Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Этот неловкий момент, когда на нежности парня: "Я люблю каждый миллиметр твоего тела!", без задней мысли ответила: "Я тоже люблю твои миллиметры"
В Шотландии фразу: «Ну и куда ты в такой холод в короткой юбке и без колготок. Хочешь ВСЕ себе отморозить?» матери говорят сыновьям.
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Смотрю телевизор - там война, там стрельба, взрывы и убийства мирных людей. Теперь понимаю, что Сибирь - это не у черта на куличках, а у Христа за пазухой.
В защиту алкоголя можно сказать, что в истории человечества трезвые натворили куда больше фигни, чем пьяные.
Никто не спасётся, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.
Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.
– Дебил ты! Простофиля! — Сказала бабка деду. – Ты зачем у золотой рыбки золотой дождь попросил?
Меня часто путают с богом — говорят: «Господи, опять ты?!».
Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»...Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Конфликты с учителями в школе? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой?
Не переживай! Ты не один!
ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!
Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.
- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...
Знакомый рассказал. Его шеф долгое время страдал от лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из клиник, где ему успешно и пересадили волосы, сделав изящную прическу.
Такое событие как вновь обретенная шевелюра необходимо было отпраздновать, что и было сделано, причем до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а так как он пытался сопротивляться, передали в милицию, где ему дали 15 суток и НАГОЛО побрили...
Хватит стесняться! Пора уже организовывать правящую партию "За коррупцию!".
В новом едином школьном учебнике по математике на примере Путина и Ленина объясняются понятия "вертикаль" и "горизонталь".
6: 00 - Эх, надо вставать...
6: 15 - Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...
9: 50 - ТВОЮ МАТЬ!
Срочное сообщение от директора "АвтоВАЗа":
"Мы уже ничего не контролируем! ОНИ производят себя сами! Спасайтесь кто может!!!"
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
- Редкая птица долетит до середины Днепра.
- Ага, Гоголь уже тогда знал, что над хохлами долго не полетаешь...
Долгая ночная поездка в машине.
- Мне ноги вытянуть некуда.
- А ты лезь в багажник - там места много.
- Точно! Я же там прекрасно помещусь.
- Ага. Три мужика в салоне и она в багажнике спит. До первых ментов.
- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый хуй.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!..
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки!
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!...
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
В начале было Слово.
И слово это было - ЩА ЕБАНЕТ!!!
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Бля, куда я попал?! "
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Бля, куда я попал?! "
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!
Собрались три девушки-подружки в кафе перед восьмым мартом и обсуждают, что мужья подарят им на праздник.
Одна говорит:
- Я своему недавно намекнула, что старый мой мобильный телефон что-то барахлить начал. Он у меня сообразительный, думаю, теперь получу на праздник мобильник последней модели. А то старый за три месяца уже надоел.
Вторая продолжает:
- А я своему недавно пожаловалась, что устала раскладывать наши семейные фотографии по альбомам, да и места для них больше нету. Он у меня сообразительный, теперь жду от него в подарок крутой цифровик.
А третья вздохнула и поделилась своими мыслями:
- А у меня вот дома порвались тапки, и мне осталось продержаться всего три дня, чтобы он не узнал. Он у меня тоже шибко сообразительный - точно получу на восьмое марта тапки.
Вчера в супермаркете стою в очереди в кассу, рядом мужчина с ребенком. Мальчик пьет сок из пакетика. Допил, папа забирает пустой пакетик, расправляет аккуратно, говорит: "давай сюда, нам еще за него заплатить надо". Тот удивленно: "зачем, я же все уже выпил?". Папа, тяжело вздыхая: "Так надо, сынок. Это называется — кредит!"
Царь всех зверей - директор зоопарка.
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
У армянского радио спрашивают:
- Почему США Псаки на такой должности держат? Весь мир смеется...
- А вы посмотрите, когда она говорит, у нее на лице ясно написано, что она идиотка, а когда выступают другие западные представители - все видят, что они просто лгут!
Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...
- Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это - подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.
- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?
Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.
Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
— Как дела Машенька?
— Нормально.
— В школе?
— Нормально.
— Здоровье?
— Нормально.
— В лексиконе есть другие слова?
— Папа сказал, взрослым нельзя говорить - отъебись...
Наташа Ростова не может заснуть, мучимая желанием. Пьер Безухов размышляет о смысле жизни. Наташа не выдерживает, вскакивает и бьет по часам, те перестают идти.
- Что ты делаешь, Наташа? - удивленно спрашивает Пьер.
- Хочу, чтобы в этой комнате стояла хоть бы одна вещь!
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.
Что ещё тебе нужно, если ты висишь на доске почёта? Преклонения, поздравления, или соболезнования?
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Под видом бархатных революций экспортируется контрафакт демократии.
Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
Мама уезжает в больницу - на прощанье спрашивает у детей:
- Меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Старший Николае уводит сестренку в другую комнату. Выходят с опущенными глазами:
- Мамочка, мы тебя очень любим, но не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
- Мне нечего одеть!
- Не "одеть", а "надеть".
- У меня совсем нет одежды.
- Не "одежды", а "надежды".
Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.
Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро.
Проблема только в том, что после этих пьянок я дома еще ни разу не просыпался.
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- Раздеваться здесь не запрещается.
К нам приехал массовик - во-о-от с таким затейником!
На встрече в Минске:
Один еврокоммисар наклонившись к другому, тихо спрашивает:
- О чем говорят эти трое?
- Я не понимаю.
- Но вы ведь знаете русский язык!
- Русский - да, матерный - нет.
Евровидение, и снова мир застыл в ожидании победителя предвкушая новый рингтон для своих мобильников!
Люблю свою комнату. Она выражает мои мысли, предпочтения, воспоминания. Она показывает то, что происходит внутри меня. Свинарник короче
- От винта!
радостно закричал патологоанатом, установив отчего скончалась наркоманка Катя.
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжёленький!
- Конечно! Там же утюг.
Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй. Тупишь в квадрате – это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: «Что это за мудак звонил!»
Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
Человек, прикованный к батарее, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.
Когда Аллу ругали за опоздания, она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.
По статистике, 20 минут в день пользователь андроида объясняет друзьям, почему не Apple.
Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
Ведущий "Прямой линии с Президентом":
- А теперь Владимир Владимирович ответит на вопросы, которые он сам лично отобрал. На те вопросы, которые волнуют всю страну, а не только тех, кто их задаёт!
Путин:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Поздравьте меня, пожалуйста, с рождением ребёнка...
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада На деле оказалось, что Европа — колхоз России!
Была на свидании. Мальчик прижал к себе, принюхался...
- А что за парфюм? Так вкусно пахнешь! Как елочка, шишками и иголками!
Я лишь загадочно улыбнулась, в голове поставив галочку - не развешивать по дому освежители воздуха с запахом хвои.
После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак.
При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, - сожгли падлу.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
- Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, час пик и неправильное ударение в слове "звонит"...
- Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
- Да-ас, похоже на паранойю... И давно это у вас?
- Да, вот, как с тюрьмы сбежал...
Новости следующего года: "В аэропорту задержан курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра Рокфор, что составляет около 100 доз"
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной
Плохо, когда ты один мужчина в семье - все домочадцы знают, кто нассал мимо унитаза.
Рссию продавали дважды.
В первый раз, большевикам пришлось толкаться и лезть без очереди. Ко второму разу, их внуки уже сидели за кассой.
На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя:
- А вы у нас, по-моему, психолог?
- Да, а в чем дело?
- Понимаете у меня ночью из одной стены выходят звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью, и уходят во вторую стену. И я ни как не высыпаюсь.
- Нечего страшного, три года психоанализа, два сеанса в неделю по $100 и мы вас вылечим.
- Ищите дурака.
Через неделю на рынке
- Ну, как там у вас дела?
- Все прекрасно, я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь они под ней не проходят, и главное теперь я отлично высыпаюсь.
Из инструкции для спрея против тараканов: «Поймайте таракана и брызните спреем ему в физиономию, после чего отпустите: пусть расскажет друзьям, как им тут херово живётся…».
Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь - скажут педик.
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
В России бесполезно рисовать на пачках сигарет ковбоев - мы в гробу видали этих ковбоев. В России бесполезно проводить среди курильщиков лотереи - мы давно поняли, что фуфло все эти лотереи. Но наши депутаты нашли-таки выход: они запретили курить, и теперь все курят из ненависти к депутатам. Продажи сигарет резко пошли вверх.
Вот лежали приключения, никому не мешали. Так нет же! Надо же было их на свою жопу примерить!
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?..
`Мне в жизни довелось молчать на разных языках. Трудней всего в подпитии смолчать на русском.
Чтобы еще больше раздражать Россию, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.