Сэлфи/самострел по польски - samojebka. Теперь живите с этим.
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
В лесу настоящий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "Ну наконец-то... Слава тебе господи!!... Маша замуж вышла!"
Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!
- Может, все - таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это еще не предел?
Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая вещь "памперс" (абсорбер по научному), кто знает поймёт. Приносят мне Canon IP1600 с ошибкой "абсорбер переполнен" его надо через программу сервисную обнулить. Человек который принёс сказал, что пробовал сам сделать, но не получилось, я включил принтер, услышал звук странноватый, разобрал и угадайте, что увидел???
Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера)))
Вот так не надо всегда вещи принимать буквально или инструкции до конца надо дочитывать.
Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
- Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом.
- Да.
- Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
- Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
- Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
- Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись.
Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет легче...
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!
Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул все на свои места
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
Эта история произошла в начале 90-ых в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
Роскомнадзор запретил букву А
Роскомндзор зпретил букву Б
Роскомндзор зпретил укву В
Роскомндзор зпретил уку Д
Муж с женой.
М: Как бы вставить-то получше?
Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют.
М: Не лезет чего-то...
Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может!
М: Явно по размеру не подходит...
Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль.
М: Я вдоль сую!
Ж: Так сунь поперек!
М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик!
Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь!
Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.
Ваш друг не тот кто после пьянки вас на спине домой несет, а тот кто ржет и рядом с вами ползет…
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Только что опытным путем было выяснено, что первая бутылка водки - самая дорогая. Дальше уже идет дешевле, охотнее и "ну а че, все равно скинемся вместе, какая разница".
Также было выявлено, что позвонить сотруднику "по делу" в начале пьянки почти всегда нет денег, после же первой "самой дорогой" денег хватает не только на сотрудника, но и на "Леху", "Маню", всем своим подругам, друзьям, маму, папу, начальнику, бабушке, "давайте кому-нибудь позвоним" и медвытрезвитель.
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Кризис. На предприятии жопа. Директору предложили сокращение кадров. Директор понял буквально - сократили кадровика.
Рынок. Покупатель – продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость – коммерческая тайна, а тебестоимость – 60 рублей за кило.
- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
- Я удивлён, что в твоём словарном запасе есть слово - "амбидекстр".
Купила фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый.
Средний размер пенсий в РФ в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 р., то есть с $355 до $188.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.
О силе слов. Недавно видела такой английский видеоролик. Сидит слепой пожилой человек, около него табличка: “Подайте слепому”. Люди идут мимо, очень редко кто бросает монеты. Проходит мимо молодая девушка, прошла, приостановилась, потом вернулась, взяла табличку и на обратной стороне быстро что-то фламастером написала, слепой успел только пощупать ее туфли. Проходят люди и монеты просто стали сыпаться в чашку слепому. Девушка возвращается с работы под вечер, остановилась перед слепым нищим. Он её узнал по туфлям и спрашивает, что ты написала? Так много денег я еще никогда не получал. И показывается табличка. Там было написано: “Какой прекрасный сегодня день… но я его не вижу”.
На прогулку вышла семейная пара - папа, мама, сынок. Идут, прогуливаются, и им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку, у которой порода так и называется "водолаз". Папа, дабы увеличить кругозор своего сына, наклоняется, и, указывая пальцем говорит:
- Смотри, сынок, это - водолаз.
Мальчик, посмотрел-посмотрел, и, с таким огорчённым вздохом произносит
- Эх... А как на собаку похож...
- Как день, милая?
- Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Когда Бог создавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал.
На седьмой день к нему пришел ангел и сказал:
- По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить?
История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку.
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это???
Родина не забудет, а государство даже не вспомнит.
Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.
Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.
- Землю - крестьянам!
- Фабрики - крестьянам, а землю - рабочим!
- Может все таки наоборот?
- Наоборот уже пробовали. Хуйня получилась.
Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
- Как тут жизнь?
- Нормально, кормят как на убой.
Есть такая загадка: какой из питерских мостов назывался до революции "Мост восемнадцати яиц"?
Старожил или просвещенный гость Питера обычно тут же догадывается, что речь идет о скульптурных композициях Клодта "Покорение коня человеком" на Аничковом мосту, умножает в уме 2 на 2 и еще на четыре и, получив 16, недоуменно спрашивает: " А почему - восемнадцати?"
- "Так ведь на мосту до 17-го года городовой стоял!"
- Давай встретимся
- А какая у тебя машина?
- Шкода Октавиа
- Когда будет BMW X6, тогда звони.
- Ну завернула! Когда у меня будет BMW X6, к тому времени я уже к дешевым шлюхам клеится не буду.
Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!
Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
- Ужас! У вас температура 65 градусов!
- Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
— Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
Пишут, что со следующей недели на Первом канале будут показывать повтор сочинской олимпиады. Я бы на их месте пошёл дальше и повторно распилил бы на ней деньги.
- Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу!
- Но этот был последний.
Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу-Грейбе.
- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя.
- А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.
Спикер открывает заседание в Думе:
- Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план.
- Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое.
- ?!
- Еда сразу дешевой покажется.
Юстас Алексу: "Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США".
Алекс Юстасу: "Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".
Двое в камере. Один другому:
- Ну как мы могли попасться, ведь все следы стёрли.
- Сам удивляюсь!
- А ты точно с компьютера всё удалил?
- Ну, конечно, удалил, за кого ты меня держишь?
- И "корзину" очистил?
- Какую корзину?..
Молодожены собрались в свадебное путешествие.
- Милый, почему ты купил только один билет? - удивилась она.
- Это так похоже на меня, - пробормотал он, - а всегда забываю о себе!
- Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
- Спросила бы меня, я бы тебе сказал.
Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу..
Жаль, что в нашем обществе не принято просто так подходить к кому-нибудь и засовывать в рот кляп. Очень жаль.
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
- Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
- Спирт водой.
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
- Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый?
- Значит, у тебя папины гены!
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Кто вы?!
– Тссс, не порть момент.
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!
Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.
Сыну было лет 5. Обедаем. На второе гуляш. сын жуёт, жуёт, начинает злиться. Я ему "Ты чего?" Он: "У меня в зубах мясо забуксовало."
- Моня и чего ты молчишь?
- Хочу сказать тебе какая-же ты сука и пизда эгоистичная...но воспитание не позволяет
Купил вчера пивка и воблу. Воблу выбрал ту, что потолще — думал, что с икрой. Оказалась с говном… Внешность бывает обманчива…
- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай, дорогая...
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.
Настоящая трагедия - это когда сначала выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я все-таки киллер, у нас так не принято.
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
- Мама, знала бы ты, какие слова у нас в школе на доске пишут...
- Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь???
- Нет!!! Я диктую!
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз…
Учись, сынок, в школе хорошо. А то в 11 классе Баба ЕГЭ заберет.
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить — несите скорее.
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку".
Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой.
Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего окуел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
- Ждали три дня курьера с заказанным товаром - так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
- Он старался.
В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
- Это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь!
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбу с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но у нее ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.
Всем известно что супруги часто называют друг друга половинками, подразумевая что вместе они образуют единое существо.
Одна знакомая на днях озадачила меня вопросом: а о каких собственно половинках идет речь? Верхняя и нижняя? Левая и правая? Передняя и задняя? И которая из них муж, а которая - жена?
Я решил эту задачу так: когда мужчина сватается к женщине, он просит ее руки; от себя же предлагает ей руку и сердце. Следовательно, муж - левая половинка, жена - правая.
Мотайте на ус, делайте выводы ;)
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься хернёй.
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Если жизнь подарила тебе меня - поверь...сюрпризы только начинаются
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер?
- Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.