Анекдоты за 4 декабря 2014 г.

- Ты как стал книжки читать, так стал разговаривать как мудак.
- Отнюдь.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить

- Как возродить СССР? Всем бывшим в его составе республикам вступить в Евросоюз, а потом исключить из него Германию, Францию, Италию и т. д.
- Думаю, при таком раскладе, Германия, Франция, Италия и т. д. сами свалят.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

Петенька! Мы со Снегурочкой получили твое письмо. Ты весь год вел себя хорошо, но я не смогу подарить тебе велосипед, потому что 1$=55 руб.

Басков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки…
- Доченька, а улики какие-нибудь есть?
- Презерватив в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…

Я не очень ревнивый человек, но когда кот уходит спать в другую комнату, вот это меня действительно задевает.

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...

- Как ты могла потерять ключи от дома? Все, теперь пиши пропало!... А что ты там пишешь?
- Пропало... а или о?

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...

Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...

В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?" в голове пронеслось всё, что я не хочу тебе говорить.

По данным компетентных источников, все произошедшее в 2014 году (олимпиада, чемпионат по хоккею, Крым, южный поток) было сделано лишь для того, чтобы Путин в новогоднем выступлении мог хоть чем-нибудь хвастаться. Раньше реально нечем было.

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче, что мы женаты?!

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Руки, растущие из жопы - это самая распространенная мутация на Земле.

Как символично отправлять в корзину файл с названием "Планы на отпуск"...

– Алло, это «Газпром»?
– Нет.
– Жаль.
– А мне-то как жаль!

Штирлиц прикусил кончик языка, и тот закричал от боли. Это была новая методика допроса "языков", присланная из центра.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Россия скупает золото, Китай скупает нефть, дураки скупают доллары.

— Я волшебник!
— Ну, докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.

Возмущены применением Америкой климатического оружия! Благодаря теплой зиме Европа сможет прожить без газа из России!

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде на всех всё равно не хватает.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой ее закидон - это новое направление в психиатрии.

Ну и погодка на улице сегодня... снимала на балконе белье, сломала трусы.

2120-й год.
Заголовки новостей:
"Ученые провели успешную телепортацию в созвездие Альфа Центавра и обратно"
"Регулярные рейсы на Марс теперь будут летать вдвое быстрее"
"Украина не оплатила российский газ"

Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.

Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и ёлка, я под ёлкой, я за ёлкой, вместо ёлки тоже я.

Хозяйке на заметку: выходя из интернетов, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют... И кому после этого можно теперь верить?

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Он: Опять!
Она: Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она: Черт, я тоже не вижу
Он: Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она: Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она: Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.

Я решила, что у меня сегодня хороший день, а почему я так решила, я еще не решила!

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

- Почему опоздал?
- Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень.

- Ладно, поставлю тройку, если скажете как меня зовут.
- А если я скажу как вас называют?

На одной из чеченских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику.

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

Парень гордо вышагивает мимо вахтерши. Зоркий глаз бдит:
- Молодой и привлекательный, к кому нафуфырился?
Парень не робеет:
- Хотелось бы послушать ваше мнение по этому поводу.

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать.

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

Только что убедился, что мой друг — дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил — «я думал, она не согласится…».

Вчера население Лихтенштейна заболел.

Чтобы хоть как-то разнообразить свою жизнь, Дима решил в выходные и праздничные дни не пить.

- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

Обрабатывая ранку сына, мама так сильно дула на неё, что у мальчика слезла кожа.

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

Интересно, а как москвичи отнесутся к платному выезду из Москвы?

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, дома меня считают программистом.

Разработчик Яндекса, случайно поменявший местами кнопки "Отправить" и "Отправить всем", даже не представлял, сколько людей узнали правду, пока ошибку не исправили.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик:
- Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб.
Механик (скептически):
- И сколько раз?

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".

Журналистка берет интервью у владельца заводов, газет, пароходов.
- Наши читатели хотят узнать, каким образом в руках узкого круга людей оказались контрольные пакеты акций крупнейших предприятий страны.
- Я отвечу им строчкой из стихотворения нашего великого поэта Михаила Лермонтова!
- Как мило! И какой же?
- Такая им досталась доля!

- Доктор, сколько мне жить осталось?
– Десять...
- Десять чего?
- Девять...

Ворона, случайно залетевшая в роддом, была не единственной случайно залетевшей.

- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!

Идеальный муж - это медведь из мультика про Машу... Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый...

СМС: «Срочно возьми трубу, мне необходимо на тебя наорать!»

Я помню доллар по 5000 рублей, помню доллар по 27 рублей. Отец помнит по 125 рублей. И при любой цене доллара в домах была гречка.
Поэтому не понимаю общей паники.
P.S. ведь на крайний случай наши леса богаты ежами.

Дочка матери: — А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать: — Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.

Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.

Одеяло убежало, улетела простыня... Подошёл пододеяльник, попросил набрать такси.

Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.

Мне твоя музыка всю флеш проела.

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

Переписка с благоверной.
Она:
- Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Я:
- Нах мне костюм?
Она:
- Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Я:
- Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен! Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она:
- Леш, а в чем я тебя хоронить буду?

В широкой и хлебосольной фразе "Россия всех прокормит" пришла пора уточнить, кто такие "все".

- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.

- У тебя такая прическа, как будто тебя три раза трахнули!
- Спасибо, я старалась.

Сенат США принял решение называть бортовые самописцы афроамериканскими ящиками.

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те...

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика:
- Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились!
- Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось?
- Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся" – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

Международная федерация Фэн-Шуя присвоила Путину чёрный пояс за успешное размещение Крыма на карте России.