- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@crizis.ru
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Глобус – это чучело Земли.
- Как же все замучили меня с этим долларом, евро, экономикой!!! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ Вы так себе…
- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!
40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.
В декларации США о защите территориальной целостности Украины почему-то не уточняется одна существенная деталь - будут ли они защищать Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как Афганистан и Ирак (в клочья).
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.
Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...
В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических новостей в нашем выпуске не будет.
Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!
Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".
С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха...
Рейтинг Путина достиг 100 рублей за евро.
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.
Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
— Мам, ты что делаешь?
— Не видишь, постель меняю.
В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
— Обоссались что-ли?
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.
В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.
Постядерная Москва. Сталкер провожатому:
- В мэрию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были...
(отрывок одной из книг).
Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.
Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?
- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..
ЦБ заявил, что курс доллара по 100 рублей необходим, чтобы гражданам было удобнее считать
МЧС: Табло московских обменников ошибочно показывают курс евро в Фаренгейтах, а не в Цельсиях. Причины сбоя выясняет следственный комитет.
И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.
Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосексуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.
— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!
Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...
Открытие ХХI века. Ученые открыли эликсир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян... Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые - проверить, как идут дела. Смотрят: сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
- Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
- Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка - цап зубами, и компонентов для эликсира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
- А что же делает Василий Иванович?
- Дык я в целях безопасности сижу! - говорит тот,
- Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее, та зашаталась, но не упала, а р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
- Василий Иванович! Жучку держи!!...
Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.
В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.
Он: - Ты ж мой пончик
Она: - Пончик потому что толстая?
Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой...
Курсы обоих валют по-любому теперь превысят 100 рублей, ведь банкам надо как-то отбить стоимость замены 4-значных табло на пятизначные...
— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у нее 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???
Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!
Знаете,что самое главное в тортах?
Ударение.
Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
— Какое ваше любимое печатное издание?
— Деньги!
Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным: 1.24 за евро.
- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.
Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.
- Господин Трахтибидох, Вы русский?
- Да, я Русский.
- Чисто русский?
- На все 100%.
- И Вы патриот России?
- Иначе и быть не может!
- А чем Вы можете это доказать?
- (раздраженно)Я ни разу не голосовал за этого Путина!
15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.
Проснулась ночью от того, что мой положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал "клацать", как мышкой!
Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?
- Куме, как думаешь, проканает предложение Минфина сократить число наших депутатов до 150 человек?
- Ты знаешь, я больше склоняюсь к тому, что после отмены депутатской неприкосновенности, дай Бог, чтобы их там хоть пару десятков осталось!!
Звонок в турагентство.
- Вы в Египет туры продаете?
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!
Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.
Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.
Давая взятки сотрудникам ГИБДД в рублях, вы сможете частично компенсировать подорожание бензина.
План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.
- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!
Реклама 2018 года... Российский рубль - самое экономичное топливо. Центробанк России - мечты сбываются...
- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...
- АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!
- Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!
Пару дней назад сидел в туалете, делал дела, а за стеной какая-то парочка хорошо проводила время, о чем свидетельствовал набор характерных звуков. И тут я понял, что стены - великое изобретение! Ведь они делают совершенно обыденной ситуацию, когда буквально в полуметре от совокупляющейся пары сидит и какает мужик! И при этом не доставляет им никаких неудобств!
- Одна моя знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем!!!
- Ну и каким???
- Атонедам!
- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.
Получил СМС: "Срочно возьми трубку, мне нужно на тебя наорать!"
Когда нефть была дорогая - Россия продавала нефть.
Нефть упала, доллар вырос - продаёт бумажные доллары, и при этом, имеет доход такой же, как от продажи нефти!
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.
Ловушка для медведя.
Предварительно просверлите сосну, вставьте в нее болт длинной около 2,5 метров и смажьте его медом.
Медведь почует мед и придет на место ловушки... Начнет мед с болта обсасывать, болт будет входить в медведя все глубже и глубже, и когда конец болта покажется из задницы медведя, надо быстро закрутить гайку!
Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.
Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло всё намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.
- Ты так похудела! Я в шоке, чё диета какая-то новая?
- Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
- Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
- КОПАЛА!
- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.
- Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
- А что сердце подсказывает?
- А сердце говорит: «Муж узнает - убьёт!»
Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.
Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, и только человек соображающий - плывёт реально куда ему надо!
Звонит Путин Медведеву среди ночи.
- Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.
– Алло, я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?
– У вас за ночь выпрямились ноги?!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пиздец.
Успех - это не узнаваемость на футбольном поле или телеэкране, а купленный на заработанные ресторан, автозаправка или салон красоты.
- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?!
- Неужели проснулся???!!!
В очереди у обменника о патриотизме не говорят.
Интересно, возможно ли создание Лунной Народной Республики и Марсианской Народной Республики с последующим присоединением к России? Там же остались марсо- и луноходы. Надо только обнародовать результаты референдума.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Хочу полмира, а хватает только на велосипед.
- Девушка, давайте я вас подвезу бесплатно! Нам всё равно по пути.
- Ой! Ну нет! Ну я боюся! Спасибо, но нет!
- Ну хорошо, а за 200 рублей?
- Так вы же говорили, что бесплатно?!
- Хорошо, давайте бесплатно!
- А вы мою таксу знаете?
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...
Лысые мужчины должны опасаться изменять - у них следы от сковородки гораздо заметнее.
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Знаешь, в чём схожесть картофеля и помидора?
- Нет.
- Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.
Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера.
Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.