Анекдоты за 14 декабря 2014 г.

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Госдуму!
— Ну?!...
— Требуют 10 млн долларов! Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Ну-у-у... я литров 5 бензина могу дать...

Недавно смотрел режиссерскую версию порнофильма. В конце чувак реально починил трубу!

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Из новостей исчезли сюжеты о борьбе с коррупцией. В связи с этим два вопроса: Борьба завершилась? Кто победил?

Дочка рано утром возвращается с выпускного вечера.
- Папа, не бей. Все расскажу: все бухали, а я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатика поела, потанцевала чуток, рассвет встретили. И всё. Доця у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Пока дозвонишься до регистратуры наших поликлиник, талон будет нужен только к психиатру.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

Я инженер с детства, это во мне заложено природой.
Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с сигнализацией из электрического конструктора.

Мой внук, начальные классы, постоянно теряет мобильники, дешевые конечно, и я с чистой совестью ругаю его: "я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!"

В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45.

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженная Баба!

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота - Чубайс?

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Идея для коллективной игры: раскручиваешь с закрытыми глазами глобус, тыкаешь пальцем, и у тебя есть две минуты обосновать ввод войск.

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.

Представляете, как было бы круто, если бы законы принимались путем опроса всего населения через СМС! Приходит смс-ка с вопросом: "Как Вы считаете, стоит ли легализовать проституцию?" и в ответном смс 1 - значит ДА или 2 - значит НЕТ. И реально большинством голосов принималось бы то или иное решение! А то сидят 450 фиг знает о чем думающих депутатов и решают судьбу многомиллионного народа...

Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"

- Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
- Инквизиции.

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

В 2015 году Монетный двор Санкт-Петербурга выпустит памятные 10-ти рублевые монеты с гербом города Калач-на-Дону.
Впервые в истории это будут действительно памятные монеты, поскольку купить в 2015 году что-либо за 10 рублей будет невозможно.

- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
- Мама, а что такое арпеджио?
- Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.

- Для улучшения благосостояния россиян нужно срочно прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну!
- Простите, а вы точно НАШ президент?

Украина - единственная страна в мире, 30% граждан которой за 23 года независимости так и не смогли овладеть украинским языком!
Исходя из этого, ученые сделали вывод - украинский язык самый сложный в мире.

- Ещё чуть-чуть, и я буду весить меньше бакса...
- Люся, для этого совсем не обязательно сидеть на диете...

Законсервированный в браке и редко используемый мужчина быстро портится.

- Между городом и деревней не такая уж и большая разница, - утверждает колхозный механизатор. - Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Зазавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела.

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-...Президент Белоруссии?!

СМС после двенадцати от жены: "Была на балу. Потеряла все туфельки. Разбила карету. Встречай, твоя Золушка."

Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.

Женский словарь или как понять женщину:
Да=Нет
Нет=Да
Может быть=Нет
Я виновата=Ты пожалеешь!
Нам нужно=Я хочу
Ой, все = По причине слишком большого различия наших мнений по данному вопросу, у меня возник когнитивный диссонанс, в следствие чего продолжение данного спора я считаю нецелесообразным.

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Жена сказала, - напиши хоть одну картину в жизни со смыслом, например «Отомщенные петухи созерцают убиенного Чупакабру».

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

- Do you speak English?
- Oh, vsjo.

Лечение шизофрении увенчалось успехом, все личности пациента чувствуют себя прекрасно

Мужу на работу звонит жена:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано " максимум 500"...!!

- Объявили белый танец, и все бросились меня приглашать!
- Вот здорово!
- Ну, дело в Африке было, а я был единственным белым на всю округу!

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

На показательных выступлениях победила французская гимнастка. Она показала больше всех.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла...

Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.

Я никогда не верил, что за мной следят спецслужбы. Но после того как жена посадила лук на подоконнике и я на другой день получил письмо по эл. почте ****Хитрости выращивания вкусного лука на подоконнике****, я понял, что нахожусь под колпаком НКВД, КГБ, ФСБ, СВР и ГРУ.

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.

Почему марафонцам во время забега дают выпить, но не дают закусить и отлить?

После 17-го года Бог захотел узнать, что же делается в России, и послал на Землю пророка Луку.
Через некоторое время получает сообщение:
- Сижу в ЧК. Пророк Лука.
Послал Он вниз пророка Илью. И тоже получил сообщение:
- Сижу и я. Пророк Илья.
Тогда Он послал разобраться самого хитрого из пророков - Моисея.
Через некоторое время получает сообщение:
- Жив - здоров. Нарком Петров.

В России подорожали презервативы. Тут придется экономить. Ждем продления программы "Материнский капитал".

Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

Кризис - он как унитаз. Одни смывают в нём свои долги, другие сами смываются.

- А вы знаете что лучшие любовники - это кондуктора…
- Почему?
- Да потому что «Кондуктор не СПЕШИТ, кондуктор ПОНИМАЕТ!»

Старшеклассник Петя при первом половом контакте с одноклассницей случайно надел презерватив задом наперёд и через некоторое время забеременел.

Есть непечатные слова, они для устной речи, но в чрезвычайных случаях и лишь при личной встрече.

Любой северянин знает: когда идёт снег - всегда тепло.
Попробуйте объяснить это южанину.

В раннем детстве меня повели к окулисту.
Как и предполагали родители, мне прописали очки.
И никто не догадался, что я просто не знал алфавит...

Ежели человек в обществе ковыряет пальцем в носу, то только потому, что уважает общественное мнение и не позволяет себе ковырять не пальцем и не в носу!

Для того, чтобы смеяться над старыми анекдотами, нужно иметь чувство юмора второго порядка, на порядок большее.

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

Биатлонист, выйдя из туалета, по привычке побежал на штрафной круг.

Генерал едет по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой единственная дырочка точно в «яблочке». Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
— Папаша, кто это у вас такой меткий стрелок?
— Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, — отвечает старик.
— Этому парню место в армии.
— Нет, сэр, он вам не подойдёт.
— Почему? Он же такой меткий!
— Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться:
Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.

Двадцать гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании.

Когда вам станет грустно и одиноко, вспомните что в вашем организме миллиарды клеток, и все они заботятся только об одном. О вас!

- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Ну шо Галя, ты танцуешь или нет?
- Нет!
- Какая красота!! Ну тогда пшли... трактор поможешь подтолкнуть!

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

— Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
— Для начала попробуйте не кушать по утрам!
— Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
— Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
— А хочешь, я сделаю тебе минет?
— Хочу!
— Подожди, сейчас вареньем член намажу.

- Машенька, вы могли бы составить моё счастие? Нет? Ну ладно... А алиби?

- Съешь тортик!
- Я не люблю сладкое.
- Но он с коньячной пропиткой!
- Ну, если только немного пропитки...

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: "папа, эта дверью не хлопает, можно жениться".

Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем - тогда и сделаешь, как тебе хочется!

— Я считаю, ты не права.
— Пересчитай!

А из морепродуктов - у меня только макароны по-флотски.

У полицейского, который вдруг оказался ночью в окружении гопников, вдруг неожиданно заснуло чувство излишней любознательности, и проснулось чувство прекрасного в музыке.

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, мотор форсированный, не битая, не крашеная, ухоженная, можно с прицепом, без хозяина, но если что - готов на угон.

Амурская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

Нет денег на новые шмотки?.. Смени работу! На новой работе твои старые шмотки будут как новые!

Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде.

- Дорогой, дай мне денег на пилинг! 
- А что это? 
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! 
- А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете… 

Если смотреть на пачку сторублёвок через 4-х кратную лупу, то её площадь увеличивается в 16 раз и объём в 64. А это по нынешнему курсу уже 10 000$.

- Дедушка, а в правительство принимают только тех, кто в детстве был сиротой?
- Почему ты так решил?
- Похоже, что в детстве им никто не говорил, что врать и жадничать не хорошо.

- Дорогой, как там на Украине, какой курс рубля, сколько стоит баррель нефти?
- Дорогая, давай не будет про политику.
- Хорошо, дорогой, у нас закончилась гречка.
- Опять начинаешь.

Если бы мне было 70 лет и я жил с родителями, то им бы, как и мне, было бы все равно, с какой девушкой я целуюсь у подъезда.

Как показала практика, японские кроссворды не так уж трудно разгадать. Намного сложнее потом понять, что за неведомую хрень ты все таки разгадал..

Дама ведёт на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул её болонке.
Дама удивлённо:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку даёт!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у неё морда, и под зад пнуть.