Моня звонит из Израиля другу в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали...
Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну смешную тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.
Мой друг Зорик учился одно время на гинеколога. По стечению обстоятельств он все же стал психиатром, но практику тем не менее проходил как гинеколог.
В общем, из группы таких же стеснительных, красных от смущения пацанов, выбрали Зорика так сказать, реализовывать на практике приобретенные знания.
Зорик в первый раз, ковырялся в своей пациентке полчаса. Дело кончилось тем, что он довел бабу до оргазма, а когда весь потный и взъерошенный принялся мыть руки, она подошла к нему сзади и нежно и страстно шепнула: "Я вас найду!".
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
- Как жизнь?
- Как у пуговицы...
- Это как?
- С утра да в петлю.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Расширял сознание, но расширились только зрачки.
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
Кодекс Настоящего Кота:
1. Кот - венец творения и представитель высшего разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки для Кота много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму.
7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см.п.9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость.
18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.
- Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу...
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хрень как-нибудь разгоняться!
- Что Вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ…
- Дорогая сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, да Бог с ним... с кофе.
Так что утро действительно начинается не с кофе...
Разговор двух друзей:
- Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
- С чего ты взял?
- Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
- Один дома? я заскочу через 10 мин
- Давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
- Где?
- Да на лавочке у подъезда.
Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...
Мудрецы размышляют о будущем, умные о нём говорят, а дураки его делают.
Работа — не волк, сама в лес не убежит — её пинать надо!
Когда я сегодня прочитал статус: "Крутая, сексуальная девушка, 14 лет ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет для серьезных отношений", - всерьёз задумался о том, что я делаю на этом старперском сайте.
- Меня похитили зелёные человечки, и теперь Я один из них!
- Офигеть! И где ты?
- В армии!
Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.
Моя сестра дизайнер. Умеет делать много разных прикольных штук, но ее любимое - это расписные вазы из бутылок. Все родные и знакомые об этом знают, если у кого остаются бутылки необычной формы - несут ей.
Собираемся с мужем в гости к сестре, я напоминают - мол, не забудь взять на кухне бутылку из красного стекла для Кати!
Муж (задумчиво): - Как всё-таки выгодно, что Катя дизайнер. Можно идти в гости с пустой бутылкой, а не с полной!
- А что, если бы главным героем фильма «Всегда говори "да"» была женщина?
- Ну, тогда фильму присвоили бы категорию ХХХ...
А вообще, тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Пара философии в Питерском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово 'отличается'?"
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.
Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.
Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами "Я это имя все равно не запомню" зовет его Санузел..
Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.
- Я памятник себе воздвиг нерукотворный!
- Молодец, теперь смой его за собой.
Смерть тёщи – убедительное доказательство того, что совесть у неё всё-таки была.
Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. - Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и все начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник: - Как так может быть?
Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, возьми коньяк и носовые платочки...
- зачем?
- Буду бухать и плакать...
- Что самое лучшее на Свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!
Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.
Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.
Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто?
- Я Апостол Петр. Добро пожаловать.
- Милая женщина, вы прекрасно сохранились для своего возраста и у вас отличное здоровье!
- Вы, шутите, доктор, я стала часто задыхаться!
- Не может быть, когда это у вас происходит?
- Когда автобус догоняю на следующей остановке!
Штурмуют викинги лес эльфов:
- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз.
Вы удивительная, несравненная, неповторимая, фантастическая женщина... короче, дуру такую ещё поискать!
Плохое зрение — это когда знакомых узнаешь не по лицу, а по походке.
Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым.
Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра.
Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное…
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что, ну не может быть все так хорошо!
Секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это порно, но в финале всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!
- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.
Если вокруг тебя постоянно крутятся толпы друзей - это еще не значит, что ты авторитет. Вполне возможно, тебя просто имеют.
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда. Уже потерял два дня.
Философия - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате.
Метафизика - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, а её там нет.
Теология - когда ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, её там нет, но ты всё равно кричишь: "Нашёл!".
Наука - когда ты ищешь чёрную кошку в тёмной комнате, подсвечивая фонариком.
Женщина бегом прибежала домой, еле переводя дух, с порога выпалила:
- Доченька, я тебе жениха нашла… Даже двух… Однояйцевые близнецы… Так что есть выбор… Можешь выбрать любого.
- Мама, не надо мне двух однояйцевых, найди одного, но с двумя яйцами!
Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ. А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".
Я тот, кто может три часа выбирать фильм, под который заснуть.
Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.
Я всё понимаю, но когда девушки самоклеящиеся стикеры приклеили на скотч - не поддаётся никакому объяснению...
Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.
Настоящий финансовый кризис — когда утром вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».
Пытаясь сохранить лицо, сломал себе шею...
Когда политики ничего не делают, а только пиздят, происходит политический кризис. А когда они от слов переходят к делу, происходит пиздец.
На список сайтов, заблокированных Роскомнадзором, смотрю как на рекламную витрину книжной лавки: "Так, что бы сегодня из новинок почитать? Ага, вот это возьму".
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим.
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
- Люся, ты - полная дура.
- Тоже мне полная: всего-то 60 кг.
Народ у нас с юмором, все же. Опаздываю намедни на работу, бегу от душевой, чувствую: планерка уже началась. А тут еще начальник цеха навстречу:
- Ты чё? Опаздываешь? Поднимешься после планерки ко мне в кабинет. Левиафанить буду!
Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.
На кладбище полно людей, считавших себя незаменимыми.
Возлюби ближнего своего. Ибо, возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут.
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну, бывает...
- Но ты разговаривал по скайпу!
Утром муж спрашивает жену:
- А,что ты подумала, когда я ночью, пьяный, вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было...
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно…
А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Чтобы летом хорошо выглядеть на южных пляжах Испании, девушка Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу
Веру.
- А мы завтра на пейнтбол едем.
- Бери растворитель, будешь военврачом.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай.
Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.
Когда женщине повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько рецептов.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
На похоронах вдове говорит сосед:
- Да, Люська... Вот так вот жил Димка, а потом хлоп пьяный с моста реку, и утонул...
- Да... А старая гадалка обманула нас! Не сбылось пророчество-то!
- А что она нагадала-то?
- Что от вина он сдохнет! А он от воды помер!
Участились случаи посещения монахинь Святым духом. Известны несколько случаев, когда Святой дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил ещё кое-что, тоже очень Святое.
Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
- Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке!
- Мужики, а если без них?
- Без них мы вас не видели!
В связи со сложной экономической ситуацией, руководство ОАО "Концерн Калашников" решило вместо дивидентов раздать акционерам по автомату, для обеспечения их финансовых потребностей.
Умная женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.