- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,... Четные дни - 2,4,6,8,10,... "
"В детстве я учился в деревенской школе, в начальных классах мы втихаря подкладывали в лампы освещения под контакты промокашку, смоченную соленой водой. Пока промокашка была мокрая, лампа горела, а когда от нагревания высыхала, то "неожиданно" гасла. А зимой первые 2-3 урока без ламп тьма кромешная. Так я прогуливал уроки и заодно полюбил прикладную физику" - из приватных воспоминаний известного академика, физика-ядерщика.
– Что быстрее всего на свете?
– Мысль!
– Нет, рубль. Не успеешь подумать, а он уже в ж...
В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела...
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить.
- Я вчера такую красотку в постель уложил... - мечтательно говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются... - грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
Почему все говорят, что женщины любят деньги?
Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.
Купил мужик Iphone-6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку ехать домой, стал садиться, слышит у себя сзади - хрусь!
- Боже! пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!!!
Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "Так вот куда муравьи подевались...".
В этом году рождественские распродажи добрались в полной мере и в Россию. Теперь все на 40-60% дешевле в валюте. Почему только все недовольны? Ведь даже в Европу ехать не приходится, чтобы все купить дешевле.
Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..
Для нормализации экономических ситуаций в стране, достаточно сделать всего один правильный шаг - обязать всех госчиновников высокого ранга и депутатов, держать все свои "честно-кровно-заработанные"... в национальной валюте!!!
Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли...
А будем ли мы когда-нибудь хотя бы чуточку такими счастливыми, как люди из рекламы про смывающуюся втулку?
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
Очень хочется узнать про рейтинг Путина! Он всё ещё выше курса евро или уже приближается к курсу доллара?
Еду на машине по Москве, а меня пешеход обгоняет...
На совещании:
- В Москве, в Люблино, в понедельник утром опять в 2.5 раза была превышена норма по сероводороду в атмосфере!
- Ну, дык, в 8 утра 5 000 000 человек в новостях одновременно узнали новость о новом курсе валюты, пукнули от неожиданности...
- Так нельзя говорить. Давайте скажем, что это новый секретный химзавод экспериментирует над импортозамещением...
Что с людьми сделали кредиты: все такие в шубах, с айфонами и луивиттонами и сцуко в автобусе
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке:
- Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Нет, это обыкновенная простуда.
Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании.
Российские будни: пока входил в Интернет-банк чтобы купить валюту, курс рубля упал еще на 10%!
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хотя бы пять минут не думать о работе, а?
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.
В Амстердаме установят новую статую – хихикающий мальчик.
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Вынь пробку, дебил!
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
Бывалоча, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же!» Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Еще раз внимательно посмотришь – да нет же, точно вор! Значит, совмещает.
Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
Грузин пишет письмо сыну-студенту:
- Сынок, дарагой, тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе Волгу. Езди, дарагой, катайся!
Сын пишет ответ:
- Папа! Спасибо тебе, но все ездят на автобусах, мне будет не удобно!
Папа:
- Сынок, дарагой, извини! Тут продал кое-что, занял кое-где, купил тебе автобус. Езди, дарагой, как все люди!
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
Когда 15% человечества называет свои ценности общечеловеческими то, это как-то немножко странно по отношению к остальным 85%.
Рубль падает? Зато все больше и больше россиян скоро станут рублевыми миллионерами.
Решил заняться спортом: достал велосипед из гаража, и съездил за пивом и сигаретами…
Инженер Сидоров вечером пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.
Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.
- Дорогая, что-то мне хреново уже с этой жирной пищи! Давай перейдем на что-нибудь полегче?
- Как скажешь! Давай, конечно!
- Отлично! Пойду лимончик и коньячок куплю.
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!
Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.
- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.
Едет мужик дальней дорогой. Только что стемнело, моросит, плохо видно... как вдруг БАЦ! - кого-то переехал. Решил - черт с ним, лучше дальше поеду. Но совесть-то мучает. Думает мужик: вернусь посмотрю, что натворил... Вернулся. Видит - негр на асфальте лежит, не двигается. Решил мужик тело с дороги убрать. Оттащил, лопату из машины вынул, яму вырыл, и стал труп закапывать.
Вдруг из ямы:
- Я... я... ж... и... в...
Мужик испугался и давай скорей зарывать. Быстренько зарыл и дальше поехал. Но совесть еще сильнее мучает - "Я же ведь живого человека зарыл... " Приехав в первый городок, мужик разыскал полицию и говорит дежурному полицейскому:
- Вот так и так, я переехал негра...
- Да вы не беспокойтесь - наверное, негр был пьян.
- Да, но меня совесть мучила, я вернулся и убрал тело с дороги...
- Этого негра? Правильно - ведь мог бы кто-то еще на него наехать, и могла произойти авария.
- Да, но я решил зарыть тело... и услышал из ямы голос: "Я... ж... и... в... "
- Это был негр?
- Да...
- Ну, вы не беспокойтесь - они же всегда врут...
В сердце женщины всегда найдется уголок для первой любви... И, как обычно, в этом уголке насрано.
- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!
- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение – именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву…
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
К великому сожалению, дурак с возрастом не умнеет, а становится старым дураком.
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
- Официант, а почем у вас фондю?
- Три барреля рублей.
Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
С первого января деньги из России можно будет вывозить только в рублях и только железнодорожными составами.
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше - собственного судью.
В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.
Длительность разговоров людей по телефону:
Отец и дочь - 00:00:27.
Мама и дочь - 00:15:37.
Девушка и парень - 2:30:59.
Подруги - 5:56:08.
Муж звонит жене - 0:05.
Жена звонит мужу - 15 пропущенных вызовов...
Страшновато жить в стране, где существует книга под названием "Государственное и муниципальное управление: ШПАРГАЛКА"...
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
В России все знают, что мода брить лицо пришла с Запада, но многие не подозревают, что мода брить в районе бикини пришла с Востока.
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.
- Какие у вас красивые зубы, мадам!
- Они достались мне от моей матери...
- Как здорово, что они вам подошли!
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать че пожрать, не открывая дверцу.
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…
- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им.
Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
«Кровь за кровь»- сказала девушка с черным поясом по камасутре после первого секса, ломая парню нос.
Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера.
Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением.
Раиса.
- Новый курс доллара в России 2015 года - 1:1...
- В смысле?
- В смысле - за 1 доллар - 1 кг рублей!!!
До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
- В ООН считают, что ситуация в Украине и Эбола замедлили рост мировой экономики.
- Они бы еще объявили, что у Украины с Эболой - совместное предприятие.
Чтобы вас не беспокоили, когда вы в туалете с планшетом, надо сидеть с запором.
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
Из анкеты холостяка:
Семейное положение: в активном поиске... пары для носка.
- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?
- Крайне непостоянен.
- В чём это выражается?
- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.
Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем - лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, естественно, катапультируется. Самолет - в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и говорит: "Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну, да я тебе помогу. "
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: "Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну, да я тебе помогу. " Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
"Бедняжка, ну, как же так, пополам тебя разорвал, ну, да я тебе помогу. " Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:
- Как же мне заебись! Как же мне заебись!
Этот анекдот удален, исходя из настроек цензуры.
Пример чисто женской логики:
- До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит - расчет был верным!
- Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
- Кстати, сала оказалось многовато...
- Мама, мама, у меня голова кружится!
- Молчи, машинка только начала стирать!
Дед ругается на Вовочку:
- Да ты сопляк ещё! Я в твои годы все 64 позы «Камасутры» легко использовал!
Вовочка:
- Сам ты слабак! Ты попробуй нынешние 173 повторить!
Поймал Путин Золотую Рыбку. Та ему, как обычно, пообещала выполнить три желания.
- Хочу, чтобы отменили все санкции, чтобы нефть стоила 120$ за баррель, и чтобы Россию снова стали уважать в мире.
- Слышь, придурок, ведь для выполнения твоих желаний я должна прибить тебя, - ответила Золотая Рыбка.