"20 с хвостиком" - это хороший способ сказать, что тебе 29.
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая говорит, мол не кури, а то в 35, будешь выглядеть на 45...
Более охренительного комплимента в мои 53, мне никто не делал!
Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины.
Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещё - макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться.
И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне…
Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше — ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно..
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!!
- Чего???
- Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Сижу на работе, дремлю в монитор, считая минуты до окончания рабочего дня. Подходит наша бухгалтерша и, поглаживая меня по щеке, просит найти на компе пару документов. Я, млея, выполняю - и она разворачивается, чтобы уйти. Законно интересуюсь, в связи с чем меня обласкали. "У меня ладонь с утра чешется, а у тебя просто шикарная щетина. Спасибо".
Лесная дорога... По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин.
Рабинович подходит к нему и торжественно произносит: - П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму!
Инопланетянин закатывает глаза и произносит: - Бля И тут они...
— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет, я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже.
Вопрос препода на паре:
— С чего начинается построение графика функции?
Крик с верха кафедры:
— Соси!!!
Препод:
— Правильно, с оси!
Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра точно почитаю.
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
Прожил жизнь, но так ничего и не понял...
о работе..
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
- Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть - можно спать!".
Мама - удивительный человек.
Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
Алладин нашел лампу, потер ее оттуда вылез джинн и говорит: "Я исполню три твоих желания"
Алладин репу почесал и отвечает: "Ну, давай по косячку!" Курнули...
На следующий день опять вылезает джинн: "Давай второе желание".
Аладдин репу почесал и говорит: "Ну, по косячку!". Курнули...
На третий день та же история. "Какое же у тебя третье желание, Аладдин?". "Ну, по косячку!" - отвечает.
На четвертый день сидит Аладдин грустный такой, вдруг из лампы вылезает джинн и говорит: "Ну хрен с тобой, давай четвертое желание".
— Колобок, колобок, я тебя съем!
— Еще раз назовешь меня колобком — по сусекам размажу…
У медиков никогда не сбываются желания на Новый Год, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.
Я вырос в семье педагогов, мои мама и бабушка часто получали цветы и мягкие игрушки в подарок от благодарных учеников.
Поэтому мои девушки никогда не жаловались на отсутствие подарков.
Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
Первая: - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.
Вторая: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.
Третья: - А мне старички лет под 70.
Первая и вторая: - Они ж ничего уже не могут!
Третья: - Не могут, но зато столько анекдотов знают!
- А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал?
- Нуууу, красной рыбой...
- Ого! Семга, форель?
- Килька в томате!!!
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Катька - бл"дь (16+)"
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним: - Просто иногда напивайтесь вместе!
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла…
Лес болшой, а мимо волка не пройдёшь.
Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось шо нибудь?!
Человек состоит из воды в среднем на 80%, а в понедельник утром на все 95%.
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
— Купишь мне это колечко?
— Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.
На приёме у психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Ну, понимаете, она связана с задницей соседа …
- И …?!?!
- … и!!! его сабвуфером.
— Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р, сколько платит гей?
— 1300р.
Жена:
- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
Муж:
- Наверное, это врачи?
Самый лёгкий способ заставить окружающих вас ненавидеть:
1. Начать говорить правду.
2. Чаще.
3. Каждому.
Приносить пользу можно только двумя способами: работать и отдыхать. Не приносить тоже двумя: заниматься хуйнёй и воевать.
Мой кот думает, что Я живу У НЕГО!!!... Иногда, в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно....
Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.
Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены
Ничего не делать по-русски означает заниматься хуйнёй.
В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит, сверлит... А в выходные тишина, отдыхает он...
- Сделай ему замечание!
- Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены содрогаются и орет, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил ее к себе на выходные!
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
Разговор двух подруг.
- Скажи, а как ты определила, что твой тебя любит?
- Ну, после нашего первого секса он бегал по комнате и орал как резаный - "Сбылось, сбылось, сбылось.."
Организаторы чемпионата мира по хоккею-2007, проходившего в Москве порадовали болельщиков оригинальной идеей. Во время раскатки перед матчем Россия - Украина над ареной зазвучала песня Александра Иванова "Сегодня я к тебе вернусь, моя неласковая Русь".
Выходит старушка от гинеколога... Постояла... Подумала... Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает:
- Сынок, мамка-то знает, чем ты тут занимаешься ???
Чиновники готовы голодать. Но не будут. А народ будет голодать, хотя и не готов.
Обратная эволюция существует. Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да...
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поговаривать...
В плохой погоде есть один плюс - повод выпить...
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить:
- Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле штука баксов прикопана.
Однажды у бомжа спросили: - Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: - Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».
Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности—брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!
Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.
В жизни все относительно. Вот, например, можно слушать вранье с экрана ТВ, сидя в теплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской.
А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти, за которую сам был горой.
В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.
— Твоя лень погубит тебя!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
Говорят - чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
Крыша хлопает в ладоши: “Всем спасибо план хороший”
Так уж устроены девушки: замуж - это цель жизни, родить ребенка - призвание жизни, а смысл жизни - норковая шуба.
Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень...
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
— Ну как, смогу ли я его победить?
— Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
Блондинка прохожему:- Мужчина! Что-то я не могу умножить 23 на 45?!
- Милая. Это домофон, а не калькулятор!
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот сука".
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе..
Одессит возвращается с рыбалки домой и говорит жене:
- Больше никогда моя ласточка не поеду с этими жлобами рыбу удить!
- Почему, мой пупсик?
- У них закон, кто первый рыбу вытащит, тот закуску покупает, а кто второй, тот бухлом снабжает.
- Ну, и что?
- Так у них поплавки под воду ушли, а они как будто и не видят!
- А, у тебя?
- Таки я вообще ничего на крючок не сажал!
Снеговик, у которого вместо носа был огурец, а не морковка, знал всех алкоголиков в лицо.
В графе «причина смерти» врач указал свою фамилию…
Одна женщина – другой: «Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!..»
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
Глупые бабы просят у Бога, чтоб у ее избранника был толще и длиннее, а умные бабы просят для себя, чтобы была - поуже.
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно, и так ещё три человека.
Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"
Каждый хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.
В России есть только один, кто все знает – это хуй.
Сколько великих и правильных дел человек мог бы совершить, если бы его не ограничивал уголовный кодекс…
А я когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
Если в сексе по телефону занято, можно ли считать это безответной любовью?
В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.
В СССР скипидар широко применялся в медицине и лакокрасочном производстве. А лимонад был очень популярен у детей. Сегодня американцы продают смесь этих продуктов под самым дорогим в мире брендом - "Кока-кола".
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила...
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.
Мужская скромность - это, когда у тебя чешется, а ты засовываешь руки в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...
Я попытался убить паука лаком для волос.
Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!
Сидим с женой смотрим человека-паука нового.
На экране: - Я человек-паук!
Жена: - А я человек-гусеничка!
Я: - И какая у тебя супер способность?
Жена: - Я толстею :(
Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.