Анекдоты за 1 февраля 2015 г.

Розыгрыши для близнецов:
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!".
3. Убегает.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!

Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.

Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"
Со слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Два вопроса: «На хрена козе баян» и «Что я делаю на сайте, когда у меня море дел» -так и останутся без ответа…

Сатана издал распоряжение готовить отдельный котел для редакторов сайтов со всплывающими окнами.

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живёт?

Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого…

Практически у всех школьных техничек есть разряд по керлингу.

- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить все, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке...

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?

Мужикам на заметку: Если женщина не хочет замуж, значит, она там уже была.

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

– Сижу у себя в комнате, никого не трогаю. Вдруг подходит мама и ласково так говорит: "Катя, иди домой". Я тихо офигеваю, потому как меня может и хотят порой выгнать из дома... но не так же, в конце концов... Мама, видимо обратив внимание на мои очень круглые глаза, повторяет: "Катя, иди домой посуду"...

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (Сколько народу сейчас перевернуло свою мышку).

Как сказал Леннокс Льюис: "Если б я знал, что Кличко станет мэром Киева, я б не бил его так сильно по голове."

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

К ветеринару бабуля — божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
— Бабка, а ты собачку-то стригла?
— Стригла, милок, стригла.
— Давно?
— В аккурат за день до того, как он есть перестал.
— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок, за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночевкой.

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста...спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй

— Вчера с девушкой познакомился!
— Телефончик взял?
— Да, смотри какой навороченный!

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом. И всё сразу встало на свои места.

Настоящий мужчина - это тот, с которым ты не поняла, как оказалась в постели, не знаешь, почему все время ему звонишь и не представляешь, что будет если он исчез.

Всегда прислушиваюсь к себе.
Хороший человек ерунды не посоветует.

- Профессор, а почему вместо оценки в зачетке вы нарисовали мне  валенки?
- Идите и покажите их декану, он поймёт... да, студент, это не валенки, а...сапоги!

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ешкиного кота и бляху-муху!

Свинину не едят не каннибаллы.

Депутат Яровая отметила, что в школах нужно изучать только языки дружественных стран - кубинский, венесуэльский и северокорейский.

Есть ложь, есть наглая и гнусная ложь, а есть «Дорогой, я ничего не нажимала-оно само»

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Жена хипстера бьёт пьяного мужа палкой для селфи.

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.

Движение - это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка подёргивай ножкой.

— Эх, где мои 45 килограмм…
— Они в тебе. Дважды…

Да, влюбиться — это чудесно.
Особенно если в меня.

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это все мне? ».

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Щучий Нюх: нене, парадокс, но люди, впервые выехавшие на судака, наловили почти как я. Правда на мою блесну и под моим руководством
Щучий Нюх: кароч сделал массовую рекламу блеснам ))
molot_ok: чо за блесны такие? )
Щучий Нюх: шведский пупырышек
molot_ok: похоже на название порнофильма
Щучий Нюх: в оригинале звучит шведиш пимпл
Щучий Нюх: очень известная блесна
molot_ok: в оригинале еще больше похоже, я даже гуглить боюсь

Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.

«Да пошло оно всё на хрен!» – подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

- Написала объявление "Ищу мужа", уже пришел мешок писем...
- И что пишут?
- Почти одно и то же.. " Забери моего"!

- Папа, папа, а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо 50 рублей" и "вкусный кофе эспрессо 100 рублей". И смотрел бы, как граммарнаци продают свои идеалы.

- Слышал новость? "В фильме Анджелины Джоли роль защитника животных сыграет Брэд Питт". Сто пудов через постель роль получил!
- Ага. Убрал утром постель, носки аккуратно сложил - и вот, роль.

Не люблю убираться. Купил пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей! ​

- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя « Volkswagen» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете всё есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?

- Гос. Дума опять пытается переписать законы под себя!!!
- Например?
- Вот закон о запрещении смертной казни хотят отменить...

- Почему канализационные люки круглой формы?
- Они тяжелые, чтобы не нести их, а катить.

У меня синдром Хатико. Жду того, кто никогда не придёт...

Слоган российской антикризисной программы: Ударим кнутом по пряникам!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
- Святой отец, что с вами?

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Зачастую муж говорит жёне, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдёт выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадёт.

Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла.
- Ну и слава Богу, - говорит она. - Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

Инспектор останавливает автомобиль, за рулем шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чем? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

Желающие купить или продать доллары по 65 копеек обслуживаются вне очереди.
Городской психдиспансер.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Внимание - в ленте новостей РБК обнаружена опечатка: вместо "Правительство выбрало компанию Ротенберга для строительства моста в Крым" следует читать - "Компания Ротенберга выбрала правительство для финансирования строительства моста в Крым".

Желание получать деньги - нормальное. Желание ради этого учиться и трудиться - редкое.

- Девушка, это вам от мужчины за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счет.

Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете? - спросила жена.
- В сауне, - ответил муж.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и ее лучшая подруга.

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:
- Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?
- Конечно!
В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:
- Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Уж больно хотелось, — смущенно объяснил свое поведение мазохист.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

Девушка, у тебя нет парня? Тогда знай, мужчины любят красивых и недоступных! Советую накраситься и спрятаться в шкаф!

Старушка - нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать и будут как новые!..
- Так, может быть, миссис, я зайду за ними через часок?

- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят - а его как бы нет...

- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

Объявление: "Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 30-тилетие".

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.

- Куме, чув, кажуть Билл Гейтс в детстве сам раскачивал свою люльку?
- Тю, я в таком возрасте уже ее курил.