- Не хочется вас расстраивать, но ваша жена вчера явно перебрала с алкоголем!
- Не может быть!!! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...
Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
Я в прошлые выходные думал, что всё - пить брошу. А всё оттого, что просыпаюсь утром и вижу моего кота С СИГАРЕТОЙ В ЗУБАХ! Смотрит он на меня внимательно и сигаретку так в зубах переминает, типа "Огоньку не найдётся?" Я так проникся, что даже полез в карман джинсов за зажигалкой..
А оказалось, это два соседа по общаге, когда утром курить пошли, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в неё и дали коту поиграть..
Сволочи!
Пару дней назад, магазин на заправке... Покупаю сигареты и чтобы не объяснять какие именно, молча достаю пачку и говорю: - вот такую же. Продавец отошла туда, где у них спрятаны сигареты (нельзя же теперь, чтобы на виду были). После недолгого шуршания громко так: - а вам именно "страдание" или "импотенция" тоже подойдет?
Очередь развеселилась.
- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?
- Сынок, мы с папой знаем, что ты установил на компьютер IOS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Рубль достиг дна, и начал копать!
Зря нашим показали скотч. Теперь на нём держится в доме всё, что должно быть прибито и прикручено...
Искал в яндексе способ избавится от второго подбородка. Первым результатом был урок о том, как убрать второй подбородок в Photoshop. Много думал...
Прогноз: в следующем году доллар будет ровно 50 рублей, а евро 63 рубля. Почему? Именно столько лет соответственно исполнится Медведеву и Путину.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Почему, когда раздается стук в дверь, мой кот всегда уверен, что это к нему?
Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.
- А вы знаете, что прошёл Чемпионат Мира по танковому биатлону? Участвовали 12 стран. Ездили, стреляли. Плавали, летали танки... Я смотрел - просто ужас!
- А американцы приезжали?
- Нет. Они к нам не приехали. Поэтому все 12 стран решили, что на будущий год поедут к ним...
Поразительно, но самая большая скорость передачи данных – у курьера с шести терабайтным винчестером.
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе...
своих детей мы ругаем и наказываем либо за то, что сами делали в их возрасте, либо - за то, что самим хочется сделать, но никак нельзя!
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей…
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьми одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему?!
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!!
У нас в офисе сегодня акцию проводили
Тому, кто поднялся по лестнице, вместо лифта, давали стручок сельдерея, завернутый в агитку про здоровый образ жизни
Смотрю щас по сторонам, а народ сидит каждый в своем отсеке, тупит в монитор и пожевывает этот сельдерей
Немного напоминает стойло
Сегодня вечером открыл новый закон Мёрфи: если в микроволновку поставить разогреваться кружку с молоком, то она обязательно остановится ручкой к задней стенке микроволновки.
Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Все-таки москали посмели на нас напасть...
- Это не москали, это немцы!
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!
- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем...
Глава "Apple" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации.
Теперь понятно, что логотипом "Apple" является не яблоко, а укушенная ЖОПА.
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
У меня теща - просто клад. В прошлом году закопал...
- Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром?
- Настоящий мужчина должен держать его обеими руками.
- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты заебал! Надень каску, мы же на стройке все-таки!
Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.
Люди!!! Помогите!!! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит!!!
Статус у девушки "В Контакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думую, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!
Навеяно рекламой...
У вас появился котенок?! Позвоните по телефону горячей линии и получите бесплатно книгу "Моя первая шаурма".
У каждого в голове - свои тараканы, но это еще полбеды.
Осторожно, у некоторых в голове - глупые тараканы!
Муж пришел с работы, снял ботинки - и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, белье постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да... Интернет отключили!
Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
– Я педали газа и тормоза не различаю.
- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке?"
Американцы решили переснять Электроника.
Ну, наконец то, Сыроежкин чпокнет Кукушкину!
Идет занятие на воен. кафедре. Подполковник, рассказывая что-то, прогуливается между рядов парт. И где-то посередине своего пути останавливается за спиной одного из студентов и говорит, обращаясь к нему:
- А знаете, почему у вас член находится в левой штанине?
- ?!
- Это когда наши прапрадеды шли в атаку, в правой руке держали копье, а в левой член, чтобы не потерять в бою.
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
Я тут несколько лет назад прочитал заметку о том, как один очень умный харьковский мальчик придумал, как вполне имеющимися в распоряжении человечества средствами превратить Юпитер в звезду.
Ему даже какую-то премию или грамоту за это дали, что ли.
А должны были, по-моему, содрогнуться от ужаса.
- Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы одолжить мне пару долларов?
- Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.
Два олигарха встречаются:
- Петрович, что-то я тебя не узнал!
- Бля, бедным буду...
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…
Некоторые фразы независимо от своего произношения и написания значат одно и тоже, например:
Нафиг нужно
Нафиг не нужно
Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".
Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет...
Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.
Увязнуть по уши в кредитах и показывать, что ты состоятельный - то же самое, что иметь резиновую женщину и рассказывать о регулярной половой жизни.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезет!..
- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- Почему?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".
От имени российской стабильности хочу передать привет 1998 году!
– Папа, пошли смотреть мультики!
- Видишь ли, сынок, я уже давно вырос из мультиков. Да и что там смотреть? Вот взять тех же «Фиксиков»: первые 7 серий ещё ничего, а с 11-й – полная муть! А 35-я, 47-я и 61-я – вообще полное говно!
На приеме у ветеринара:
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- А кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва - вот и царапается!
Очень богатый 85-летний мужчина женился на 25-летней модели. У них был шикарный медовый месяц на Карибах, но, к сожалению, у пожилого молодожена случился сердечный приступ, и его увезла скорая.
Когда молодая жена пришла в больницу проведать мужа, он говорит:
- Милая, чтобы со мной не случилось, знай – о твоем будущем я уже позаботился. Ты будешь получать $250000 годового дохода, плюс мой дом в Париже, мой замок под Лондоном и мой Роллс Ройс. Тебе никогда в жизни не придется беспокоиться о деньгах.
Молодая:
- О, милый, пожалуйста, не говори так! Ты был так добр ко мне. Если ты умрешь, я сойду с ума!!!.. Ну, скажи мне, что, ЧТО я могу для тебя сделать???
Муж сиплым голосом:
- Для начала перестань пережимать кислородный шланг, блядина!..
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
Многие люди очень боятся высоты... Но только не я! Я боюсь ширины.
Когда ты флиртуешь с чужой женой, подумай, что в это время кто-то клеит твою!
Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку. Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:
- Да не заморачивайся - подсвечник у тебя что надо!!!
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то русские сами работали на всех своих стройках!
У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек и никто не звонит? Набери долгов.
- Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.
- И это ему удалось?
- Нет, не удалось.
- Значит, это была не моя жена.
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.
- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врет.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты
Двое:
- Привет, дурак.
- Сам привет.
Научные прорывы.
Видные чукотские генетики, скрестив две редкие палочки, неожиданно получили редкий крестик!
Разговаривают две подруги:
- Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала!
- И ты поверила!?
- Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила!
Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.
Театр начинается с искусства.
- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.
Смотрю рекламу Хёндай 35 с Акинфеевым. Смутно начинаю понимать, почему он пропустил на чемпионате Мира тот нелепый гол от корейцев.
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пиздец.
Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под потолком. Петька:
- Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили.
- Ничего, Петь, я и так достану!
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
В суде расследуется дело... Перед судьёй стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает:
- Как это вы смогли убить молотком вашу тёщу?
А он, поправив очки и ещё шире улыбнувшись, ответил:
- Каждый сам кузнец своего счастья...
- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
Кума про крестника рассказала:
Выпал у ребенка зубик, ему сказали его спрятать под подушку, типа из садика домой вернется - там мышка ему подарок за зубик притащит. "Мышка" притащила Лего-конструктор, так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, больно было и крови много, но еще Легу уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.
Закон психбольницы — кто первым халат надел, тот и доктор.