С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.
- Катенька, почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало...
Месяц ходил в спортзал, скинул 6 тысяч рублей.
- Фу, бля,что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь необычное, чего у никого нет, из Египта…
Кто там любит над иностранными языками поржать? В шведском "j" читается как "й". Работать — jobbar. В повелительном наклонении — "Работай(те)!" — "jobba!".
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Было это в годах 80-х на заре становления БАМа. У связюков накрылась парковая. На запрос диспетчера связи о причине отказа, механик ответил, что загнулся усилитель. Так в управу БАМжд прибыла отписка: "загиб усилителя".
Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!
Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
На пачках сигарет «Прима» вместо страшных картинок – маленькое зеркальце.
Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.
Жена купила 2 года назад мне рубашку, повесила ее в шифоньер, а носить не дает. К чему бы это? Может тоже грибов пособирать?
- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.
- А мы пойдем на север...
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.
Если вам плохо, крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.
В подмосковных электричках в час пик человек на 70% состоит из другого человека.
Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях...
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
Девушка, собирающая во рту Кубик-Рубика, заставила логопеда умереть от спермотоксикоза.
Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.
Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Тварь...
В Кремле разочарованы: олимпиаду провели, вождя вернули, холодную войну вернули, железный занавес и дефицит продуктов скорое вернём, а стояк, как в молодости, всё равно не возвращается...
- Зачем ты мне в рот так внимательно смотришь?
- На зубы.
- Зачем тебе мои зубы???
- Мне они нахрен не нужны. Как и тебе, судя по тому, что ты мне сейчас говорил!
Медведьев Путину:
- Куда бежать будем? В КНДР?
- Нет, я приготовил отход на Кубу: отличный климат, море, дешевые проститутки…
- Так что, много не заработаем?
Профессиональный гонщик на автотреке тестирует новый автомобиль автовазовский шедевр. Машина мчится на страшной скорости, в машине все скрипит, гремит, ездит и перемещается. Впереди поворот. Тестировщик, сидя за приборами на вышке, кричит в рацию шоферу:
- Поворот! Поворот! Корректируй по крену!!!
Шофер, ничего не слыша в грохоте кричит в свою рацию
- Пилот тебе по хрену?! Да мне тоже все уже по хрену!!! Трансформируюсь в Оптимуса Прайма!!!
Какие бдительные у нас граждане!
Сегодня чувак звонит и говорит, что вот у вас в газете кроссворд, и там вопрос: "Курортный город на Украине". И вот отгадка - Феодосия!
- Вы, - говорит, - понимаете, какая это серьезная политическая ошибка? Феодосия чей город?
- Понятия не имею, - говорю.
- Как вы не знаете? Вы же главный редактор! Вы обязаны это знать!
- А у нас газета разве называется "Вокруг света"? Или "Вестник географии"?
- Вы телевизор разве не смотрите?
- Нет!
Ну а дальше все в лучших традициях:
- кто вас только на эту должность поставил;
- дайте мне телефон в Москве, я буду восстанавливать историческую справедливость;
- я посодействую, чтобы вы больше не занимали эту должность.
Не, теперь я точно понимаю, кто писал миллионы доносов в 37-м...
Утром не хочется идти на работу?
Открой журнал "Форбс" и найди там свою фамилию.
Не нашёл?
Бегом на работу!!!
Только я мог, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упал!"
Говорит банан вибратору:
- Чего ты трясешься-то, это МЕНЯ она потом съест.
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.
Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну, что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
- Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
- А почему под градусом девушки кажутся красивее?
- Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, одел всё чистое, красивое... Сижу ем.
Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
Встретились как-то Штирлиц с Борманом... Посидели, поняли, что никто не расколется и не завербуется... Так и нажрались вдвоем бестолку...
- Сколько стоит вот этот букет ромашек?
- 30 рублей.
- А, этот?
- 300.
- И в чём разница?
- В этом букете каждая ромашка "любит" с гарантией, внук целый вечер считал и выбирал.
Я очень надеюсь, что через много лет, когда меня не станет, дети будут играть в песочнице и лепить мои бюстики.
У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, блять... Боекомплект тебе в танк укладываю!
- В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
- Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?
"Увлекательные сезонные туры по Египту!!!"
(ООО "Моисей").
Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают месячные...
- ?!
- Такая отмазка!
Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!
Страшно! Скоро роды!!! Руки трясутся!!! Спина от пота мокрая!!! Ноги как ватные!!! А жена сидит спокойно с телефоном играет!
- Я слышал, ты развелся с женой?
- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные...
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит, что глаз от часов не оторвать.
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
- Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!
Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма..." или "В старые добрые времена...".
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Тариф "Звони с рабочего"! Звони с рабочего и не плати нихуя!
Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
- Алло, Сережка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!
Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...
Муж смотрит ТВ и вслух говорит:
- Не иди туда. Не иди, дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Нашу свадьбу...
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет:
- Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает!
- Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвечает сенатор-демократ.
Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные...
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Позвонил отцу, поинтересоваться здоровьем.
Ну там, не болят ли суставы, не беспокоят ли стариковские болезни...
Трубку взяла его жена и плакала. Папа завел молодую любовницу и умотал к ней.
Про его здоровье я спрашивать постеснялся...
Звонок. Женщина берёт трубку:
- Алло!
Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?
- Трудно, - горько жалуется телевизор, старому торшеру, - когда тебя всю жизнь презрительно называют зомбоящиком!
В туалете из бачка потекла вода.
- Ой, - шепчет торшер, - ты бы жаловался потише. Слышишь - унитаз опять расстроился, плачет...
Живу в Калининграде. Овощи на прилавках польские, фрукты испанские, молочка Литва и Польша, рыба - Норвегия. Целый день думаю, что же есть-то будем?
Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в ЧЕТЫРЕ раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!
- Вам нравится Киплинг?
- Ах вы, шалунишка! Не знаю... Я так еще не пробовала.
Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем.
- А ты хочешь что бы твой парень тебя на руках носил?
- Да мне и на шее не плохо.
- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
Судя по эбалу у вас лихорадка.
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдает ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
Самый древний из дошедших до нас образцов письма – это папирус Присса.
Ему около 6000 лет. Замечательно, что начинается он следующими словами:
“К несчастью, мир сейчас не таков, каким он был раньше: всякий хочет писать книги, а дети не слушаются родителей”.
На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал
Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Дура, ты бы лучше о машине думала.
На вопрос доктора:
- Ребенок головку держит?
Папа ответил:
- Какую головку... это же девочка!
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел спиздить, но не получилось.
Женщины любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
В нашей стране уровень бреда превышает уровень жизни.
— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
Проснулся злой и угрюмый. Ох, и обломаются те сволочуги, которые попытаются мне настроение испортить.
Бесит, когда у бывших всё хорошо. Даже когда у вас самих всё хорошо.
Отец заводит сына в туалет:
- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама - «Сагу о Форсайтах», дедушка - «Красное колесо» Солженицина!
- А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.
- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!
- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.
Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ЕЙ выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:
С: "ты что, никогда уколы не делала?"
Д: "ну племяннице в попу делала..."
С: "так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!"
Я чуть бур не заглотил от смеха.
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
Коньяк признан лекарством — всё, я на больничном, нахуй!
Если ваша жена знает, что она – «крокодил» и совершенно об этом не парится, значит, вы – семья нильских крокодилов.
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да, сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да, вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
"Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении..." - любил напевать песню Юрия Антонова вампир, проходя с маленьким сыном мимо трюмо.
- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку Страдивари, я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.