Сегодня вечером вышла побегать, сразу со мной на стадионе появились две девушки.
Так получилось,что они стояли посреди стадиона с собакой, а я бегала вокруг, потом они ушли одновременно со мной.
Так вот, у меня стойкое ощущение, что меня выгуляли две девушки и овчарка.
Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!
В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает.
Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея.
В конце расспроса, отец говорит - Адаптер в ящике с учебниками...
Сдаю квартиру типичной такой блондинке. Отдал ключи, через пару часов от неё звонок: не работает плита. Приезжаю, оказалось - просто вилка не включена в розетку. Ещё через несколько дней снова звонок: "Чё-то обои отклеиваться стали...". Поехал, мало ли, может соседи топят. Приезжаю, а эта бабенка приклеила бельевую веревку на двусторонний скотч прямо на обои на две противоположных стены и повесила вещи сушиться, обои и оторвались с двух сторон.
Была на совещании, получила звонок. Вижу - номер телефона родителей. Хотела сбросить звонок. На что-то нажала.
Вместо сброса телефон перешёл на громкую связь и аппликация звонков куда-то исчезла...
На линии были мои дети. Они рвали друг у друга трубку и кричали: "А-а-а-а! Она меня ущипнула!"; "А-а-а-а-а! она меня обзывает!"; "А-а-а-а-а! она не даёт рисовать!"; "А-а-а-а-! Отстань!"; "А-а-а-а! Сама отстань!" На фоне мои родители громко по-русски пытались оторвать детей друг от друга и от трубки.
Пока всё моё начальство в полном составе выслушивало этот радио-спектакль, я яростно и отчаянно нажимала на все кнопочки. Никак не получалось отключить линию.
Под конец мне удалось доказать начальству, что я умею справляться с неожиданными ситуациями нестандартными способами: я положила телефон на стул, села на него сверху, мысленно порадовалась, что наконец-то и пригодилась большая задница, после чего произнесла самым спокойным голосом: "Итак, мы остановились на том, что..."
Совещание сорвалось.
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
Блондинка, сидящая в машине, спрашивает у проходящего мимо мужика:
- Вы не подскажете? У меня что-то с колесом, а мне сказали, тут где-то поблизости есть это… как его… не помню… А, шумный шантаж! Или нет, дивный винтаж? Нет, шубный бондаж…
Мужик:
- Девушка, может быть, шиномонтаж?
Социальная сеть:
- Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?
Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
Какой Стив Джобс? Какие айфоны? Создатель пельменей - вот, кто действительно крут!
- Ок, Гугл! Кто станет следующим президентом России?
- На Лубянку захотел?
- Ок, Гугл...
Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне, но не каждый хочет быть на стороне правды.
Вот говорят, если ты первым надеваешь носок на правую ногу, то ты обычная личность, если на левый - неординарная и редкая. Я проверил, какой я, и выяснил, что надеваю по-разному, в зависимости от того, носок на какую ногу в руки попался первым...
Мальчик приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе написал сочинение где-то на 3.597 страниц!
- Сынок, я же тебе говорил 1.756.935 раз, чтобы ты так не преувеличивал!
Муж на час, день, неделю! Поваляюсь на диване. Продавлю кресло у телевизора. Разбросаю носки и вещи по дому (наличие и количество по договоренности). Рассыплю крошки и семечки (места обсуждаются). Отремонтирую табуретку. Съем и похвалю ужин (двойной тариф). Приготовлю ужин (тройной тариф). Поговорить - бесплатно. Выслушать истерику = *5! Другие хотелки обсуждаемы. Бить и кидаться предметами нельзя! В качестве бонуса - ВЫНЕСУ МУСОР!!!
- А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? я из Ростова звоню...
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть…
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!
- Антикризисный план, значитца, такой: выделим вам на помощь 2 трлн. руб.!
- А где возьмете эти 2 трлн.???
- С вас соберем...
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника – который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны – который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.
А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "ДА"» была женщина?
Фильм был бы совсем другого характера...
По статистике самые творческие профессии это писатели, художники и синоптики.
- Ок, Гугл! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Папаша ругает своего сына:
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет.
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет трахать всю жизнь!!
- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
А было это так: Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником. Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей...
- Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет.
- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во - первых, я встретил твою жену в отпуске! Во - вторых, я с ней переспал! А в - третьих, как тебе во - вторых?
- Во - первых, я с ней год назад развелся! Во - вторых, у нее сифилис! В - третьих, как тебе во - вторых?
Напился до потери паролей.
Любишь трахаться, люби и детей на саночках возить.
Сегодня по дороге на работу нашел купюру в 100 долларов. Кажется, народ начал сбрасывать валюту.
Хороший друг не пытается разнять вашу драку...
Хороший друг влетает в драку с ударом ноги.
Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
Чем становится холоднее, тем чаще вспоминается ipone4S, который был таким теплым и так хорошо согревал руки в сильный мороз...
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
- Мама, а кто такой лох?
- Это твой папа, который в октябре 7 раз послал банк, предлагавший кредит в 1 млн. рублей под какие-то жалкие 17% годовых!
- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали.
А России похер, ее дома нет!
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, стол экзаменатора в универе есть!
— Объясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Я 40 минут решала тест, ответила на 200 вопросов.
Чтобы в итоге узнать, что я неуклюжий псих.
Лотерея - налог на плохое знание математики.
Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения!
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть еще один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера! Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь вместо оригиналов.
- Это невозможно осуществить, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки...
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?
Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.
Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь - ты стал папулей.
В столовой Госдумы подорожала не только каша, но и слюнявчики.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
Если пост минусуют, значит, он не оставил равнодушными.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: "Сынок, запомни, две полоски - это жопа!"
Мужик рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.
А вы знаете, что улитка, которая очень торопится, седлает черепаху?
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.
Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
Звонок в "скорую":
- Помогите!!! Я умру через 59 секунд!!!
- Минуточку.
Мама, придя домой с работы с сильной головной болью, 15 минут заставляла кота мяукать шепотом.
Звонок на телевидение:
– Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет!
У новых русских даже коврики для мышки персидские!
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
Женщина приходит на прием к акушеру гинекологу:
- Доктор, помогите, у меня неправильное расположение плода.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится...
Каждому Бушу ясно, что хлорид натрия - это явно какое-то химическое оружие. Теперь Россия может с полным правом ввести войска в Украину.
Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
Друзья! Все эти праздники я пила за ваше здоровье! Пила так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
Они совершенно не говорят по-русски, но всё понимают - немецкие овчарки.
— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!
Мне к сессии не то что готовиться, мне даже ныть о ней лень.
Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
Как то давно познакомился с парнем, вместе задротили в вов, постоянно в скайпе общались, всё время он называл меня москалём, а я его хохлом. Живёт он кстати в Крыму, так вот год целый с ним не общались и на днях решил ему позвонить, диалог был такой:
- Здарова хохол!
- Пошёл на хуй, я теперь москаль!
- А, ну извините батенька=)
Поржали вдвоём=)))))
С утра легки на подъем только космонавты.
У каждого есть человек, который пошел нахуй.
Основные пункты антикризисного плана правительства:
- снизить цену на водку
- разрешить ругаться матом
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то что надо, кинул в кастрюлю. В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта. Коала, бля...
На экзамене по истории.
- Вам задать один сложный вопрос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хорошо. Где появился первый человек?
- В Саратове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже второй сложный вопрос!
- Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас выпишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
- На какой вопрос нельзя ответить "Да"?
- Ты выспался?
- Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему-то упал.
- Это он от радости.
С такими друзьями и врагов не надо!
- Скорее сюда, тут художник умирает!!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
На бесптичье и дятел - соловей.
- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться!
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно!
Если падение социальной сети беспокоит гораздо больше, чем падение национальной валюты, значит в стране пока всё хорошо.
Предлагаю официально разрешить зрителям материться в кинотеатрах.
— Какая самая ужасная ошибка в твоей жизни?
— 404.
– Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
– Не блат... сестла!
Добрые дела всегда возвращаются, но уже злые - презлые.
Перед тем, как разбить яйцо для яичницы, говорите "я приношу эту невинную душу в жертву Сатане" — в аду вам это зачтётся.