У нас на первом этаже живёт сосед, который постоянно очищает крыльцо подъезда от надоедливых рекламных объявлений. Мы называем его AdBlock Plus.
Выяснилось тут, что кошки прекрасно умеют считать до двух. Обычно, если у меня на завтрак яйца, то варю всегда 2 штуки. И обязательно делюсь куском каждого с кошкой. Сегодня начиналось всё как всегда, съели мы с ней первое яйцо, разбиваю второе - а там что-то явное не то, и запах... пришлось выбросить. Марта же, не получив второго яйца, была сначала удивлена, потом возмущена, и долго отчитывала меня сердитым мявом за жадность, сидя под моей табуреткой.
Дети они такие.: Сначала ты ходишь на цыпочках, что бы его не разбудить.
А спустя пару лет бьешь утром в литавры, чтобы поднять свое чадо в садик.
Я использую смайлы в переписке потому что без них сообщение выглядит как проклятие.
Сижу я дома, в общеизвестном теплом месте. Итак, все цитаты прочитаны, все игры проиграны, собираю вещи на выход.
Моя уважаемая супруга, как выяснилось позже, без объявления купила автоматический освежитель воздуха. Который и сыграл над моей головой симфонию пластмассового скрежета.
Таким нехитрым образом было выяснено, что есть еще порох в пороховницах. Сижу, унимаю дрожь, сочиняю план мести...
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
- Когда смотрю на график курса доллара, у меня возникает впечатление, что я смотрю на график веса вечнохудеющей тетки. 2 руб. сбросила, 2,5 руб. набрала... 0,5 руб. сбросила, 0,8 руб. набрала... 6 руб. сбросила, 10 руб. набрала...
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Никогда не понимал людей разговаривающих с животными, как с людьми… Пока не завел себе кота, теперь делюсь с ним впечатлениями.
Эта кошка аскет какой-то. В её распоряжении домик, здоровенный диван, подоконники с подстилками, а это чудо полосатое из 40 кв.метров квартиры выбрало для лежания тряпку у двери, об которую ноги вытирают (
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
Учительница на уроке рассказывает про Папу Римского. Всё описание личности в божественном превосходном цвете...И тут, вдруг, один ученик спрашивает:
— А понтифик какает?
Учительница задумалась на секунду:
— Конечно какает, дети...Как и все люди...Но делает это как-то человечнее, светлее, добрее штоли...
Вчера пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребенка...
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...
В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!
- Сара, тут пришли собирать пожертвования на бассейн. Шо ему дать?
- Дай ведро воды. Нет, постой. Дай три ведра, а то скажут шо мы жмоты.
Беременная жена говорит мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
- А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!
- Дааш, мои родители уехали на дачу. Сечешь о чем я?
- Ммм, круто, картошки привезут.
- Больная, что за хандра? Вы у меня еще жить будете!
- Уррра! Я буду жить у доктора!!!!!!
Фраза из детского мультика: «Все мы немного лошарики!» — заставила задуматься…
Коммент к трейлеру фильма «50 оттенков серого»:
— Зачем смотреть этот фильм, когда в интернете есть масса хорошего порно и бдсм в том числе.
Сцепились у нас на блоге два фотографа. Вечный вопрос: "что круче - цифра или пленка?" Всех отодвинули в сторону, кидаясь весомыми (по их мнению) аргументами. Спор закончился после наивного вопроса: "Почему объектив - круглый, а фотографии - прямоугольные?". Иногда надо задовать простые вопросы..
Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.
- Профессор, ну не понимаю я ваш предмет, мне кажется, я его не сдам...
- А спорим на 3000, что сдашь?
- На 2000?
- На 2500 и шоколадку!
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим.
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела.
Если, перед тем как войти в зрительный зал на показ “50 оттенков серого”, ты прилюдно изобьешь билетёршу, все женщины в зале будут твои!
- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла обратно хозяину.
В России, по легенде, две проблемы.
Когда наш президент куда-то едет, одна судорожно решает вторую.
Внедрение нано технологий в России началось ещё при Хрущёве. Начали с жилья.
Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…
Нет денег обновлять свой гардероб - смени работу!
Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые.
— Чем отличается женатый мужчина от неженатого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
- Ну, по пятьдесят?
- Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.
Невеста спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
- Я всегда оставляла его на ужин.
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Люся, не силикон, а лексикон!
- Алло, дорогой, у меня мама померла...
- Ну ёшкин кот!
- Ты что?!
- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было?!
Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты.
- Представь себе, через неделю после свадьбы Шишкин выиграл в Бинго-шоу сто тысяч долларов!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала...
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O'key, это будет вино.
Читал тут описание к фильму "Женщина в черном 2": "Ева с помощью начальника местного гарнизона Гарри обнаруживает, что приезд детей пробудил темные силы". Да, дети кого угодно разбудят =)
Не верьте "Камасутре"!... В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!
Зашли с другом в гастроном за хлебом, а на кассе в отделе висит объява: «АКЦИЯ: купившему 0, 5 л водки в подарок 0, 2 л томатного сока» … И так нам соку захотелось…
Вот как бывает: встречаешь наконец ту самую, единственную! Милую, нежную, хорошую... Откроешь ей свои чувства, а в ответ слышишь: Иди домой! К жене, к детям!...
- Папа, я решил учиться на адвоката.
- Правильно, а то прокурор в нашей семье есть, а адвоката пока нету.
- А кто в нашей семье прокурор?
- Как кто? Твоя мама.
Моя личная жизнь настолько личная, что в ней присутствую только я.
Мы все – детали одного механизма. Ты, например, лишняя.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.
- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.
НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
В субботу на меня наехали. В смысле, на мою машину.
Немецкий водитель испугался до ужаса, когда понял, что перед ним русский.
Хотя "ебанныйврот" я произнес практически без акцента.
Успех у мужчин - это клеймо, которое мешает иметь настоящий успех у своего мужа.
Лучший подарок жене - это подарок, сделанный своими руками. Во всяком случае, именно так мне говорил один пожилой ювелир...
Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвел на миллионера большое впечатление.
Он позвонил слуге и, утирая слезы, жалобным голосом сказал:
— Выгони этого беднягу нахуй. Он разрывает мне сердце.
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
— Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
— Вот Ваш кофе, господин.
— Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!" А как напьются: "Зая, забери меня! "
- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме! )
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная...
- Вы покупаете продукты питания по желтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то наебали...
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
А ты мне нравишься. Я, пожалуй, буду тебя игнорировать и тем самым попытаюсь привлечь твоё внимание.
— Слышал, Эмма Уотсон исполнит главную роль в фильме «Красавица и чудовище»?
— Ну это понятно. А красавица кто?
– Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
– Не знаю.
– Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю.
- Простите, а вы точно маммолог?
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всем!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!
Камасутра как дорожная карта - в пути читать некогда.
Девочка в кабинете делала физику. Но забыла закрыть дверь. Пришлось сделать и химику.
Священных животных обычно не едят…
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.
Роспотребнадзор пришел в ужас от того что в поставляемых Украиной пачках соли находится "Хлорид натрия" и немедленно запретил импорт данной субстанции.
Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтоб снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.
- Мы сегодня увидимся?
- А может давай уже в апреле?
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону...
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче...
— Не говори мне, что это губернатор штата...
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: - Больно?
- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми… Вывод: идеальный муж - это жена.
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!
Поменяю жену 40 лет! Беру 2 по 20, 4-ре по десять не предлагать!
Ситуация настолько безнадёжна, что уже не вызывает опасений.
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.
А когда сны видишь в окне Youtube это к какому доктору?
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
Если ты внезапно посмотрела на парня, а он с задумчивым взглядом тупо пялит в одну точку, значит он только что смотрел на твою попу.
Новейшая украинская история: Америку открыл украинец Колумбенко.