Анекдоты за 27 августа 2014 г.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Только Крупская знала, что Ленин не такой уж и большевик.

Челябинский «Магнит» и Нижнекамский «Ротор» по-прежнему отрицают договорной характер матча. Напомним, это первый в истории футбола случай, когда обе команды победили.

Юрий Гагарин перед полетом так волновался, что спрашивал у Белки и Стрелки: «Ну че, ну че как там?»

Лось, переходивший дорогу перед кортежем патриарха, ударился в православие.

При дрессировке кошки главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Стюардесса, столкнулась с тяжелым выбором – либо пустить пьяного дебошира на борт либо лететь без второго пилота.

- У меня на работе стол возле двери. А ты где на работе сидишь?
- В интернете.

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!!

- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
- Через полчаса мы будем уже никакие...

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
- Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 3 часа.

В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?

Дом у охотника-вегетарианца уставлен чучелами овощей, убитых им лично.

В животном мире самой влиятельной среди крыс считается бухгалтер областной администрации.

А юность у меня была хреновая. Сами вспомните, много ли на дискетку голых девушек влазило?!

Секс, на самом деле - это всего лишь превращение адреналина в эндорфин.

Физрук после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию.

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

У Горбачева и Обамы много общего: оба президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
Надеюсь с развалом страны тоже получится.

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Помню, как наша учительница в школе говорила:
- Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции.

Недавно моя бабуля выдала:
- Дааааа, Насть, тебе-то уже пора замуж.
И на испуганный взгляд моего молодого человека заботливо добавила:
- А вот Саше ещё рано. Саша что, дурак что ли, в 21 год-то жениться.

– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит.

- Не хотите быть ограбленными - не ходите в банк.
- О Боже! Вы находились там, когда произошло ограбление банка?!
- Нет. Меня ограбил сам банк.

Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть! © Райвоенкомат

Фраза «Я отсылал, может быть что-то с почтой, посмотрите в спаме» может дать вам 2-3 часа, чтобы завершить работу.

Сегодня как обычно заехал в гипермаркет накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит: "Куда ты деньги кладешь?!! а если их засосет? Что дальше делать будем??!"
И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит: "Отсасывать будем"...

Продавщица секс-шопа рассказала недовольным клиентам весь перечень товаров. И как бы, обматерила, и как бы, предложила.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Я тоже категорически против секса с первой встречной. Потому что сегодня рано утром я встретил соседку-пенсионерку, выгуливающую свою собаку, таджичку-дворничиху, и страдающего бессонницей 90-летнего соседа.

Влюбленный муж - жене:
- Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка!
- Ну, и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма…
- Значит, ты моя Золушка!

Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого.

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.

- Число "пи" равно трём.
- Фу, как грубо!

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Рейтинг популярности артиста на прямую связан - распродадут или нет тетради с его изображением в этом учебном году.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима!

Самолет рейса 712 попал в шторм над Тихим океаном. Капитан обращается к пассажирам по интеркому:
- Дамы и господа, пожалуйста, пристегните ремни и займите аварийную позицию. Мы потеряли все моторы и теперь попытаемся приводнится как можно аккуратнее. И, пожалуйста, без паники.
Все будет хорошо.
- АААААААААА!!! Стюардесса!!! Водятся ли акулы в этих местах? - с ужасом обратилась к бортпроводнице пассажирка-старушка.
- Да, боюсь, что водятся, - ответила стюардесса. - Но вы не волнуйтесь. Вот в этом спасательном жилете есть бутылочка с противоакульей жидкостью. Смажьте ею руки, лицо и ноги.
- И что, акулы меня совсем не тронут?
- Нет, они вас сожрут, но с величайшим отвращением...

Дома у охотника-вегетарианца на стене чучело броколи и капусты

- Ну и за что тебя в ментовку 2-года августа забрали?
- Так это...кричал: "Десантура не сдаётся!" и бил об голову бутылки!
- Ты ж не десантник! Ты разве это умеешь?
- А чего там уметь-то? С любым прохожим пообнимался, крикнул: "Десантура не сдается!" и хрясь ему об голову бутылку!

Мудрое руководство США выстрело санкциями по России, а шандарахнуло по всему Евросоюзу. Да, что ж они всё не по тем-то попадают?

Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде
"Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер

— Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

Сценка в суде.
Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота?

Вытерла пыль с весов. Взвесилась. Похудела на килограмм...

Для самых бедных олигархов открыли социальный магазин - "Все по 10000 руб".

Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и когда она "хочет замуж".

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Мальчик, воспитанный в строгости, уже в семь лет имел свой угол.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо.. По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть тебя бесполезно...

Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня – это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.

- Коля, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх,...ты моя заябусечка...

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
- А я их выбросила.
- Почему?
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
- Как это?
- В жопе жало...

Человек, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

Власть всегда идет навстречу по желаниям народа.

Хорошее заклинание от комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь «Я не мясо, я не кровь. Я – обычная морковь».

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Зима. Гололёд. Количество падших женщин резко возрастает...

- Это твоя баба?
- Это Криштиану Роналду!
- Красиииивая...

Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах.
Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал.
- Да, - говорит, - я виноват. Ну, что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Но я спасал свою жизнь...
Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит:
- Да, но самолет-то сел всего три дня назад...

Внимание! В московских пробках насилуют водителей Запоржцев!

Если женщина при встрече спрашивает тебя: "Ты поел?" - значит это мама.

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале все шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втерся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав ее на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошел положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту:
- Все верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить сверток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю... С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу...
- А за целые зубки?!

Стоят на посту два горячих прибалтийских ГАИшника. Старшому, (Янису) слегонца приспичило:
- Я пойдууу, оттольююю. Ты ттутт покаа поккарауллль
Отходит в кусты, младший с радаром тащит службу. Тут мимо пролетает иномарка с бешеной скоростью. Младший увидев показания радара кричит:
- Яаанис, он превыыысил скорость!!! Чтоо дееелаать?
- Чтооо же тыы стоииишь, стреляяяяй!!!
БАМ, БАМ (не в смысле Байкало-Амурская магистраль)
- Да не в меняя стреляяяй. По кколеесам стерляяяй!!!
БАМ, БАМ
- Да не ппо нааашим колееесам!!!

«Руки в брюки» это вообще не обязательно бездельник. Это, например, вор в трамвае, или моя жена ночью после получки.

У женщины два возраста: до макияжа и после...

Чем смелее интеллигент, тем громче он молчит.

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж.

Скромные девушки носят джинсы с маленькими дырочками, а очень скромные с большими дырищами.

После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг...
- Ну так хватит уже праздновать...

- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной!

Пугать нас грядущими санкциями - все равно что пугать дистрофика проблемами ожирения.

Счастье - это когда тебя понимают, и дают условный срок.

Если долго лежать на диване, то непременно приходят мысли о жизни. А, это уже приводит к депрессии.

Бёквё ё с лёгкёстьё мёжёт зёмёнёть всё ёстёльнёё жёлкёё глёснёё бёквё!