- Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит смотрит на меня уже 12 минут. Я не понимаю - что он хочет сказать этим?
- Примерно это: "Кормит меня двуногий, убирает тоже он - мог бы и жопу мне вылизать".
Проснулась оттого, что женский голос произнёс:
"А давайте мы сейчас вам перекроем кровоток."
Спокойный такой голос. Меня как подкинуло!
Оказалось - я в плазме будильник поставила. Он послушно включился. А там ЕЛЕНА МАЛЫШЕВА!!!
Школьники получают айфоны за примерное поведение, а школьницы - за удовлетворительное.
- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?
Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
— Решил спортом заняться. Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.
По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».
Хочешь отдать долг родине - ступай в военкомат: тут тебе назначат сроки и сумму.
Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.
Еду в Америку по обмену. И я тут подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?
Курс доллара достиг очередного истерического максимума.
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто заебались мы с вами!
"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими".
"Полненькие" - считают себя "Жирными".
А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?
Рыжий рыжий конопатый, убил дедушку Galaxy S3.
Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
Путин встречает Медведева:
- Димон, это ты в тренажерном зале качался?
- Да
- А что качели не убрал?
- У меня вчера был пожар. Сгорела дотла вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое несчастье, ведь погибли обе книги, причем одна даже не раскрашена.
Бросил пить. И вот как-то утром стою в ванной, чищу зубы, решил воспользоваться ополаскивателем для полости рта: налил пол колпачка, да и опрокинул в себя по привычке. Талант, как говориться, не пропьешь, сука...
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!
- Играл вчера в World of Tanks?
- Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов...
- А потом?
- А потом меня уволили...
- Ну как вам на новом рабочем месте, Люся?
- Неплохо.
- Какие планы после работы?
- Уйти на пенсию.
Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.
Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США.
Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.
С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
В торговых центрах появились бутики полной хуеты. При покупке хуеты разочарование в подарок.
- Почему тебя выгнали из духового оркестра?
- Оказалось, что духовое ружьё - это не инструмент!
Пессимист - женщина, которая видит, что не сможет припарковаться между двух машин.
Оптимист - мужчина, который думает, что она даже не попробует.
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина.
- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
Медицинский факт: врачам удалось установить, что чрезмерное употребление спиртного снижает потенцию у мужчин… Однако, значительно увеличивает число половых контактов.
Сегодня Прощёное Воскресение - обнулил все бан-листы.
Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в заколдованную башню и видит... какой-то мужик трахает Спящую Красавицу во все дыры.
- Что ты делаешь?!
- А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй, только не целуй ее - опасно...
Министр финансов ожидает укрепления рубля, а рубль отставки министра..
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
Печально, когда твой статус "Я сейчас умру" нравится всем твоим знакомым.
В молочном отделе супермаркета стоят двое парней крепкого телосложения.
- Давай йогурт возьмем? Какой? Однопроцентный?
- Бери три и два. Мужицкий!
- Да, давай мужицкий.
Из отчета милиции:
Вчера, среди белого дня на територии детского садика №13 была замечена и задержена подозрительная женщина, которая стояла за углом, подсматривала за детьми и нервно курила. В результате расследования было выявленно, что это была воспитательница.
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму
Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.
У меня есть приятель - большой поклонник "Звёздных войн".
Как-то мы с ним немного "пересидели" в кафе. До дома недалеко, шлепаем пешком. Шлепаем, в основном, выписывая сложные геометрические фигуры, наглядно показывая редким прохожим, откуда берутся всякие загадочные знаки на полях.
Тут знакомый натурально спотыкается о планету
и со всего маху падает ничком, прямиком тем, что у него спереди головы, там где нос, об канализационный люк.
Слегка приподняв голову и сфокусировав взгляд перед собой, он вдруг с хрипом вздыхает и шумно выдыхает.
Все, думаю, отбегался и спешу ему на помощь. Присев рядом, слегка, аккуратно, тормошу его за плечо. Он ещё пару раз тяжело и с хрипом вздыхает-выдыхает, после чего глубоким басом выдаёт:
- Люююк!
- Ну, да, - говорю ему, - люк...
- Люююк! - продолжает он, - Я твой отец!!!..
- Девушка!?.., у вас есть презервативы размера XXXXL?
- Ой, мужчина, шо ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон масло добавлять?
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная…
- Вы покупаете продукты питания по жёлтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наебали…
Я верю в нумерологию.
Вот, к примеру, если человек пьет Балтику 9-ку, это уже о многом говорит.
Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.
И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать козлят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие...
Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи... надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадёт.
Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.
Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...
Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре...
Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа Солнцедара. Давятся. Вот вмазали еще по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов.
Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречен...
Господь справедлив, и вот это настораживает больше всего!
Опаздывая, не торопись, не надо опаздывать раньше времени.
Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
Гамлета-то каждый сыграть сможет. А, ты вот ты Му-му сыграть попробуй, да чтобы поверили!!
Предлагаю законодательно запретить изображать у себя на лице брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании...
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Книга - принимать на ночь по три страницы.
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».
Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.
Смс от жены -я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- БляяЯЯяя!!
Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!
Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!
- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! Как сравнить, в записи крайне нравится...
- Успеешь еще! Я бы на твоем месте не спешил на их концерт...
Иногда, когда я не могу выразить эмоции словами, в моем мозгу появляется бегущая строка с матом.
Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!
Приходит мужик к директору цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.
Если вас пригласили на беседу по поводу трудоустройства, попросите друга, чтобы он позвонил вам в это время, извинитесь, скажите, что у вас ну о-очень важный разговор, и, приняв звонок, просто скажите: «Здравствуйте, Владимир Владимирович!»
Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.
В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
- Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
- Десять тысяч.
- Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!
Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!
- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... не знаю... Из тарелки удобней.
При замедленном воспроизведении видео краш-теста «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только попа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике
- По грибы ездил. Насобирал целую кучу грибков! Весь грибками пропах, вот, чувствуешь?
- А, это твои грибки! Запах-то какой! Ты только обувь не снимай, я и так чувствую...
Амбициозный офисный планктон напал на акулу капитализьма, пытаясь замкнуть цепочку товар-деньги-товар.
Жена с обидой заявляет мужу:
- Ты меня не любишь!
- Это вопрос или утверждение?
- Это наезд!
Вопрос армянскому радио:
- Может ли главный бухгалтер заболеть шизофренией?
- Да, если не отдает себе отчет!
Вчера, скоропостижно ушла из жизни моя верная спутница - заначка!
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
-... ах ты грязный извращенец!
Супруги легли спать.
Он: - Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она: - А куда ты пытаешься его засунуть?
В плохой погоде есть один плюс - повод выпить.
Ничто не стоит так дешево, и в случае отсутствия, может обойтись вам слишком дорого, как вежливость, если вы разговариваете с Николаем Валуевым.
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал. К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.
- Дорогой, может по 0,5 пива?
- Не буду.
- Ты что? Ты же обожаешь пиво?
- Я так мало не буду!
Летит олигарх на своем самолете в кабине летчика с женой, жена какая-то хмурая. Он решает ее позабавить:
- Хочешь, я ща пилоту сто баксов дам, он у меня руку поцелует?
- Не хочу..
- А хошь я ему 1000 баксов дам и он у меня ботинок поцелует?
- Не хочу..
Пилот оборачивается:
- Я сейчас штурвал брошу, вы у меня бесплатно оба отсосете!!!
В шикарный магазин заходит очаровательная девушка. Рассматривает одежду, выбирает сногсшибательное платье, обращается к продавцу:
- Я бы хотела приобрести это платье.
- Пожалуйста, мадам!
- Но у меня нет наличных денег...
- Так, коза драная, собралась и свалила отсюда!
- Но у меня есть кредитная карточка!
Продавец, хлопая ладонью себя по лбу:
- И снова здрасьте!
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами со своей дачи!