Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- "Как прошли?!"
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает День ВДВ.
Кажется, в меня вселился вес.
По результатам опроса, проведенного в 140 странах мира, наиболее популярными голливудскими фильмами единогласно признаны фильмы-катастрофы с действием в США. Затем идут боевики с пальбой в толпу из всех стволов, также годятся триллеры с маньяками, убивающими на улицах случайных прохожих - но только чтобы действие непременно было в США!
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.
Скорость перемещения моей жены по магазину - 200 долларов в час.
Чук и Гек разыскивают своего брата Чака, незаконно усыновленного американцами Норрисами.
Света потеряла девственность и боялась идти домой.
- Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, да ещё коньки и варежки!
Если крысу поместить в аквариум, наполненный водой, то она, в силу физиологических особенностей организма, продержится на плаву не более 30 минут. Но, если ее вытащить из воды, на последних секундах 30-ой минуты, дать отдохнуть, накормить и через какое то время бросить, хоть в бассейн, то она продержится на плаву сутки и более, В НАДЕЖДЕ, что ее спасут на последней минуте...
- Нужно помогать людям, когда они в беде.
- Да не пойду я с тобой бухать!
- Блин...
Водители снегоуборочных машин, были единственными, кто послушал рекомендации ГИБДД не выезжать на дороги города...
Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привёз? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки купюр. Закрывает и передаёт второму. Тот кивает и бросает дипломат на заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достаёт килограммовую упаковку из кармана и перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин, уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на заднем сидении, - гречку достали!
Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
Пара в университете. 9 утра. Преподаватель читает лекцию о теории относительности. Тут сверху раздается звук перфоратора и следом жалобный голос из аудитории: "Здесь то он меня как нашел?!"
— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.
Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"?"
Из новостей: "Путин сказал, что нового кризиса не будет!"
Как?!? Опять не будет?!? Только недавно же не было!!!
В Питере живут настолько интеллигентные девушки, что в постели от удовольствия кричат: «Есенин! Есенин! Есенин!»
- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.
После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки...
В ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки…
- Добрый день, садитесь, шейте.
- Сереженька, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если всё-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!
На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу. В Интернет теперь никто не выходит.
Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами "Ну и что же тут криминального?"
И все бы смягчалось.
— Слышь, есть электронная сигарета?
— Не курю.
— Ты чо, киберспортсмен?
— Где можно потусить на 100 рублей?
— В 1973 году.
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!
— Окей, гугл, найди мне повод для запойчика!
— Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!
— Ну и чем вы недовольны?! На банке было ясно написано: «МЁД ЛИПОВЫЙ»!!!
- Сын, я нашла у тебя в карманах зажигалку. Как ты можешь это объяснить?
- Это не моя!
- Точно?
- Да! Я просто попросил прикурить и она осталась у меня.
- Леха, друг!!! Слушай, на тебя можно положиться?
- Нельзя!
- Друг, почему????
- Я друг, но не пидор! Нефиг на меня ложиться!
Единственный, кто берёт тебя за талию, так это кондуктор, которая пытается обойти тебя.
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Поднимем тост за тех, кто в море... и повторим для тех, кто в танке!
- Леха, привет! Я узнал, что значат те иероглифы. “Девственница из знатного рода”, Вот так вот. Ты татуху, надеюсь, еще не набил? Леха??
Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё - первый.
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится?"
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и покойной ночи.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата хорошо отпиздили.
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Встречаются на рынке две подруги, которые давно не виделись. Одна говорит:
- Ты представляешь, мой сын такой тупой, ну такой тупой, наверное, самый тупой на свете.
- Не может быть! Я уверена, что мой еще тупее.
- Нет, мой тупее. Вот смотри.
Тут она подзывает своего сына и говорит ему:
- Сбегай домой, посмотри, дома ли я.
Сын кивает головой и уходит. Та говорит подруге:
- Ну что, видела?
- Да это еще что.
Она тоже подзывает своего сына, дает ему 100 рублей и говорит:
- Вот тебе деньги, поди купи цветной телевизор.
Тот тоже кивает головой и уходит.
Через некоторое время пути их сыновей пересекаются и между ними происходит такой диалог. Сын первой:
- Моя мать такая тупая, ну такая тупая, что тупее просто некуда.
- Нет, моя еще тупее.
- Нет, моя тупее, представляешь, послала меня домой посмотреть, дома ли она, при этом не дав мне ключи. Как же я домой-то войду?
- Да это ладно, вот моя дала мне 100 рублей и попросила купить цветной телевизор, даже не сказав, какого именно цвета!
- Потом поцеловал в косточку... ну, на которой джинсы висят...
- Ммм...
- Потом провел левой рукой по бедру снизу вверх, по внешней стороне, до печени...
- По бедру? До печени?!
- Ну я могу! Не мешай!
- Ок, моя печень влажная и пахнет мной...
— У тебя все в порядке?
— Ну, вроде бы да.
— А че ты на голове стоишь? Опять грибы свои жрал?
— Нет. Я кетчуп.
Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
А вы тоже заканчиваете прибираться, пылесосить, мыть посуду, выбрасывать мусор за 5 минут до возвращения жены из командировки?
По-моему я вас раньше уже где-то ненавидел...
Разговор двух родителей:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
А вы знали, что в России есть федеральный "Фонд помощи крысам с тяжелой судьбой"?
- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!
Из наставления работникам полиции.
Если вы видите человека в одном нижнем белье, держащего в руках ружье, которые направляется в дверям банка, это не обязательно маньяк или террорист. Возможно, что он просто хочет отдать последнее, что у него осталось, чтобы оплатить взнос по ипотеке.
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Вчера ученик школы №48 нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится своим сыном.
- Сейчас я открою дверь, а ты закрой глаза и досчитай до тысячи.
- Зачем?
- Зачем-зачем, блять, у меня бардак в квартире, убрать надо!
У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок. Главное – потом не попасть под мою раздачу бонусов.
Счастливые часов не наблюдают. У остальных будильник на 6 утра.
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня.. пробки.
Американские геологи обнаружили над огромными залежами американской нефти какую-то непонятную арабскую страну...
- Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Наверное только в России, при больнице, морг и столовая могут находиться в одном здании
У вас сильно занижена точка роста рук, молодой человек. Вашу работу сделают другие эксперты.
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
- Каким образом, поясните.
- Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
— У вас IP ниже чем у обезьяны.
— ICQ вообще-то.
Чтобы улыбнуться, нужно задействовать 17 мышц, а чтобы нажать на курок — всего 4.
Написала мужу письмо на почту, еще не отправила, сижу перечитываю.
И тут вверху выплывает окошко с надписью "Слишком много запросов"...
Еду в переполненной маршрутке... Справа пахнет ароматными женскими духами, слева мужским одеколоном... и тут, на остановке, заходит пьяный сантехник Вася... буквально 2 минуты проходит - и от всех уже пахнет одинаково... Настоящий волшебник, бля!!!
Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.
Предлагаю на новой десятитысячной купюре изобразить спорный фрагмент рисунка сторублёвой, увеличенный пропорционально номиналу.
В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Что-то мне захотелось на природу.
Подышать свежим коньяком и шашлыком.
Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.
Две подруги:
- Я бы ни за что не согласилась замуж за такого как твой.
- Ой да ладно…. Завидуешь? Думаешь что не красивый?
- Думаю что дурак.
- Почему?
- Потому что тебя выбрал!
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
Адаптация - это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника, и тебе приходится менять её на новую.
— Да нет у меня никаких проблем с алкоголем!
— Ты сделал предложение бутылке виски.
— Не, ну ты глянь, какая она красавица у меня…
Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.
Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
Получив 10 ножевых, хлеб скончался от потери крошек.
Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости опаньки... - и склероз!!!
Как я стал знатоком? В молодости я возвращался из библиотеки, а незнакомые ребята вдруг окружили меня и спросили: "Ты чо такой дерзкий?". А я им в ответ: "Пацаны, вы попутали! Иосиф Яковлевич Дерзкий — один из отцов управляемого термоядерного синтеза". После фразы "ебать ты знаток!" и месяца в больнице я понял, что нашел свое признание, рассказал нам Александр Друзь.
Тост рассказанный ГАИшником:
- Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!
- За кого?
- За соловья-разбойника!
- А причем здесь ГАИ?
- Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!
Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде.
Саммит G20. Кто-то заперся в туалете. Перед дверью собралась очередь, канадский премьер-министр стучит в дверь.
— Согласно этикету, мы должны ждать. Но это невыносимо! Немедленно выходите из туалета!
Голос Путина из-за двери:
— Не выйду!
— Почему?
— Потому что меня там нет!
Доктор - ассистенту:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных...
- На кладбище пойдёте?
Мужик приходит вечером с работы, его встречет счастливая жена:
- Коля!!! Я была на узи!! У нас будет тройня!!
Мужик падает в обморок... прийдя в себя произносит жене:
- Я лучше застрелюсь...
Жена:
- С 1 апреля тебя, мой сладкий!!!
Муж:
- Галя, твою мать, так ведь по инсульта можно довести!!
Жена:
- Какая я тебе Галя, сволота такая!!
- С 1 апреля тебя, Любаня!! 1:1!!!
К стоматологу заходит интеллигентный мужчина с жалобами на больной зуб. После осмотра, врач констатировал - надо вырывать!
Больной просит обезболивающее, так как жутко не переносит боли.
- Не переживайте, я вам сделаю укол новокаина...
- Только не укол доктор - я ужасно боюсь иголок!
- Тогда может подышим веселящим газом?
- Ни в коем случае доктор - у меня на него аллергия!!!
- Ладно, вот вам таблетка виагры - глотайте!!
- А что, эта таблетка реально уменьшит боль?
- Нет дорогой мой, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...