фиолетовый
количество просмотров объявления: 1784
комментарий автора: И ведь никто не позвонил!!! Вы что дрочите на мою машину???
В моем доме высыпается только сахар.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!
4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!
Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.
Негигиенично ковырять в носу отверткой, потому что она может заржаветь.
- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!
- Ты почему не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.
Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?
- Мы богаты.
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
Лето нынче жаркое, можно даже пуховик растегнуть.
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…
Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...
- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
Если из сауны идет белый дым - значит, проститутки выбрали нового папика.
- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?
- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.
Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена...
- Бляди вы мрази! Суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.
Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!
- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...
Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е...
- А если найду?
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.
– Ты знаешь, меня ведь светлое полнит.
– Пей тёмное!
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
— Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?
— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?
Если дверь в тюремную камеру можно закрыть, значит камера не переполнена.
Федеральная служба исполнения наказаний.
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.
Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…
Большая грудь далеко не всем идет. Например, мужчинам.
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
На кулинарном журнале наклейка «12+». И что там? Обнажённая курица?
Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.
Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!
Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.
Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове подарок...
Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота распахнуты, охраны нет, все камеры открыты, а заключенные внутри. В обалдении идут к начальнику:
- Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки, охрану, а у Вас сидят просто так?
- А мы им Интернет провели...
Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.
Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.
Обсуждение бюджета:
- У нас дыра в безопасности.
- Ну хоть что–то у нас в безопасности!
Маленьких детей граф Дракула с любовью называл "гематогенками"
- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!
Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится?
Жена мужу:
- Люська оказывается шалава легкого поведения!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал.
Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...
Судя по интеллектуальному уровню всего того, что исходит от украинского правительства, они скачут в комнате с очень низким потолком.
Наутро после вечеринки встречаются два друга:
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.
Девушка говорит парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил.
Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.
- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.
Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!
Вопрос армянского радио:
- Где находится душа?
- Под мочевым пузырем - пописаешь, на душе становится легче.
Лавров потребовал от США прекратить финансирование мирового терроризма. США согласились и отозвали инвестиции из России.
Неимоверно узкие джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними висит кусок жира весом килограмм в 10.
Секси, мать твою...
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?
- Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?
- Какая страна, такие и санкции...
Одна девочка так много читала, что разучилась "фоткаться" в зеркале.
Одногруппники, которые закончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного.
Одногруппники, которых давно отчислили – фото из Испании.
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
Хотя повзрослевший Вовочка Сидоров крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то всё равно не давали.
Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.
Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.
- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...
В ответ на санкции Обамы против РФ, надо нам найти в США новую Анджелу Дэвис и начать бороться за её права
Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.
А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
Один турист спросил вождя африканского племени:
- А правда ли, что у ваших женщин ширина пизды 10 см?
- Истинная правда!, - подтвердил вождь.
- А как же вы их тогда ебёте???
- Да ничего сложного! Она же растягивается!