Анекдоты за 8 марта 2015 г.

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Меняю СМС о выигрыше Порше Кайен на СМС о выигрыше Бентли с вашей доплатой.

Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Пап, давай купим шалав!
Конечно, сынок, только это называется лаваш.

«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
— Дорогая — ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!

- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?

— Мне сказал психиатр, что если музыка прицепилась к тебе, как репей и постоянно звучит в голове — это признак приближающейся белой горячки…
— Да врет он все, признак приближающейся белой горячки — трехдневное воздержание после полугодового запоя… остальное мелкие иллюзии…

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Прикинув свой бюджет на год, я понял, что загранпаспорт можно не продлевать.

В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как, опять?!?

8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:
— Мой-мой… Я сейчас туда срать буду!

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку! Еще пол-года на ее месте будет стоять мимоза.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке

Секс, был офигенный секс. Вроде и девушку с 8м марта поздравил и о себе не забыл.

- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?

Звонок в дверь.
Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложатся в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно:
— Да вы что, … вашу мать, сговорились все что ли?!

В суде.  
- Причина развода? 
- Она назвала меня засранцем.  
- Ну… Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! 
- Да, ваша честь, но важен контекст.  
- А что за контекст? 
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ-шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИ-шник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН-овец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...

Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

— Я с ней спал!
— Да ладно, и как она?
— Зашибись спит, молодец ваще!

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Беспощадный трёхдневный восьмимартовский девишник - это вам не безобидный День десантника

По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.

Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

- Пап, дай денег на презервативы.
- Не дам. Внуков хочу.

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

— Дорогая, я побрил тебе подарок к 8му марта.

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

Как быстро изменить свою жизнь к лучшему:
1. Берёшь бухло.
2. Нажираешься.
3. Хорошо.

Сделай эти выходные незабываемыми: спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать

А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы… Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе… Можно а?

8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Кое у кого из рабочих вошло в привычку возвращаться на рабочее место после гудка, означавшего конец обеденного перерыва. Разгневанный бригадир попросил всех написать свои предложения, как можно решить эту проблему, и опустить их в специальный ящик. На следующий день, открыв ящик, бригадир обнаружил один-единственный листок:
"Пусть тот, кто последний возвращается с обеда, дает гудок".

Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
— Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок — зеленую сумочку из крокодильей кожи…

На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.

- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в детский сад со словами: «Никому не здрасьте!»

Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?

То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.

Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждет крах!

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.
11 марта является пьяная жена. Муж орет:
- Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!!!
Жена:
- Ты лучше меня забодай…

По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит свое имя в веках!

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные…

Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.

Пошли мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка - переплюйка, метров 50-60 в ширину, но глубокая. В общем, подзаправились спиртным, а уже стемнело. Ну, покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать.
У одного был насадкой жареный воробей, подстреленный давеча из рогатки. Говорят, сом в экстазе от запаха паленых перьев. Ну, и через некоторое время зазвенел у него колокольчик и трещотка на катушке потихоньку стала потрескивать. Ну, он подсекает и давай тащить. Нифига. Мертво, только подергивания небольшие, но сильные. Остальные болельщики тоже собрались.
Через некоторое время все же леска поддалась и он стал ее наматывать на катушку. Вдруг начались сильные всплески.
- Да, крупняк попался, - подумали мужики.
Во общем, вытащили наконец на берег… нехилую дворнягу. Оказывается, мужик спьяну перестарался и забросил воробья на другой берег.
Что было с собакой, история умалчивает.

Вчера посмотрела прогноз на 8 Марта. Обещают сильные осадки. Мужские скупые слезы, наверное…

Подруги разговаривают:
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Глаза боятся, а руки из жопы.

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

Он был страстно влюблен, и она это поощряла. Наконец настал тот момент, когда он не выдержал.
— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?- нежно спросил он.
Она улыбнулась в ответ.
— У мего отца, — продолжил он, — капитал в три миллиона фунтов стерлингов. И ему уже девяносто четыре года. Когда он умрет, а я думаю, что это вскоре случится, я стану очень богатым. Ну, что ты мне скажешь?
Она ничего не сказала, … но через неделю стала его мачехой.

Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех все равно не хватает.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?

- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...

- Пули были разных годов выпусков!
- Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал!

Ссора в семье. Жена:
- Ну, ты же у нас в семье самый умный!!
- А, почему сразу я?!
- Ну, а если больше некому?!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька:
- 63!
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.

Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что-нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я ее давно не видела...

Предельная осторожность: улитка, тормозящая на повороте

— Пятница 13 традиционно считается жутким днем, потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта…

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
- Да, делайте вы, что хотите Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!

Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.
Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят!

- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно — одно и тоже лицо!

- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.

- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.

Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Не важно, все равно прошу вас, приходите.

Любовник звонит замужней женщине:
- Встретимся? У роддома?
Ответ:
- Да. Урод дома!

Из тоста тещи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...

Поспорили Обама и Путин:
- Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
- Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

«То-есть ты подарил вот эту маленькую золотую хрень, а мой набор с БРИТВОЙ И ШАМПУНЕМ!!! НЕ ПОДАРОК!???!!!»