Приходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю, подлюка...
Председатель не ожидал такой наглости, хватает дрын и давай мутузить корейца. Тот плачет:
- Ну, не хочешь дать под люка, дай хоть под чеснока...
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали...
Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной...
Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.
- Я не могу из букв А, Ж, О и П собрать слово "Вечность"!
- Попробуй И, Н, П, Т и У.
- А получится?
- Ну, 15 лет же как-то получалось!
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи алкоголиков, покончивших жизнь самоубийством...
RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?
UA. - А у нас есть что пожрать!
RU. - Блять!
Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Гугл.
В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:
1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты
2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили
Единогласно принят 1-ый вариант.
Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!
Есть идея для стартапа: ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта
Подарив Путину двух дочек, бог позаботился о том, чтобы на Вове эта фамилия и закончилась.
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…
Жена говорит мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.
Путин решил показать, что он настоящий европейский лидер, и тоже ввел санкции против России.
В любой непонятной ситуации бомби Ирак.
© США
Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!
У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.
В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.
На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
С днем рождения меня поздравили мама, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Киви, Лента, Аптека 36.6. Я теперь не форева элон! Столько друзей прям!
О продаже газового оружия населению - Грабитель вооруженный газовым пистолетом ничего не успел предпринять против удара газовым ключом слесаря Петровича.
Нынешние «майдановцы» согласны переехать на новое место.
Самое лучшее новое место для Майдана - Красная площадь, покрышки можно взять с собой…
Работая патронажным воспитателем, Василий понял, что для этого у него должно быть гораздо больше патронов.
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.
Сижу на работе. Скучно. Зашла в Гугл и пишу в запроснике первое, что пришло в голову «как убить сисадмина?». Читаю варианты… Через 5 минут звонок, смотрю на определитель — сисадмин:
— Але.
— За что?!
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
Работник Ухрюпинского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.
Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.
Жена криминального олигарха очень нервничает, когда муж везёт её на природу.
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
- Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?
- Пожрать охота.
Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит.
Браток наклоняется:
- О, здрасти, а я тут стучу, стучу, незнаю кому деньги за аварию отдать...
Если долго лежать на диване, то непременно приходят мысли о жизни. А, это уже приводит к депрессии.
Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.
2014 год.
- Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Это ФСБ? Тут соседи едят...
- Сейчас выезжаем.
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов
Мы ввели санкции против Европы или объявили голодовку?
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!
- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...
- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает...
- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.
Мазок мазку рознь - это я Вам как уролог художнику говорю.
- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает...
"Я вам покажу, как нужно санкции на Россию накладывать! Ничего не умеете! Я что, все сам должен?"- пригрозил Путин Западу и подписал закон об запрете импорта продуктов.
Потомок Мичурина стал пластическим хирургом и выращивает, на радость мужчин, офигенные арбузы и дыни.
Жил один студент, в своей небольшой квартире... Денег постоянно на еду не хватало... В общем, бедный был студент... А еще как назло у него жили тараканы... Как только он от них не пытался избавиться, чем только не травил - ничего не помогает... И чем они только питались? Ну, вот посоветовал ему приятель один способ...
- Прийти вечером домой, походить по всей квартире и в каждом углу приговаривать: "Жрать нечего, жрать нечего и т. д." Сказать и ложиться спать...
Ну, в общем пришел этот студент домой вечером, прошелся по всем углам приговаривая, как ему сказали и лег спать... Ночью вдруг просыпается непонятно от чего, видит у кровати что-то копошиться... Включил свет, а это уйма тараканов... Выступает значит самый главный и большой из них и говорит:
- Хозяин, мы тебе жрать принесли.
Проезжал с туристами по Иорданской долине.
На вопрос - а чья это земля? Как то само собой вырвалось - Маркиза Карабаса.
В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.
У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.
В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.
В украинском вопросе почти весь мир против нас, и только свиньи – за.
Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...
- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма.
- А почему не Сочи?
- Сочи блядь дорого.
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа.
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело?!
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я всё-таки послал ему сигары! Вот почему!
- ?!
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца...
Съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскормнадзоре.
7 лет не пил, не курил, по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала, и понеслось.
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
Благодаря банкротствам российских турфирм, резко уменьшилась необходимость при выборе места отдыха искать отели "без россиян".
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Шпроты виноваты лишь в том, что были пойманы в Латвии.
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил?
- В подарок к телефону дали!
- Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?!
- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушел на учебу, а она решила прогуляться.
Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог.
- Петровна, а это кто?
- Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.
Девушка, офигевая от услышанного:
- Это вы про меня?!
Петровна:
- А кто ты еще?! За шесть дней уже четвертая!
МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?
Мудрое руководство США выстрело санкциями по России, а шандарахнуло по всему Евросоюзу. Да, что ж они всё не по тем-то попадают?
— Вячеслав, не отвлекаю?
— Нет.
— Бездельник!
Ох уж мне эти лихачи на Мерседесах, BMW и экскаваторах...
Все думали, что Андрей горбатый, а он был бедный. У него просто были наушники с коротким проводом, а новые купить было не на что...
Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами...
Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хуй её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом верёвку мазал.
На правах законодательной инициативы.
"Запретить половые акты с гражданами ЕС и США".
Ни одного сперматозоида врагу, не дадим свой племенной материал дегенератам, пусть вырождаются.
- Это кем это вы меня тут считаете?
- Ой, да никем. Нет, правда - НИ-КЕМ.
Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...
Когда у жены критические дни, лифтер вешает ей на спину табличку - "Лиф не работает".
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!
Жена – мужу:
- Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
- Лучше бы ты о машине думала!
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ебаном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ебаный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать ебаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пизда не захотела вам помочь?!
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба свалилась на повороте."