Анекдоты за 1 августа 2014 г.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Мой кот думает, что я живу у него. Иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:
- Чёрт, сегодня же экзамен.
Еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдаёт бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачётку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...

"Делу время, а потехе час" - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял электрогитару.

- Нервничаешь?
- Немного.
- Это твой первый раз?
- Нет, что ты, я и раньше нервничал.

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки - и они сами найдут себе место.

В моем доме высыпается только сахар.

Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите!

Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена...

Парень учит девушку:
- Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка... ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!

- Мужики! Чем будем водку запивать?
- Колой?
- Не, я пас - у меня печень слабая...

Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е...
- А если найду?

– Ты знаешь, меня ведь светлое полнит.
– Пей тёмное!

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Если из сауны идет белый дым - значит, проститутки выбрали нового папика.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на хуй!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

- Я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

4:50 утра — класс! могу ещё поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счёт три…
Раз…два…
10:40 — твоюю мать!

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

- Доктор, а куда вы меня везете?
- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!

- Ты почему не следишь за собой?
- А я себя ни в чем не подозреваю.

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

- Мы богаты.
- Душевно?
- Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.

Лето нынче жаркое, можно даже пуховик растегнуть.

- Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Хотя последние два просто прилегли вздремнуть.

Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Зря цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку...

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет…

Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Негигиенично ковырять в носу отверткой, потому что она может заржаветь.

Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
- Что, не заводится?

Интересно: а Андрей Михайлович Данилко aka Верка Сердючка мобилизован?

Вопрос армянского радио:
- Где находится душа?
- Под мочевым пузырем - пописаешь, на душе становится легче.

Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!

- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес.
- Слушай, достань мне такую справку, очень надо.

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:
- Мама, мама, папа тебя обижал?
- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.
Ответ Вовочку вполне удовлетворил.
Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!
Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:
- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?
Тетя улыбнулась и ответила:
- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия...

Девушка говорит парню:
- Приходи завтра ко мне, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет.

Судя по интеллектуальному уровню всего того, что исходит от украинского правительства, они скачут в комнате с очень низким потолком.

Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал.
Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Псаки сказала, что повредила ногу, поэтому носит медицинский сапог. Странно, почему же она не носит медицинскую шапку?

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.

Лавров потребовал от США прекратить финансирование мирового терроризма. США согласились и отозвали инвестиции из России.

Наутро после вечеринки встречаются два друга:
- Как ты мог вчера целовать мою жену?!
- Ты знаешь, сейчас я и сам этому удивляюсь.

Неимоверно узкие джинсы с заниженной талией, куртка короткая, а между ними висит кусок жира весом килограмм в 10.
Секси, мать твою...

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел, и молодцом.

Место на кладбище, где сидит сторож, называется Живой уголок.

В ответ на санкции Обамы против РФ, надо нам найти в США новую Анджелу Дэвис и начать бороться за её права

- Вот вы, вижу, местный. Скажите, пожалуйста, как добраться до вокзала?
- Нет, я приезжий.
- Извиняюсь. Хорошо. Вот вы, как приезжий, подскажите, где тут вокзал?

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

Пытаясь хоть кого-то победить, США приняли решение - объявить войну Эстонии. Эстонцы вышли на митинг в поддержку действий США.

Хотя повзрослевший Вовочка Сидоров крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то всё равно не давали.

Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!

Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.

Одногруппники, которые закончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного.
Одногруппники, которых давно отчислили – фото из Испании.

Одна девочка так много читала, что разучилась "фоткаться" в зеркале.

- Вы слышали, Латвия запретила въезжать Кобзону?
- Какая страна, такие и санкции...

Жена мужу:
- Люська оказывается шалава легкого поведения!
- Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
- Где же взять доказательства?
- Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

На кулинарном журнале наклейка «12+». И что там? Обнажённая курица?

- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.

Вот так бывало, что сидишь на работе и думаешь: Где же денег заработать?!

Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.

Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове подарок...

Столетие начала Первой мировой войны мир решил отметить началом Последней.

Обсуждение бюджета:
- У нас дыра в безопасности.
- Ну хоть что–то у нас в безопасности!

Маленьких детей граф Дракула с любовью называл "гематогенками"

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вон того пустили.
- Так это артист, ему на сцене выступать!

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Учитель ученику:
— Когда твой день рождения?
Ученик:
— 5—ого октября.
Учитель:
— Какого года?
Ученик:
— Каждого.

Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...

Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

Приезжает комиссия в тюрьму. Смотрят, ворота распахнуты, охраны нет, все камеры открыты, а заключенные внутри. В обалдении идут к начальнику:
- Как же так, из других тюрем сбегают несмотря на наручники, замки, охрану, а у Вас сидят просто так?
- А мы им Интернет провели...

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

— Зачем ты притащил ко мне дохлую собаку?
— Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?

Если дверь в тюремную камеру можно закрыть, значит камера не переполнена.
Федеральная служба исполнения наказаний.

Большая грудь далеко не всем идет. Например, мужчинам.

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.