Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
Сухой корм для кошек и собак - это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.
Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
- Что мужик, рыбачишь? - спрашивает парень. В ответ - ноль эмоций.
- Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю? - снова никакой реакции.
- Слышь? Клюёт хоть, нет? - тишина.
Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся - там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть.
Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
- Что пацан, на велике катаешься?
- А давайте вызовем стриптизершу!
- Ну что же, давайте.
- Петрова, к доске!
Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: "Опыт вождения есть?"
- Почему в суде говорят “ваша честь”?
- Прикалываются.
Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном.
Кировский шинный завод выиграл тендер на поставку шин на Формулу-1 в количестве 20000 штук для ограждения гоночной трассы.
Сидим с супругой в кафе (супруга на последнем месяце беременности, первенец).
Тут ей на телефон приходит смс: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850р. на такой-то телефон, дома все объясню...".
Мы оба посмотрели на живот...
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Сергей Зверев знаменит тем, что считает, что он знаменит.
Есть объявления "Лечу от табакокурения", есть "Лечу от алкоголизма", есть "Помогу сбросить вес"...
Люди, лечащие от долбоебизма - где вы? У вас непаханое поле для работы.
Интересно, а есть такая профессия – испытатель новой техники на диванном заводе?
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.
- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?...
Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.
Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!
- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали богачей, спрашивали откуда у них деньги и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?
Решил что-то поменять в этой жизни. Захотел адреналина и новых ощущений. Купил острый ролтон, вместо обычного.
Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...
Русская народная примета: что в мире ни случается – это к росту цен!
- Ой, какие у вас на дверном косяке миленькие зарубки: Петеньке 3 года, Петеньке 4 года: Петеньке 8 лет. А Петенька - это ваш сынуля?
- Это муж мой - уголовник.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
— А писло чесать?
Преподаватель:
— Чешите, если поможет
— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.
Наконец-то произведен успешный пуск ракеты «Булава». Срочно создана комиссия по выяснению причин.
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Захожу значит в медицинский центр. Пальтишко, брюки, часы швейцарские, весь такой на пафосе. Иду так цокая туфлями, подхожу, все обсуждаю, оплачиваю, такой гордый. Иду прямо мультимилиардер, захожу в кабинет, снимаю штаны, а там трусы розовые с коровками. Врачиха чуть не поперхнулась
- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, пап…
- Почему Вы расстались?
- У него дебильное чувство юмора. Он меня вечно называл малюткой
- И...
- Малюткой Скуратовым!
– Марья Ивановна, до сегодняшнего дня я считал вас самой умной в лаборатории физики!
- Спасибо за комплимент! Но что случилось сегодня?!
- Тут завелась мышь!
Жена, прочитав мой статус в "Одноклассниках", поставила мне "КЛАСС!"... сковородкой!
Путин сказал, что надо уволить Медведева, но не уточнил - какого.
Вот так вместо премьер-министра пострадал президент Континентальной хоккейной лиги.
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
— О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
— У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат!
- Но ведь раньше ты мне так мозг не выносила?
- Я стеснялась.
Никто не спасется, если ямайские спринтеры превратятся в зомби.
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
Судья обращается к тёще, укравшей в магазине банку с персиками:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла!
Когда после гостей остается гора грязной посуды, смекалистая жена всегда спровоцирует скандал, с битьем этой самой посуды.
"Срок хранения" на шоколадках - это лишняя информация.
Где это видано, чтобы шоколад ХРАНИЛСЯ?
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!
1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
- Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хрен...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
- Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
- Ну все, пиздец. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
- А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили - все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
- Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
- А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
- Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
- Да где ж она?
- На подошвах...
- Внучек, вызови скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас смотреть буду.
Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Что мне сразу не понравилось в этом благотворительном приюте для бездомных собак, так это рекламный плакат рядом: "Меховые шапки оптом, недорого!"
Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась.
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.
А ваша девушка тоже проговаривает поисковую фразу в значок микрофона вверху планшета, а не в сам микрофон внизу?
У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...
Из диалога в чате:
Ты на кого в натуре баклан шрифт повышаешь..!!!?
Старинный женский обряд - страдать по мудаку.
- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
– Ты такая искренняя со мной.
– С чего ты взял?
– Ну ты живот не втягиваешь.
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
Умная тёлка, уезжая на блядки, берет с собой кусок обоев, чтобы разговаривать по скайпу на фоне них со своим мужиком.
Сижу и ничего не делаю.
Ведь все, что не делается - все к лучшему!
В госдуме предлагают выдавать права с 16 лет, а алкоголь продавать с 21 года.
Это что получается, пять лет трезвым ездить???
Знакомый рассказывал. Его жена купила зачем-то 2 мопсов. Росли эти лягушки, росли, и как-то раз обожрались какой-то дряни. Стало им плохо, и они начали проситься на ручки. А при попытке запрыгнуть к ней на ручки их тошнило. В общем, ему на работу раздался панический звонок из серии "Дорогой, приезжай срочно, я вся в блюющих мопсах!!!"
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли...
Чуть-чуть меня опередил, сссука!
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
Бухгалтер Чижиков, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.
Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
Знаете ли вы, что голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан:
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь как лошадь.
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...
- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой...
- А за что сел-то?
- Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.
Вчера на железнодорожном переезде села Красново силами жителей была предотвращена угроза самовозгорания цистерны со спиртом. Благодаря самоотверженности мужской половины сельчан уже к полуночи опасность самовозгорания была сокращена наполовину.
Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял?
Сынок:
- Понял!
На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет.
"Нувориш" аж присел:
- Что, не взяли?!!
- Не-ее-т!!
- Ты до консерватории дошел?
- Да-а-а!
- Фамилию назвал?
- Да-а-а!
- Палочки взял?
- Да-а-а!
- А в чем тогда облом-то, сынок?
- По барабану не попа-а-ал!
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит - сначала шуба.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали.
Отец с маленьким сыном моются в бане.
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Знаете ли, что я думаю про брак?
- А вы женаты?
- Да.
- Тогда знаю.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.
- Сегодня захожу в лифт - стены исписаны, кнопки пожжены, табаком воняет и насрано.
- Ты, как всегда, во всем видишь негатив. А где позитив?
- То есть – говна много - это позитив?!
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
- Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка!
- О! Какой тяжеленький!
- Конечно! Там же утюг.
- Откуда у тебя синяк?
- Бумеранг нашёл.
- Так выкинь его!
- На, сама выкинь!
Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!
- Алло! Вы сдаёте квартиру?
- Да. А вы водку хуярить будете? Баб ебать?
- Нет! Ну что вы?! Обещаю!
- Вы мне не подходите! Что я, блять, зря что ли скрытые камеры везде установил?!
- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?
- Когда в тюрьму посадили.
- А у нас в Ухрюпинске современный зоопарк построили. Там есть всё: тёплые уютные клетки, бассейн с подогревом, трава, деревья, даже отличное трёхразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
- Почему?
- Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Говорят скупой платит дважды - хочу работать у скупого!
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон.
Семья - это тыл. Но мужиков всегда тянет на передовую!
Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер при этом визжал и упирался.