Кто придумал, что толстые - добрые? На думу посмотрите!
- Мама, что мне делать?! Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет!! Ребёнка и не вижу, что делать с мужем?
- НЕ СПУГНИ!!!
Сидим на совещании. У начальницы юротдела пропал голос, говорит шепотом. Один парнишка почему-то говоря с ней тоже начинает понижать голос. Очередь доходит до директора, и он тоже уже на автомате видимо говорит тихо тихо. Мы с юристкой удивленно на них пялимся. Она в итоге не выдержала и возмущенно прошипела:
- Да хорош! Вы можете говорить нормально, у нас тут не заговор!!!
В детстве я думал, что вот доживу до 25 лет, будут у меня дорогая машина, свой дом, интересная работа, красавица жена... Ну на 20% я справился, я дожил до 25...
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад". Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.
Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.
А в это время на другом конце страны мой старый знакомых Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.
И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщению от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».
Если женщина весит 100 килограмм, бог думает что она уже нашла свою половинку и никого ей не посылает
Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...
Раньше дети приходили к родителям с вопросами ПОЧЕМУ? и ЧТО ЭТО… А теперь они говорят: ОК ГУГЛ …
Разум – это одноразовый ум.
Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
— Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
Играли с трехлетним сыном в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит: - Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток.
Привез, я «съел» все таблетки — опять не помогло. Сын: - Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать.
Приехал, полил, а я все не выздоравливаю. Сын: - Сейчас на тракторе с ковшом приеду.
И после некоторого раздумья: - Закапывать буду …
Увидел название игры "Новые приключения Колобка". Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего начнутся новые? Заинтригован...
Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок.
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит догнали…
- Ты уродина. У тебя интеллекта, как у скамейки. Твоими кривыми зубами только пиво открывать. Все твои подруги шлюхи. Ты жирная...
- Я не это подразумевала под грубым сексом.
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору приблизился официант и обратился со словами:
- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете, - меню!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
- Я с ним поссорилась
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?
У посетителя в ресторане развязался галстук. Официант предлагает ему помощь:
- Прилягте, пожалуйста, на этот диван.
- Лечь?
- Да, будьте любезны.
Посетитель лёг, а официант проворно принялся завязывать ему галстук. Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался:
- Но почему вы делали это, когда я лежал?
- Дело в том, что раньше я работал в морге.
Главное во всех неприятностях найти положительный момент. У меня вот дом на днях сгорел. До тла всё сгорело. Я говорю: вот наконец и избавились о барахла, радикально избавились
Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.
Из поста одной любительницы экзотической живности
...Ну а про морозилку, забитую мышами (белыми, кормовыми), я рассказывать не буду. У нас один раз гости с бодуна встали утром раньше нас и перепутали их с пельменями. Сварили в кастрюльке под крышкой. Крику было, когда по тарелкам разливать стали...
Многое ещё не сделано. Но лени у нас хватит на всё!
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри...
Хочешь забрать все игрушки из тира? Запомни, целиться нужно не в игрушки.
Бывает, уедет жена в командировку на неделю, и каждый день мечтаешь, что помоешь посуду потом. А потом, до появления жены так и не приходит...
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Выпил кофе.
#кофе #выпил #сахар #черное #черный #бразилия #отдых #завтрак #утро #Москва #мысли #грустно #выходные #напиток #жизнь
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю...
Жена залезла с головой под одеяло.
-... пукаю.
21 января был международный день объятий. Больше всего этот день отмечали карманники всего мира.
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести!..
Когда собрались у меня на даче и Серега спросил где тут огнетушители, ну пока мы трезвые, меня алкоголь вообще не вставлял.
Россия не победила фашизм в 45-м. Она его усыновила. Мальчик вырос и мир ужаснулся. Только в отличии от Гитлера у мальчика есть ядерная бомба
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
На следующее утро:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина говорит:
- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...
- Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи.
Женщина:
- Подожди, дай мне сказать..
- Не сейчас, все потом...
И как только все завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в дверь.
Мужчина:
- Кто это?
- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж. Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати, возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!
Показывают новому русскому купленное им имение в Австрии.
Адвокат везет его на машине и рассказывает:
- Вот лес, 10 гектаров. Вот поля, 30 гектаров. А вот ваш замок, первая половина 17-го века!
- Ты чо, за лоха меня держишь? Где вторая половина?
Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
С женского форума: «Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".
Если рыба не клюет, не сердитесь на нее, она ж вам не курица.
Вчера по спорту показывали ушу. Стиль одного из спортсменов назывался "пьяная сабля". Очень порадовал комментатор: "Как хорошо выступает спортсмен! Посмотрите, как похоже он копирует движения пьяного человека. Видна большая работа с тренером!"
Если банкомат Вам пишет, что денег нет, произнесите волшебное слово: "А если найду?!"
Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.
Жена (мечтательно): - Мммм... Кто-то мяско жарит...
Я: - Это мы жарим.
Ж: - Чёёёрт, мы ж мяско жарим!
Охота это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.
Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.
Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово.
Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!
Монах почему-то отказался от предложения гадалки снять "венец безбрачия".
Вчера на работе выпила кофе из автомата. Приключилась неожиданная аллергия: верхнюю губу разнесло на пол-лица. Сначала все веселились, потом супрастином стали отпаивать, чтобы хуже не стало. Муж дома не поверил "какой ещё кофе??! За дурачка меня держишь?! Зачем было губы увеличивать, не понимаю!". Сначала обиделся, что я "вру про кофе", потом что прикалываюсь. Завтра хочет отвезти меня на работу и напоить 2 стаканами кофе. Давно подозреваю, что он хочет от меня избавиться.
Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному — некому.
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе".
Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается...
Он ведь дико тупой! Я думаю, что 25 лет назад его родители так и не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан.
Инспектор тормозит машину:
- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
- Да, но я думала, что это для лосей...
- Каких лосей?!
- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал "Да будет свет", — у нас уже вся проводка была проложена.
С нами живет бабушка моего мужа... не знаю как по научному. Электрический чайник она не признает, и ставит на плиту свой, со свистком, который одевается на носик.
Женщина она уже в очень глубоком возрасте, поэтому, пока чайник закипит, она про него забывает. А свисток не слышит.
Есть у свистка одна незадокументированная функция - если его долго не снимать, он сваливается сам.
А еще дома есть кот, который считает, что если кто-то пришел на кухню, то этот кто-то ОБЯЗАН его покормить. Кот умный, он просек фишку, что если чайник свистит, то кто-то придет на кухню. Поэтому, по свистку, кот материализуется у холодильника, который стоит рядом с плитой.
Вот и в этот раз - свистит чайник, а бабушка уже ушла. Убедилась, что не услышала, пошла на кухню.
Застаю кота в позе боевой готовности у холодильника... и тут с чайника слетает свисток. Да-да, прямо на кота.
Ошарашенный кот с громким "мяу" пронесся по всему коридору и скрылся в дальней комнате.
Теперь кошак по свистку материализуется не у холодильника, а у порога кухни. Заходить, пока свистит - боится.
- Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что…
- Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…
- Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Алименты — это налог на обретенную свободу!
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
- Мама, меня ребята обзывают геем!
- Ну побей их.
- Ну, они же такие красивые…
Моё детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.
Устроился сутенёром, заодно и жену с дочерьми пристроил...
- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот... Так и живём шестой год... А на балконе качался мой сосед сверху...
Ученые создали переносчик поцелуев на расстояние. Теперь легко объяснить, откуда помада на рубашке.
Википедию, конечно, надо запретить. Она несовершенна, она даже не знает, что это за хрен такой - замглавы Рособрнадзора Александр Бисеров.
- Папа, у меня для тебя хорошая новость
- И какая?
- Не зря ты за страховку своей машины столько лет платил
- Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
Идет еврей по улице, вдруг видит пачка денег лежит на земле. Нагнулся, поднял, пересчитал... не хватает...
Зелёный чай и зелёный кофе для похудения - это фигня!
Попробуйте Зелёную колбасу! За сутки - минус 10 килограммов!!!
Ведь был красив, умен.... зачем трезвела?
Если у вас жизнь грустная, то хоть зарплата смешная.
- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..
Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "пиздец".
- Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
- Жалко, что на свадьбах мозги не бросают...
Чтобы от всего уберечься, голову надо держать пустой, зубы на полке, а яйца в холодильнике.
Стринги - предмет нижнего белья, чаще женский. Достоинства: из-за своей миниатюрности почти незаметны на теле, а при стирке почти не расходуют стиральный порошок. Недостатки: испугаться совершенно некуда.
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ?... выключает Playstation и ложится спать!
Анестезиолог говорит пациенту перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
Каждый год в России переломный...
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.
Мне так тесно под зимним небом, что надеясь поймать волну, я когда-нибудь выйду за хлебом и случайно покину страну...
В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...
Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.
Море выбросило на берег бутылку водки с запиской: Выпей за меня, а бутылку брось обратно с закусью.
Нынешний январь просто плюет в душу тем, кто взял шубу в кредит.
Tut.by. "В Европе появится 10-минутный авиарейс"
Прохор Киселёв: Кормить будут?
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...