Анекдоты за 3 декабря 2014 г.

Ненавижу, когда мне говорят: "Ну, придумай что-нибудь! У тебя же есть фантазия".
Вы говорите это человеку с одинаковым паролем на всех сайтах.

Совет правительству:
Чтобы залатать дыры в бюджете, избавиться от западных санкций, стабилизировать курс рубля и т.д., достаточно всего лишь Крым впарить Америке, как ранее Аляску.

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4-ре второго?

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60

Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- О, давайте возьмём, хоть одна красивая будет!
В бухгалтерии сидели еще и наши кадровичка с юристкой: кофе пили... Прям чувствуешь в такой момент, как даже муха на окне замирает!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

Пошел дождь. Думал у подруги в худшем случае от дождя потекут ресницы... Хуже!
Потекли брови!!! Я в ауте!

Если человек не пользуется социальными сетями это не значит, что он антисоциальный, скорее даже наоборот.

Сезон «У меня просто телефон на холоде разрядился и выключился» объявляется открытым!

С 1 декабря российские банки открывают клиентам рублевые депозиты только по справке от психиатра!

Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было.
Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!

Письмо: "Дедушка Мороз, в прошлый НГ, ты пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел еду в собачьей миске, а потом с криком - А теперь в снежки! стал кидаться голубцами. Мне понравилось. Приходи ещё!" Миша 38 лет

В любой непонятной ситуации начинай просто ставить елку!

Выдержка из меню:
Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.

- Не грешу я Батюшка уже, исповедоваться не в чем...
- Зря... раньше - то прихожанки только твою исповедь и слушали, и плакали от зависти...

На международном съезде пессимистов приняли решение больше не съезжаться.

Мой обычный день на работе:
9.00 — Какой прекрасный день!
9.05 — ХОЧУ ДОМОЙ!!!

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

Чтобы остановить падение рубля, перешлите это письмо десяти своим друзьям. Ничего другое всё равно не помогает.

Краткий пересказ "Пусть говорят":
- Ты дерьмо!!!
- Проститутка!!!
Малахов:
- Берегите себя и своих близких!

Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?

- Дорогая, сколько тебе нужно времени, чтобы собраться для похода в музей?
- Три часа.
- А быстрее можно?
- Ну, если лобок не брить, тогда два часа.
- Скажи, а нахрена в музей брить лобок?

Пора бриться... Сегодня ехал в автобусе, мне надо было доехать до поста ДПС. Спросил у соседа: "Не подскажите, когда будет пост?", он переспросил: "Православный?". Я сказал, что пост ДПС, а он: "Через три остановки, а я думал, что Вы поп и решили меня проверить".

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Сын:
— Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?!
— Сынок, нельзя так про папу!!!

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают. "

- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала:
- Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!

Специально для российского рынка компания Эпл создала новый планшетник. По своим характеристикам он ничем не лучше других планшетников, но стоит на 25% дороже. Название соответствующее - Айпадла.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

Когда Рабиновича начали бить в детском лагере, его родители не стали бездействовать. Они застраховали его здоровье и жизнь и записали ещё на две смены...

- Урааа! Зимааа! - радостно стучали коленки и зубы.

Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в нее букетом.
Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

Британские ученые доказали, что люди не способны воспринять всерьез ничего, что открыто британскими учеными.

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову".
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Тысяча ведущих политиков и чиновников России решили пройти тест на коррупцию. На вопрос: "Берёте ли вы взятки?" они ответили на детекторе лжи "Нет". Все испытуемые были признаны честными...тем временем, на банковском счету человека, стоявшего за полиграфом, появилось несколько миллиардов долларов.

Желаю в новом году во всём быть первым, иметь вторую половинку, не быть третьим лишним, иметь свои четыре уголка, чтобы всё в жизни было на пять, иметь шестое чувство и быть на седьмом небе от счастья! Пить "Балтику восьмёрку" и ездить на девятке. И получить десятку.

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Что такое дипломатия? Дипломатия — это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Когда менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

- Доктор, у меня там что-то между пальцами чешется..
- Между какими?
- Между большими, на ногах...

Тараканы в голове – это еще нормально. Проблема – когда их начинает выгонять белочка.

- А какой у вас любимый сок?
- Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Принстоне, Колумбийском университете, имею звание доктора медицинских наук, - отвечает призывник на вопрос, какое у него образование.
- Запишите, - говорит председатель призывной комиссии, - умеет читать и писать.

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс, эфес почаще грейте о ладонь!
- Господин министр, вам больше нечего сказать нам о том, как мы будем решать проблемы с энергией в случае перебоя с поставками газа через Украину?

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-"девятку"!

В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

- Жена попросила повесить картину. Пошёл за отвёрткой в машину. Нашёл в бардачке 500 рублей. Картина не волк, в лес до завтра не убежит!

Восточная мудрость.
Кто не работает - тот невест...
Станет жена - будет работать!

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
- Вот это да! Как ей это удается?
- А она на двое весов одновременно становится.

Бутерброд по-студенчески: кусок черного хлеба, а на него кусок белого.

- Давай махнем на природу. Возьмем холсты, краски, палитру!!!
- Давай. Только по литру мало, возьмем по два.

- Люся, ты такая искренняя со мной.
- С чего ты это взял?
- Ну, ты живот не втягиваешь.

У нас есть такое выражение: "Две медали одной стороны"... То есть, "Одна сторона двух медалей"... Нет, не так. "Одна медаль двух сторон"... Ну, короче, вы поняли.

- Что бы вам пожелать?
- Денег.
- Деньги - это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.

Настоящий мужик должен быть уютным как домашний тапочек и надежным как десантный ботинок.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Милая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре.

"Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк. © Золушка

Люди часто жалуются на то, как сложно найти свою половинку. Но представьте, как трудно было бы найти свои три четвертинки, если бы человечество делилось не на два, а на четыре пола!

Зимняя резина в подарок!
Стартовала новогодняя акция "Дюрекс" и "Контекс".

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

Если не знаете, что купить девушке, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, разве стал бы я у нелюбимой женщины просто так 20 лет на диване валяться?

Тупишь - это когда звонишь с одного своего сотового, чтобы найти второй.
Тупишь в квадрате - это когда через час смотришь на свой же непринятый вызов и думаешь: "Что это за мудак звонил?".

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого-то я и боюсь.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Любовь графини и слуги попортила много крови знатному роду.

Кошка в доме - это не только мимими и сеансы расслабляющего мурчания, но ещё и, внезапно, с трудом приволоченная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.

- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком?
- Н-н-н-напилась.

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

Социология и культура.
Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?

Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Знаете ли вы, что изобретательные голландцы придумали новый вид спорта - хоккей во время травы?

Я вижу сон, что я сплю и вижу сон о том, что вижу сон о том, что сплю и вижу сон я, в котором снится мне, что я сплю.

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?!
- Ну не знаю...Я могу бросить школу...

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.