Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.
– Что за таблетки в твоей сумке?
– МНЕ ПОДКИНУЛИ, ОТВЕЧАЮ... а нет, Ношпа это.
Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беременности. Зная чего хочет муж, она говорит:
- Дорогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз!
Муж, не веря своим ушам, берет деньги и, пока жена не передумала, идёт к соседке, но через минуту возвращается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беременная, я с её мужа 30 взяла!
На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...
Лишь просмотрев пару-тройку немецких порнофильмов, начинаешь понимать, что только героический рабочий класс Германии мог вдохновить классиков марксизма на замечательный лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит теща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..
Старая сказка на новый лад.
- Уезжаю я, дочери мои. Что вам привезти из дьюти фри?
— Мама! А правда я такая страшная?
— Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте
Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.
Утро. Возвращается дочь домой. Вся аж светится:
- Мам! Я такая дура!!!
- Наташа, я всю ночь тебя ждала. Думала, случилось что.
- СЛУЧИЛОСЬ!!!
- Я уже поняла...
- Откуда?
- Во-первых, эта улыбка дурацкая, во-вторых, сарафан задом на перед... Наташа, а вдруг он женат?
- Мама, он не такой...Он мне говорил, что девушка, которую он любил со школы, погибла. Теперь он ни с кем не может...
- Ага. А с тобой смог!
- А еще он сказал, что мы поженимся.
- Да наврал он все.
- Нет. Он не такой. Он в Бога верит. У него на спине всякие церкви нарисованы...
Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта - обычный день!
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну еще бы…
Обожаю боулинг!
Это единственное место, где можно без палева жрать пиво и реально думать, что занимаешься спортом!!
3 вопроса, на которые ещё нет ответа:
1. Из чего состоит Вселенная?
2. Возможно ли путешествовать во времени?
3. Что ей подарить на 8 Марта?
В этом туристическом сезоне курорты Египта - по ценам Греции, курорты Греции - по ценам Франции. И только у российских курортов все стабильно: как были по ценам Франции, так и остались.
- О, здорово!
- Чо надо?!
- Да ничего. Просто рад тебя видеть.
- Это с какого еще хрена?
- Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача.
— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Ира?!
— Папа?!.
— Как курсовая?
— Еще на закончил, но скоро начну.
Я предлагаю мировую, сказал уставший президент, и добродушно улыбнулся, и мировая началась!
Зашёл в комнату весь такой смущённый и не знает, куда глаза прятать. Да распихай ты их по карманам, вот и вся недолга!
За несколько дней до свадьбы.
— Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
— Ага! Водки море возьмете, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
— Что ты, просто возьмем пивка, посидим, потрепемся...
— Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!!!
Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего.
— Ипотека и двое детей?
— А, точно.
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Западные спецы долго и с восхищением осматривали чудо техники. И, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.
В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...
Плывут Герасим с Му-му в лодке... Му-му задумчиво смотрит на Герасима:
- Слушай, Герасим, что-то мне сегодня твое настроение как-то не нравится... Что-то ты не договариваешь...
В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.
Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы «Преступление и на Канары».
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 50 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Под водой без акваланга, - добавляет старик
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить:
— Что, не заводится??
- Что значит "у камер, установленных в районе убийства Немцова, оказалось низкое разрешение"?
- Ты чё, тупой? Неясно, что ли - НЕ РАЗРЕШИЛИ!
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Отец:
- Станислав, может, что-нибудь выпьете?
- Я не пью.
- Хм...Вам будет скучно с Анечкой.
В России живут самые отзывчивые люди: на объявление «КТО ПОТЕРЯЛ КОШЕЛЕК С 5000 ЕВРО?» ОТОЗВАЛОСЬ 130 000 человек.
Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.
- Я хочу порадовать тебя красивым снегопадом.
- Но ты же Март!
- Красивым! Снегопадом!
- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
- Завалил.
- Пачемю?
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
Посетитель:
- Бармен, быстрее, у меня горит!
- Подождите, здесь у всех горит!
- Я не могу ждать - я пожарный!
Маршрутка. Суетливая напористая барышня требует, чтоб ей остановили «у пешеходного перехода».
«На нашем маршруте 18 пешеходных переходов, нужно выбирать более четкие ориентиры» — ответил ей ласковым голосом водитель, если из его двухминутного монолога отжать весь мат.
- Как можно вернуть парня?
- Только если сохранился чек!
В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...
- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...
В связи с участившимися случаями соблюдения закона я даже и не знаю, как гаишникам взятки предлагать.
Я вообще знаете какая сексуальная... я когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.
Я до сих пор не замужем, чтобы, когда соберусь замуж, не пришлось разводиться.
Ехали мы с друзьями на юга. С утра заходит проводница в купе:
- Ну, вы,ребята, вели себя вчера, как опель-кадет 96-го года...
- Это как?
- Двадцать литров на 100 километров...
Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Из свежих новостей
Федор Конюхов заблудился в "Икее".
— Все бабы как бабы, а я богиня!
— Ага, богиня девственности и лишнего веса.
На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наебаловка».
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
– Можно баночку будущего?
– Вам какого?
– Светлого, пожалуйста
Пришло сообщение, написано «Козел».
Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!
Думаю, каким же я был идиотом год назад!..
И так каждый год.
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
Если бы я писал взрослые романы, то эротические сцены я бы описывал так: "А потом они - это самое, ну, вы поняли".
Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите "логично"?
— Иди сюда, сынок. Вот, видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоят два гаража: один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы: рождаемся, живем и умираем.
Реклама водки: "Крепче только дружба".
–...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.
В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной.
— Милый, я хочу вареных саморезов, нет, лучше бордюр с фасолью в панировке. Точно, давай шпроты с карамелью.
— Ты беременна?
— Нет, я просто ебанутая.
— Ну, слава Богу.
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы рядом на диване и кричали: «Хочу тройника!»
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я.
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
- Ну и что, что я гей, я влюбляюсь в человека, а не в пол.
- А я - зоофил, я влюбляюсь в душу, а не в тело.
- Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире "в чем мама родила"…
- Понимаешь, дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
- Послушайте, но это молоко чистая вода! - возмущается покупатель.
- Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.
Сидят два воробья с судачат:
- Если бы у меня был миллион, я бы купил много мешков зерна!
- Если бы у меня был миллион, я бы еще и воробьих купил немеряно!
Пролетает мимо ворона, и говорит:
- Господа миллионеры! Тут недалеко лошадь проходила, так что поспешайте, а не то без горячего останетесь!
Дочка с внучкой с утра к зубному собираются:
- Мам, я врача боюсь.
- А ты представь, что это не врач, а пушистый котенок.
-...Мам, я теперь котят боюсь.
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.
- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.
Пациент и доктор:
- Какая у вас продолжительность совокупления?
- Ну последний раз - два часа сорок три минуты.
- Ну это феноменальный результат. А подробнее.
- 40 минут ждал, когда встанет, три минуты - секс, а потом 2 часа лежал без сознания.
В троллейбусе пассажир обращается к чернокожему человеку:
- Гражданин негр, на следующей выходите?
Тот молчит.
- Господин негр! Вы выходите?
Молчит.
- Товарищ негр сходите?!!
- Я вам не негр, а эфиоп!
- Эфиоп твою мать, выходишь?!!
- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление.
- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.
Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
- Ходили-бродили оппозиционеры по Москве, всех достали. И тогда собрались депутаты и приняли закон.
"Чтобы всё в России было хорошо!"
И президент его подписал.
- И что? Всё хорошо?
- Да! И у депутатов и у президента всё хорошо!
- Слушай, я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, худший вратарь!
Жена на 23 прибамбас к машине подарила: икону на торпеду, совмещенную с GPS-навигатором. В нужный момент Христос голосом Сергея Безрукова вещает: "Через 50 метров поверните налево"