- Возьми с собой что-нибудь от дождя.
- Что взять?
- Таблетки, твою мать. От дождя. А ты как думаешь?
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу..."
При первых же признаках землетрясения кот разбудил меня и куда-то повел.
Я подумал - ах, благородный маленький зверек, сейчас он выведет меня из рушащегося здания и вернется за остальными!
Неа, мы оказались на кухне, возле его мисок!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.
Один раз - не ловелас!
Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
Встретил на улице Анатолия Вассермана, не утерпел, спросил сколько времени и неожиданно получил высшее техническое образование.
- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да все нормально, жид-здоров.
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Я не расист, но зима должна быть белой.
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят...
Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон...
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.
Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?
Самое страшное, что может случиться зимой - уронить кокаин в снег.
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать - пощупала.
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
- Вопрос — почему ни один из автоботов не превращался в Жигули шестой модели?
- Потому что автоботы на стороне добра.
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно."
Если скачивать треки Бибера легально, то они автоматически будут сохраняться в корзине.
Бабушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая.
Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"
- Здравствуйте! А Олю можно?
- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?
- Не знаю...
- А мной овладела тяга к перемене мест…
- Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке?
Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.
Сын Романа Абрамовича на экзамене по английскому языку написал на доске предложение, от которого приёмная комиссия не смогла отказаться.
Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
- А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
- И снотворного, пожалуйста.
Я всегда знал, что на свиданиях с девушками веду себя иногда скучно, но когда она замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!
- Мы в этом году на море поедем?!
- На море поедут твои репетиторы!
Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.
- Мы с мамой смотрели фотки машины
- Какой машины?
- Машины фотографии
- Какая машина?
- Машины!
- Какой?
- Сестра твоя, Маша, придурок!
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:
- Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты еще и втихоря онанизмом занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?
- Так у тебя же член марихуаной пахнет!
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал "хочешь потаскать?"
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет.
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
- Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
- Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке...
- Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я её лайкарь.
Если существуют полярные медведи, значит где-то должны водиться и декартовы.
- Почему за изнасилование малолетней больше дают?
- Статьи разные. Взлом и проникновение.
USA Customs:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Three or four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Студент сдает экзамен, а препод его валит...
- Ну хорошо, - говорит препод, - если отвечаешь на этот вопрос - то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
- Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
- Неправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
- Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
- Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
- Зато я взял!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нахуй разорвал!
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
- окей, гугл, как понять женщин?
- ой, все!
Молодой человек пришел на вербовочный пункт.
Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.
Стас Михайлов, Филипп Киркоров, Николай Басков, Дима Билан в фестивале "Песня гада-2014"!!!
- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.
Теща сердито говорит зятю:
— Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что? Надень плащ!
На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!
Петербургские проститутки работают за книги.
Бытует мнение, что главное - это научиться танцевать, остальному научит жизнь.
Лучше купить старый автомобиль, а уж тут жизнь научит всему!
- Компьютер, полностью зависимый от электричества, у вас не вызывает такого вопроса, а от интернета - да?!
- У меня в ноуте есть аккумулятор электричества, а аккумулятора интернета я не нашел, как ни вертел его...
Единственный госорган, который у нас нормально работает - это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.
Жена в споре применила железный аргумент:
- Я с твоей любимой тещей знаешь сколько лет прожила? Да я имею полное право на тараканов в голове с трехэтажный дом ростом!
Победила, чо...
Мальчику Коле подарили набор юного сантехника и он спился за три дня.
Когда муж Николай уже совсем надоел жене своим скучным, примитивным, неумелым и однообразным сексом, она с ужасом поняла, что даже научить его не может, потому что он тут же спросит, а где она сама всему этому научилась.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем.
Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
"Волчий билет" – железнодорожный билет до города Тамбова.
Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5, нет - 2. Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ?
- Ну ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой?
- А-а-а, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее, это целлулоид.
В Израильской армии развернулась активная борьба с бабовщиной.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
- Ну как провел отпуск?
- Так же как и на работе. Сидишь ничего не делаешьи ждешь обеда.
Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника.
— Повисай…
Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает:
— Что, висим?
— Вишу.
— Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету
Интересный факт. Свидетели Иеговы знают все мелодии дверных звонков.
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Надо мужу позвонить, волнуется, где я? Да, я и сама волнуюсь... ГДЕ Я?
Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».
Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!
Говорят, сейчас стали вызывать родителей учеников в автошколу...
- Здравствуйте, я отец Вани Косорезова. Что он натворил?
- Разбил лобовое стекло учебного автомобиля.
- Чем?
- Пешеходом...Вы посмотрите на его успеваемость: заезд задом в гараж - 3, остановка-трогание - 3, вождение по городу - 3. Итого 9 ДТП с его участием.
США всё время хотел иметь Сибирь. Ну, вот теперь и у них Сибирь!!
- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.
Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.
В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной:
— Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь.
Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее:
— Ну, как?
— Сработало только четыре устрицы
Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?
- Чтобы надежно закрывался!
Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в клуб обманутых вкладчиков.
Однажды трое друзей поздно вечером прибыли в гостиницу. Свободными оказались только один двухместный и один одноместный номер. Пришлось остановиться в них. Утром проведший ночь в одноместном номере спрашивает у одного из спавших в двухместном:
- Ну, как прошла ночь?
- Великолепно! Всю ночь слушал Лунную сонату и вдыхал благовония.
- В смысле?
- Да Васька без перерыва храпел и пердел.
- Мама... Меня все холодильником называют...
- Не обращай внимания, Аристон.
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
— Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом".