Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин…
Живешь-живешь себе, а потом раз так, БАЦ!!! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!
Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной.
Словарь новейшей истории: США ввели псанкции.
Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять.
Если вся фигня что сейчас происходит – это перформанс по поводу столетия начала первой мировой, то оччень интересно, что за шоу ожидает нас в 17-м году?...
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!
Да заколебали вы со своим Путиным! И если Путин такой крутой, то он давно бы пришёл и приложил меня головой о клавиатупры двагрпдывшао ыждвпоы гарджвопыд ывпгывь дывщдырвавв ввввввввввв
Сниму часового на ночь.
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?!.
Разговор двух европейцев.
- А правда, что русские ничего не боятся?
- Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Сотруднику почты России даже сны приходят с опозданием.
Чтобы ввести санкции против "Сбербанка", странам Евросоюза пришлось отстоять часовую очередь.
- Почему ночью мужчины встают с постели?
- 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!
Самая капризная штука на Земле - это внимание. Его никогда не бывает столько, сколько нужно. Обычно тебе или его не хватает, или тебя от него тошнит.
Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
- А у вас дома совсем есть нечего?
Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала.
Три дня наблюдал за муравейником... Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! И все работают!
Жалобная книга находится в следующей маршрутке!
У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.
- Девушка, вы так быстро танцуете? Танец ведь медленный.
- Да у меня времени нет. Я быстро потанцую и домой.
Прочитал в новостях, что санкции никак не повлияют на российские банки. И правильно. Смотрю на свои банки с огурцами и грибочками – и как на них могут санкции повлиять??
Чего там креативы. В Париже в центральном полицейском офисе пропало 50(!) килограммов кокаина!
Прикиньте картину - полицейские смотрят друг на друга, пожимают плечами, рожи у всех в порошке...
Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук, а у женщины - бусы, дом, дети, работа, собака и... муж, в галстуке...
Одесский диалог:
- Циля, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Ничто не вызовет такую ненависть к деньгам, как их отсутствие в наличии.
Иногда не конец венчает дело, а писец. В буквах разница небольшая, но задница получается полная.
Включил телек. Сразу - "...а после короткой рекламы..." Выключил. Включил радио.. Сразу - "...а после рекламного блока..." Выключил.
Стою перед микроволновкой. Думаю. А вдруг...
Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".
Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
- Сара, да вы весите больше меня!!!
- Да ладно!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!
- Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
У чужих жён мигрени не бывает.
- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!..
- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
- Как живут в России?
- Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Счастливым нужно быть тихо — мир полон завистников.
- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.
- Ну вы и мрази! Твари позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников!
У водителя между первой и второй либо нейтралка, либо минералка.
И на бутылках кока-колы напишут наши имена...
Пошёл в деревне искать биотуалет, но мне в доступных словах сказали, что местные используют биополе!
Мама трогая пальчиком веснушки у сына, говорит: - Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так: - А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
Пациентка попросила пластического хирурга пришить вместо левой груди руку. Мужик туда рукой - раз, а там - Здрасьте!
В связи с введенными США санкциями все "пиратские" продукты Microsoft отныне считаются трофейными.
А зачем нам секс с наркотиками, без хорошего стакана водки?
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
У Даши был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Прогуливаюсь вчера вечером по одному из местных гипермаркетов. Передо мной идет семейная пара с ребенком. Мужик такой, амбал, брутальный весь, короче.
Они так же, как и я, идут не спеша, а их пацан с любопытством и интересом бегает от прилавка к прилавку. Вдруг, он остановился у стенда с компакт дисками и буквально на весь отдел как завизжит:
- О! Смурфики! – после чего еще громче – О! Фиксики!
Проходящий мимо отец немедленно отвешивает ему подзатыльник, и, не останавливаясь поясняет:
- Выбрось эту дурь из головы! Ты же мужик!
- СерЁжА! – возмутилась супруга
- Ну что Сережа? – всё тем же спокойным и невозмутимым тоном продолжает папаша – Я тоже люблю Смурфиков, но я же не верещу на весь магазин – и сделав пауза добавил – Мужик должен уметь скрывать свои эмоции!...
Он обещал ей страстный роман, но после секса она поняла – так, фельетонист.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай.
На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза, давя пальчиком очередное насекомое:
- И папа тоже не придёт!
Объявляю вас мужем и не ной!
С 1-го июня особой популярностью пользуются ночные клубы с дым-шоу.
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак!
— Да, сыночка, это зоопарк.
— Мама, там зе-е-еи!
— Да, мое солнышко, там звери.
— Мама, там зя-я-яны!
— Да, мой милый, там обезьяны.
— Мама, там ебю-ю-ют!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Да, мой хороший, там верблюд.
Новый русский с женой гуляет по Парижу. Видят Эйфелеву башню.
- Когда я был здесь 10 лет назад, эта буровая уже стояла. Видимо нефть так и не нашли.
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик - то у нас затейник!
Егерь:
- Почему Вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
- А почему заяц ел капусту на моем огороде, не являясь членом моей семьи?
На информационной войне получил информационную контузию, лежу в информационном госпитале, смотрю терапевтические картинки с котами.
"Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!" - сказал дедушка и выстрелил себе в рот.
В украинских военкоматах завелся Робин Гуд.
Он отбирает повестки у богатых и отдает их бедным.
- Давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим?
- Давай лучше съездим в твою школу, твоей географичке по роже надаём?
— Вы не победили. Но как вам сама гонка?
— Самогонка понравилась.
Рассол по утру и не таких на ноги ставил!
- Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?
Пора открывать бар "На работе", тогда не придется врать жене, где ты был.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.
Тебе 16 лет и ты живешь в Америке:
- водишь машину;
- ходишь в клубы;
- приходишь домой утром.
Тебе 16 лет в России:
- ходишь за хлебом.
Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.
Жизнь штука забавная, и поэтому удовольствие надо растягивать.
Россия это огромный простор, посреди которого лихой человек.
Да, в гости лучше ходить с хорошим аппетитом.
Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.
Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
- Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Вышел на перерыве подымить. Стою, подходит парень:
- Здравствуйте, социальный эксперимент "обменяй конфету на сигарету".
Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.
Оказалось кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим.
Есть девушка - есть проблема. Нет девушки - есть проблема.
Проблемам вообще пофиг на происходящее.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи, самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы.
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: одна нога сильно перекачана.
Мужик гладит бельё. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
Во всём районе отключили горячую воду. Купил абонемент в спортзал, чтобы там мыться.
Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнёт воров.
Харра-а-ашо што-о эстонскиее парррнии не выпуска-айут ПРОЦ-ЦЕСССОРАА.
Встречаются на Рублёвке два новых русских.
Один говорит: - Я слышал, ты купил себе Запорожец. А зачем?
Второй: - Ну да! Надо же мне на чём-то по дому ездить.