- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия обирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
Искать свою любовь в "доме-2" — всё равно что искать спички по пунктам приёма анализов: коробочки-то вот они, только не спички в них...
Каждый интеллигентный человек, должен всегда задаваться вопросом: Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.
— Здесь хорошо спиться.
—...тся?
—...ться!!!
Депардье во Франции рассказывает друзьям:
- В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
- Что такое плацкарт?
- Ну, помните " Форд Байард"? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. Еще мне подарили "Лада- калина"..
- Что такое " Лада-калина"?
- Ну..это такой персональный плацкарт.
Если смотреть фильмы Джеки Чана в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Извините за задержку, вот ваша пицца.
- Алло, это гандбольная федерация?
- Да, судя по тому, что сюда постоянно звонят гандболы.
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
- Алло, Сильвестр, привет, старик. Я тут на выходных скачал с торрента «Рэмбо-5», офигенно роль играешь, особо эффектно в конце разносишь притон и мочишь наркобарона.
- ??? Я же ещё сценарий до конца не дописал...
Железнодорожную катастрофу в Индии потерпел поезд, на котором ехало 25000 человек. Ещё 2000 человек ехали внутри поезда.
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
- Так хочется тебя раздеть и оттрахать...
- ЧЕГО?!!
- В смысле "привет! как дела?". Этот чертов Т9...
Соседи такие соседи: когда ремонт делают, то хоть застучись им в стену. А когда трахаются на балконе, то только покашляй – сразу замолкают.
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
Объявление в газете "Люберецкая панорама":
"В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".
Мамаша так властно крикнула своему ребенку: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, пятый почему-то отстранился от идущей рядом жены...
Хотя повзрослевший Вовочка крутил баранку троллейбуса за 7 миллионов рублей, девушки ему почему-то все равно не давали.
Тату может многое рассказать о своём носителе, но чаще всего рассказывает о глупости.
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо делать препятствия.
Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину.
Математик Иван Петрович в своих эротических фантазиях представляет себя числителем.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
-. А я их нюхал.
- Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
Когда меня не было, кот лапой набрал по клавишам в яндексе - «ъъъ», вышло 19 тыс. ответов, он явно что-то не договаривает.
Внимание! В Парке Победы замечен сексуальный маньяк, насилующий женщин любого возраста!
Проехать к месту многочисленных преступлений можно на метро, до станции "Парк Победы" или на личном транспорте.
Последнее, как обычно, приветствуется.
Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...
- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем оборзел? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.
Мягков и Брыльска (к/ф "Ирония судьбы..."). После бурной ночи Мягков отворачивается к стенке и засыпая говорит:
- И даже после этого я не Ипполит!
Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Иван.
Приходит дочь домой:
- Мама я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуительно!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
4 грамма оружейного плутония вынес в кармане через проходную последний из рода Сидоровых.
- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо!
Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни!"
- Хотите овладеть методом ускоренного чтения?
- Нет, куда мне в туалете торопиться?
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
Помню, мать говорила, когда я до 27 лет шатался холостым по кабакам и девкам:
- Женись, давай! Мужик без кольца, что собака без ошейника: бегает, где попало и жрет, абы что
- Машка, а пошли вечером на фильм ужасов.
- Да ну тебя, Вадик, ты же знаешь, я боюсь. Давай лучше что-нибудь весёлое посмотрим, вон, например, «техасскую резню бензопилой» или «звонок».
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш-то в школе учится.
Глухонемые болельщики сборной России по футболу иногда громко матерятся вслух
Кадыров ввел санкции против Обамы. Барак теперь не считается в Чечне жильем.
Американские политики врут так, будто их конституционный и дипломатический иммунитет действителен и в аду.
Идеальный секс – это тихий час. После обеда, после рассольника с перловкой и котлеты с пюре вы ложитесь поспать на пару часиков, а потом – кефир, булочка и гулять. Это самый робкий, самый чистый, самый великолепный секс. Позволить себе сейчас такое практически невозможно.
У дрессировщиков братьев Запашных есть третий брат. ЗапАсный.
Женщина на всем свете боится только двух вещей - одинаковых.
Петька забегает в дом хватает шашку, винтовку... Василий Иванович его останавливает:
- Ты куда это?
- Там на реке белые Анку трахают!!!
- Садись, Петька - это мы биологическую войну начали...
Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как Янукович народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
Семья - это когда встаешь утром в институт, записка на кухне на столе от мамы: "Сынок, завтрак в холодильнике" Открываешь холодильник и понимаешь: "Батя встал раньше"
SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.
Чем больше у девушки грудь, тем легче в ней увидеть человека.
Мужик сказал - доделает беседку, значит доделает! И не надо ему каждое лето напоминать!!!
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Обама:
- Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль!
Парашенко:
- Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пиздец!
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:
- Как на хуй?!
- Я бухаю как Есенин, матерюсь как Пушкин и изменяю жене как Ландау.
- А застрелиться как Маяковский не хочешь?
Как-то на моей старой работе на пустом месте возник спор. Сослуживец курил дорогие сигареты и на вопрос Иваныча (начальника нашего) «че выпендриваешься?» — заявил, что не может курить дешевые.
— А ты различаешь их на вкус?
— Разумеется!
Тут-то у Иваныча глазки и загорелись. Дело было во время корпоративной пятницы, то ли день рождения, то ли еще какой праздник, но все не только выпивали, но и курили прямо в комнате, некурящих среди нас не было. Предложил спор – все выкладывают свои сигареты на стол. Показывают сослуживцу. Потом завязывают ему глаза, дают по затяжке от каждой сигареты, а он должен назвать марки сигарет. Зная Иваныча, сразу заподозрил подвох. Завязали глаза испытуемому. Давали затянуться, он называл всякие разные марки, а народ еле сдерживал смех. Ибо коллега всякий раз затягивался одной и той же сигаретой.
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне ў нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Калі п'яны, заставайся на беразе!".
- Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг!
Тут вмешался отдыхающий неподалёку бульбаш:
- Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывёт Березину - тому вторая бутылка бесплатно".
Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.
Теория мультивселенных очень актуальна в современном мире. Ещё в "Пурану",древнем индийском тексте, говорилось о неком дублировании подсистем "нашей реальности", где все события любого временного отрезка повторяются для одного, отдельно взятого индивида.
Я это, собственно к чему? А вот к чему. Нахуя мне это все знать, если у меня водка кончилась, а где взять денег на "ещё",я не знаю?..
Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
Приходит блондинка в автосалон...
Покупает новенький Порше...
Через неделю приезжает на сто и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально... А когда с кем то - вечно в салоне воняет...
Ну мастер посмотрел салон... капот... говорит:
- Вроде всё нормально... давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они... блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд.. потом останавливается и говорит:
- Ну что чувствуете???
- Я не чувствую - я в этом сижу...
Москва, прежде чем присоединить Крым, потренировалась на Московской области.
Я бы с удовольствием посетил Ленинские места. И вот только не надо мне предлагать Шушенское, Разлив или Торжок. Меня интересуют Париж, Женева, Лондон, Мюнхен...
- Васенька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?
После того, как на Арбате запретили курить, местные гопники вместо вопроса "Сигаретки не найдется?" цепляют прохожих вопросом "Нет ли лишнего билетика в театр имени Вахтангова?"
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час.
А мы ее на выпускном бесплатно ебать не хотели...
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Когда душа просит праздника... кошелек просит пощады!
Близорукий Антон понял, что женщина не резиновая, когда во время секса она захрапела.
Дочка работает в частном магазине. Рассказывает:
- Хозяйка наша - Людмила Николаевна. Есть еще бухгалтер - Евгения Аркадьевна. Женщина своеобразная, у нее часто какие-то предчувствия. В середине июля с утра жаловалась: "Ой, у меня предчувствия нехорошие. Ой, что-то будет" На следующий день - авария малазийского Боинга. Вчера приходит с утра Людмила Николаевна: "Здравствуй, Наташенька (дочке), что нового?" -
"Да, вот, Евгения Аркадьевна с утра опять жаловалась: предчувствия у нее какие-то нехорошие"
Хозяйка: "Господи! Да что ей, самолета мало?"
Университет. Экзамен по истории.
"Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить".
(необходимое подчеркнуть)
Одна девочка пила так много березового сока, что могла парить в бане голыми руками.
- Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой?
- ???
- А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!
Штирлиц достал записку. В ней написано:
- Pft,fкb velfrb t,fnm b[d ;jge!
- Шифровка! - догадался Штирлиц.
- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.
Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома? " - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0, 5 есть? ", на что он ответил: "Есть 0, 7 и стоит за унитазом! "
В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блядь, в бок!
Неловкость - это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени.
А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил..
В США изобретены политкорректные шахматы.
В них нет деления на черных и белых - все фигуры серые.
- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Знакомый пожаловался, что намедни вечером почувствовал очень сильное внутреннее давление в желудочно-кишечном тракте. Особенно это давало о себе знать в толстой кишке на выходе. Короче, в поисках выхода из этого внутреннего тектонического сдвига он зашёл в первый попавшийся ресторан, заказал чашечку кофэ и отлучился для…
Сюрпрайз! Напротив чашечки кофе в счёте значилось – 200 руб, 00 коп.
Я нагло полюбопытствовал, а чем же он питался в сей день на обед. Оказалось, что пиццей.
Получается, что посрать ему обошлось дороже, чем пожрать.
- И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
- А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...