Анекдоты за 13 декабря 2014 г.

В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар.
Пациент ушел, возвращается через полчаса.
Доктор спрашивает: "Чего пришел?"
Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...

Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще все построить заново на другой планете, чем что-то изменить в России.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sex».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано:"sex пропущен".

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в Инстаграм.

- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини - от комплекса большого влагалища.

Хорошо в детстве: не хочешь быть привидением – снимаешь простыню и всё. А сейчас не хочу быть экономистом, а все, поздно.

- Почему армия Украины пытается освобождать Донецкую и Луганскую области, но не идет на Крым?
- Потому что Крым - это единственное место, где действительно есть российская армия.

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Моя девушка обожает детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали от нее внука.

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Евро и доллар не могут физически подняться выше 99 рублей. Причина проста: все табло в обменниках имеют лишь 2 цифры до запятой.
Ясно вам? То-то же! А то панику развели.

Когда российская делегация вылезла из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, в голову впервые закрались смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ?"

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

… Пошла в магазин, телефон забыла дома…
Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь… — ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ…

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.

Жук-навозник на 8 Марта прикатил жене рафаэлку.

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське — к дождю.

У Вовы было три яблока, а у Димы iPod, iPad и iPhone.
Вопрос: чьи яблоки привлекут Люсю?

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

Если пилить сук, на котором сидишь, смены тренда не увидеть до последнего момента.

- Иван Иванович, хочу вас огорчить... Ваша жена напилась на вечеринке!
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова хочу вас огорчить...

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Жила-была девочка, и была у нее премиленькая синенькая кофточка. И когда девочка надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку.
Пошла девочка к мамочке и рассказала ей обо всем. Мамочка выслушала дочку и купила ей другую кофточку.
И в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

Думала хоть этой зимой буду выглядеть как снегурочка, нифига - опять пингвин…

Вовремя не выброшенная бутылка из-под "Хеннесси" дала Виталику возможность угостить "Хеннесси" свою девушку еще раз.

Рано утром жена спрашивает мужа:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На е... на рыбалке.
Жена:
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет.

- А у вас есть какие-то новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

Девушку останавливает наряд ДПС, дочка в машине закатывает истерику... Девушка:
- Только не выписывайте протокол, пожалуйста. Я тогда точно застрелюсь...
- Почему?!
- Видите дочку? Так вот, когда прошлый раз мне выписали протокол, она переспрашивала меня о том, заплатила ли я штраф и не посадят ли меня в тюрьму. Месяц! Каждое утро! И перед сном!

В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям "валютная проститутка" и "фарцовщик".

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

Кот может считать себя хозяином квартиры, но суровая правда такова, что хозяин – я, и я держу его только за то что он прикольный. Стоит ему хоть на минуту перестать быть прикольным – как он тут же окажется на улице.
Также и мы, люди, считаем себя венцом творения и хозяевами мира, в то время как на самом деле конец света не наступает лишь до тех пор пока кому-то не наскучило умиляться с нашей возни

В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним из них.

- Чего ты тянешься через весь стол, что у тебя языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями.
Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его жрать не будете...
- Но почему?
- Та я ж вам не дам ни хрена.

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона!

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!

- Одолжи мне коробку спичек.
- Нет, больше тебе не удастся этот трюк.
- Какой трюк?
- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, в ней исчезает одна спичка.

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

Один священник говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"?
- А ты че думал, я нахаляву это делал?

Мужик на приеме у доктора:
- Доктор, помогите мне, сил моих больше нет!!
- Что у Вас случилось, голубчик?
- Да с женщинами у меня проблемы!!
- В каком смысле?
- Да как только увижу голую бабу, так сразу сознание теряю...
Доктор:
- Бог мой, какой интересный случай у Вас, голубчик!! А давайте ка с Вами, проведем один эксперимент?
Пациаент:
- Давайте!!
Доктор обращается к медсестре:
- Леночка, солнце моё ясное, покажи нашему пациенту свои прекрасные формы!! А Вы голубчик, идите за ширму и тоже раздентесь пожалуйста до гола!!
Медсестра раздевается до гола, голый пациент выходит из-за ширмы...
Доктор и медсестра синхонно:
- Ооооооооооооо-го-го-го-го-го-го!!!
При виде голой медсестры, у пациента "встаёт" и бьёт его по лбу...потеря сознания...
Доктор приведя пациента в чувство:
- Голубчик, а Вы когда-нибудь пробовали уворачиваться???
- Пробовал, доктор, только уж больно сильно ключицу повредил...

Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.

- Владимир Владимирович, я всегда храплю, когда мне интересно, - оправдывался Медведев, снова уснувший во время речи Путина

- Как вы считаете, это безобразие, когда на Украине сносят памятники Ленину?!
- Хуже будет, если лет так через 50 там будут сносить памятники Путину...

Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то ведут.

Хорошие новости: число миллионеров в России за месяц выросло в два раза.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

Специально для украинского рынка в России налажен выпуск презервативов со вкусом сала с чесноком.

Посадили специалиста фильмы просматривать, чтобы аннотации писать и жанр определять. Потом начальник спрашивает:
- Почему все фильмы названы комедиями?
- Дык, специалист фильмы только с косячком смотрит.

Рубль - это две с половиной столовые ложки нефти.

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.

Министерство обороны предлагает новую конверсионную продукцию.
Чудо-сковорода. Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

- Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то дурака обязательно возникнут какие-то проблемы.

- Надо прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну!
- Простите, а вы точно наш Президент?

Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно - лучше не станет.

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Два рыбака на берегу реки. Из села доносится траурный марш. Один встает, снимает кепку, делает мрачное лицо.
- Ты чего?
- Да, вот, жену хоронят...

- Любимый, скажи мне, что я - жирная и неуклюжая свинья!
- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное…

Медведев:
- Не понимаю, кто покупает эти зелёные бумажки из США?! Вот, исключительно ради интереса, велел сегодня шоферу заехать в супермаркет, подал кассиру купюру в 100 долларов - не приняла!

— Я могу казаться занудным и бездарным...
—...но?
— Нет, это всё.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми

Завели ёжика дома. Пришли гости, спрашивают у младшей (3 года):
- Маша, чем ёжик питается?
Маша (подумав):
- Убежать питается!

Разговаривают два друга:
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я, когда сверху мужчина.

- Сделайте нам хорошо, - просил народ.
В правительстве народ услышали, подумали, и решили таки сделать народу хорошо: народ нагнули и отымели...

С соседом тут разговорились, ну я ему и сказал, чтоб он порно тише делал, а то у меня в комнате слышно, стены тонкие, ничего не поделаешь. Ну посмеялись немного. Либо он меня послушал, либо стал включать гейпорно. Теперь слышны только мужские стоны!

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Звонит один мужик другому:
- Вася, пошли вечерком на рыбалку.
- Не пойду.
- А чего так?
- Да мне жена дома пить разрешила.

Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся. Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор... а мне такая досталась..

Честный политик - это такой наивный энтузиаст, который искренне врёт о том, чего не знает.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу «Поле Чудес», есть обожравшиеся.

— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на юго-востоке Украины.

Когда девушка начинает выпрашивать шубу, где-то начинают грустить с десяток норок.

- Гены могут рассказать о человеке все.
- Вы хотите сказать, что больше всего стукачей среди Ген?

- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу...
- Как? В угол перевесишь?

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через 5 минут.
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где- то шляется...

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает!

- Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
- Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

- Правда ли, что Россия закупает бензин за границей, перерабатывает его в сырую нефть, и закачивает под океанский шельф с целью повысить цены?
- Клевета все это.

Саурон, старое помянешь - Око вон!

- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь, если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится?
Муж:
- Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища, так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят!

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...