Новости образования: на уроках информатики оценки будут выставляться не в баллах, а в лайках.
Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию. Понятия не имею, как всё это перешло в потягушки.
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?
Создам альбом "Лето-2014" и буду выкладывать фотки своего дивана и кота.
Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек…
Найдена карта Сбербанка на имя Рудакова Сергея.
Серёга, мне нужен пин-код!
Russia Tuday (RT) сообщает: "Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки..."
Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.
Чтобы поддержать отечественный продукт Дмитрий Медведев удалился из Твиттера и Фейсбука и сидит в Одноклассниках.
Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.
- Как вы проводите лето?
- Взглядом...
Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола.
Мне позвонили, я взял трубку, там молчат. Ну, я не выдержал, и говорю: «Выплюнь хуй – скажи словечко!» Слышу, там то ли поперхнулись, то ли проглотили что-то!
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Писающий мальчик - это единственный фонтан, в котором не купаются в день ВДВ.
Оригинальнейшее поздравление с днем рождения - "С ДНИЩЕМ!"
Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
Основной формой государственного устройства Российской Федерации является ёбаный стыд.
Идет деревенский житель с ведром навоза, навстречу ему – сосед. Сосед его спрашивает:
- Куда это ты идешь?
Тот ему в деревенской манере отвечает:
- Да вот, клубничку говнецом полить надо.
- Да ты что? А со сливками ты ее не пробовал?
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!
В моем классе училась девочка. Из-за высокого роста все называли её Шпалой! Недавно нашел её ВКонтакте. Работает сейчас в РЖД
Ночью просыпаюсь от того, что очередной идиот на своем пердоходе со снятым глушителем катается под окнами. Несколько минут он ездит туда-сюда, потом звук столкновения, крики-маты пару минут, а потом тишина. Эх, всегда бы так.
За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ.
Не политика, а ЖКХ какое-то.
Собрал грибы.. Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел всё красивое... Сижу ем.
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
В отделе шесть человек. Я и пять теток за полтинник. Месяц назад у одной случился день рождения.
С утра салатики порезали, вино охладили, нарезочку разложили. Чуть слюной не захлебнулся пока дождался.
Наконец-то обед. Сидим, кушаем, выпиваем. Мне персонально как единственному мужику коньяк поставили. Красота. И тут они начинают петь. Самое приличное - "напилася я пьяна, не дойду я до дома", ну и всю нашу эстраду по очереди во главе со Стасом Михайловым. Перемежая "для тебя рассветы и туманы" с "ох ты ворон" и "ой цветет калина". От пения я отмазался типа "слов не знаю".
Так вот. В пятницу у другой тетки был день рождения. Я плачу. Они мне слова распечатали.
В буфете Следственного комитета России кассирша пробивает не только по кассе, но и по базе данных.
Профессор готовит очередной доклад.
- Дорогая, - спрашивает он жену.
- Где мой карандаш?
- Он у тебя за ухом, - отвечает жена.
- Я очень занят, за каким ухом? - раздраженно спрашивает профессор.
Доктор ставит грузину клизму, приговаривая:
- Вас не очень беспокоит?
- Слюшай, доктор, давай на «ты» пэрэйдем!
- Товарищ проводник, разбудите меня перед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
Методика воспитания моих родителей — это такая тонкая грань между «а ты не сравнивай себя с другими» и «твои ровесники уже семьи обеспечивают».
- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!
Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше...
- Я знаю пять имён девушек...
- А я знаю их телефоны...
- А я знаю, где они живут...
- А я знаю хорошего доктора!
Я вовсе не упрекаю вас в том, что Вы идиот. За это не упрекают. Тем более, как идиот Вы абсолютно безупречны.
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
Есть у меня друг. Есть у него жена, теща, любовница, все как полагается. И вот как то после крупного корпоратива завалился он к любовнице, добавил и... заснул. Она его будить, скандалить: "Спать домой иди!" А он ей "Отстань!" Ессесино барышня завелась: "Чтооо!!! Я тебе сейчас отстану, я тебе устрою!!!" Вышла из спальни, а друг безмятежно заснул.
Проснулся от того, что с него тянули одеяло, открывает глаза, а перед ним жена, любовница, теща!!! Разозлил барышню, она домой и позвонила! Он на них посмотрел и говорит: "С тобой развожусь, тебя (на любовницу) бросаю, а Вы мама, какого куя здесь делаете, это же вообще не Ваша история..."
Живут после этого долго и счастливо и жена,и любовница, и даже теща.
У знакомых кота зовут Кастрюлька. На моё удивленное «Почему?» они ответили: «Так кастрированный же…»
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо.
Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
Понты - это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали...
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
Как странно - все ярые защитники животных мгновенно перестают быть им вечными друзьями при встрече в зимнем лесу с медведем-шатуном...
Если пастух гонит кнутом стадо, а стадо закатывает глаза и постанывает от удовольствия, то этот пастух высшей категории.
- А у вас дочке хватит сообразительности с шести лет учиться в школе?
- Конечно! Она вчера уже 68-ой уровень Весёлой фермы прошла!
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
Рассказала знакомая. Возвращалась как-то ее подруга с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание... Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был не менее убедительным:
- А я где?!
Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет ?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.
В одной фирме заболела секретарша. Шеф подзывает сотрудника, мужика, даёт ему папку с документами, и просит срочно отнести секретарше домой. Мужик отправляется пешком. А на дворе лето, жарища-духотища, разморило его совсем, еле плетётся, того гляди солнечный удар хватит. Доползает он до квартиры секретарши, она открывает, он слёзно просит:
- Кать, можно я у тебя немного полежу?
- Вот так сразу?!?!
- Да уже невмоготу, очень хочется!
- ?!... Хм... Бедняжка! Что ж ты раньше не сказал, 4 года терпел! Ну на, полижи по-быстрому, меня ещё шеф просил с документами поработать...
- Скажите, как бы вы назвали мужчину вашей мечты одним словом?
- Непьющийработящийоднолюб.
- А вот если соберутся выпить Нагиев, Устюгов и Светлаков, они по-пьяни начнут меряться величиной?
- Фу, пошляк!
- Не, я про величину смартфонов.
- А! Ну, во-первых - Светлакова не позовут.
- Это почему?
- На него водки не напасешься, его же теперь трое! Во-вторых - не позовут Устюгова. Он с бабой своей никак не разберется. А Нагиев сам не придёт - он Деду Морозу стишки рассказывает, занят очень...
Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р".
Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей:
- Маша! Надо высрать факс!
А потом попривыкла и спокойно отвечала:
- Ну, раз надо - так высрем...
Курение ведет к медленной и болезненной смерти, остальные умрут быстро и весело.
Муж лежит на диване, смотрит телевизор, я - на кухне, шинкую капусту, дочь (2 года), подбегает, хватает полосочку капусты, относит папе, заставляет съесть. Муж умиляется, типа, спасибо, доченька, а то ж мама меня не кормит! Ребенок в восторге, опять ко мне за капустой. Так повторяется несколько раз, пока я не услышала звук, с которым блюют коты обычно. Заходит муж и показывает наполовину изжеванный листик "денежного" дерева, который принесла ему дочь, а он, не глядя, начал есть!
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
"А почему бы и нет", - подумал Владимир Владимирович Путин и переписал завещание на самого себя.
- Здравствуйте, газировку негазированную дайте.
- Совсем люди охренели - газировку без газа, кофе им без кофеина,, сахар без глюкозы, сигареты без никотина!
- Полностью с вами согласен! И ещё дайте пиво безалкогольное...
Дочка обращается к своей матери:
- Мама, я в положении... вот список подозреваемых!
Самое хорошее утро: встала, умылась, выпила кофе… и пошла домой!
Когда человек влюблен, это самые прекрасные три дня в его жизни.
В дом священника вечером стучатся в дверь, уже собравшийся отходить ко сну, после вечерней молитвы, батюшка открывает. На пороге стоит мужчина.
- Плотника вызывали, батюшка?
- Вызывал, - грустно вздыхает священник, - всю жизнь вызывал. Правда речь шла о сыне плотника...
Вторая древнейшая профессия формируется из отбросов первой древнейшей профессии.
- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси ее пригласить двух своих самых симпатичных подруг и предложи заняться всем вместе сексом с тобой. После такой просьбы она тебя сама мигом бросит!
- Этот способ я уже пробовал, она все исполнила, но меня не отшила.
- Тогда ты полный мудак, если хочешь ее бросить!
Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк с хорошо уложенными волосами уже не встретил никакого сопротивления.
- Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
- Эх, скорей бы лето...
- Бухай меньше, дебил: уже осень.
- Просто не знаю что и делать...
- Что случилось?
- Да, котейка мой заскучал совсем. Сидит голодный, глаза грустные... А все оттого, что перестали к нам кммивояжеры ходить... И всякие эти, с брошюрками про рай, ад и спасение... А почтальоны вообще кончились... Он с ними играл, весёлый такой был, полосатик мой оранжевый...
- А что за котейка-то у тебя, порода какая?
- Редкий он, охраняемый. Уссурийский...
— Что между вами сейчас?
— Мы друг друга помним.
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.
И большие, и маленькие взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
У пекаря, которому изменяет жена не рога, а рогалики.
В первую брачную ночь.
Сапожник: - Вам не жмет?
Доктор: - Вам не больно?
Часовщик: - Сами ковырялись, или кому давали?
он: Спасибо за прекрасный вечер, может встретимся завтра ещё раз?
она: А у тебя какого числа горячую воду отключают?
он: 23-го
она: и у меня 23-го
он: :(
она: >:(
она: похоже, мы не созданы друг для друга! Прощай!
Если минет, по отношению к сперматозоидам, называют "людоедством" - предлагаю анальный секс называть "санкциями".
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
Одному мужчине гадалка предсказала, что он умрет от спора. Мужчина изменил свои взгляды на жизнь, перестал грубить, спорить.
Но однажды он заболел. У его кровати собрался консилиум. И тогда мужчина подумал:
- Так вот когда сбудется предсказание!
Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
В проекте «Голос-дети» Дмитрий Губин занял третье место.
Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь.
Не поеду я в этом году на Кипр! В прошлом году не поехала в Таиланд, в позапрошлом — в Египет... На следующий год не знаю, куда не поеду...
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
Учитель спрашивает:
- Дети, кто из вас спас жизнь кому-нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
- Ну, скажи нам, Вовочка.
- Я спас жизнь своему племяннику.
- Очень интересно! Расскажи как?
- Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития — есть.
Удивительный сервис в городе Ростове!
1. Проститутку на дом - ч-з 15 мин.
2. Курительные смеси ч-з 20 мин.
3. Кокаин ч-з 30 мин.
4. Вызов скорой ч-з 45 мин.
5. Вызов полиции ч-з 60 мин.
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
- А мерседес доедет из Хабаровска в Москву?
- Да!
- А Тойота?
- Тоже!
- А Лада?
- И она доедет.
- Ну если так, то нафига платить больше?! Беру Ладу!
- Вам её на эвакуатор ставить или на автовоз?
Что-бы жопа не толстела, разминайте сексом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре.
Сначала трясусь чтобы взошло, потом - чтобы росло, потом - чтобы ничего не сожрало. Фу-у, наконец, закатала! Лишь бы не взорвалось...
- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!
- Нет, я понимаю - вы слегка не ладите с моей мамой. И я как-то поняла, когда в прошлый раз, после того, как она отравила тебя грибами, ты ей вместо туалетной бумаги, купил наждачную, особо крупной зернистости. Но вместо того, чтоб спасать - постараться утопить её на речке ?!!! Да еще вместе с моим отцом!!! И ведь из-за чего?!! Подумаешь, вы влетели под Камаз, после того, как она, совешенно случайно испортила в твоей машине тормоза! Знаешь, я считаю - пора заканчивать с этими мелкими разногласиями.
Береги честь с молотом.
С праздником, десант! Знаете, перед Белым Домом есть фонтан...
Чувство долга, как правило, никогда не превышает боязнь ответственности.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если, конечно у него нет жены.
Из достоверных источников стало известно, что произошла утечка информации из достоверных источников. Информация касалась утечки.