На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня 8 Марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.
Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать!
Парни помните, девушки тоже хотят трахаться. Девушки, помните, парни тоже стесняются.
В добрый путь!
На улице потеплело. Начали появляться жирные жопы в лосинах.
Хорошо, что челябинский метеорит упал не в этом году. А то за него еще санкций добавили бы.
— Вам кофе натуральный? Или растворимое?
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Открыли – он набит бутербродами! Таможенник заставляет открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что в нем тоже до отказа одни бутерброды.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
— Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
— Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай! Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Сегодня на целый день отключили интернет.
И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.
Жених рассказывает приятелю, что преподнес в подарок невесте жемчужно ожерелье.
- Подарил бы лучше что-то более практичное, - заметил приятель, - хотя бы автомобиль.
- А ты когда-нибудь видел поддельный автомобиль?
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
— Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
— А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
— Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не пианино!
- Что? Что ты несешь?!!
- Ну я подумал, что это игра такая.
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай пешком ходит и думает о своем поведении.
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее…
Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца
Маркс сказал:
- Всё от потребностей
Фрейд сказал:
- Всё от секса
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно...
Сколько евреев - столько и мнений.
Сидит во французском ресторане новый русский за столом, пьет изысканные напитки, любуется публикой. За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
— Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.
Через минуту принесли вино, француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина. Принесли жареную курицу. Он взял салфетку, вытер ею пальчик, вставил его в попку курицы и говорит:
- Мсье, это не испанская курица. А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили ее пшеном.
Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару. Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей. Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена. Опять подали курицу французу. Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесенной курицы и говорит:
- Мсье, я заказывал испанскую жареную курицу, а Вы принесли мне курицу, выращенную в 12 км от Лиона и кормили ее пшеницей.
Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
— Брателло, может пробьешь мою родословную, а то я из детского дома?
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про пиздец, чтобы поставить в статус.
Телефон у меня такой древний, что его обслуживают не фиксики, а гарантийные человечки.
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- “О, боже, какой мужчина!”, – реально тяжело слушать.
Мужчина чаще изменяет не душой, а телом.
Женщина — уж если изменяет, то телом и от всей души!
Мой друг подшутил как-то над преподшей по информатике: сделал скриншот рабочего стола, удалил все ярлыки и установил тот скрин фоновым рисунком. После нескольких сотен тщетных попыток зайти в Мой Компьютер она, ничего не понимая, решила позвонить в сервис, мастера вызвать.
Так он пришёл, репу почесал и не придумал ничего лучше чем снести винду...
Счастливая девушка после бурной ночи спрашивает своего молодого человека:
- Признайся, что это Виагра.
- Нет, не она. Круче!
- А что тогда?
- "Растишка" от Danon.
Пошли как-то три кума на зимнюю рыбалку и один из них провалился под лед. Те его достали из воды, один говорит:
- Я побегу в село за спиртом, чтоб его растереть, чтобы воспаления легких не было, а ты пока ему искусственное дыхание делай.
И побежал, возвращается, смотрит, а тот его в жопу трахает.
Он говорит:
- Ты шо делаешь, искусственное дыхание рот в рот делается!!
Тот отвечает:
- С этого все и началось...
Слово "сложновыговариваемое" - сложновыговариваемое.
- Вы ошиблись номером, - ответил знакомый голос.
— Когда я пришел утром с гулянки — я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
— И что ты сделал в первую очередь?
— Сел за комп.
Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает:
- Ну, а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?
Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает.
Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать!".
Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше.
Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать.
Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше.
Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем!".
Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит?"
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да нихуя не смешно...
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - ты крутой мужик.
Подарить ей же вишневую "девятку" за 80 тысяч - ты нищеброд.
Где логика?
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
Есть люди, которые несут с собой тьму, мрак и хаос.
Есть люди, которые, напротив, несут справедливость, надежду и покой.
И есть я. Я несу хуйню!..
- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
Вчера у меня случилось сразу 4 беды:
1. Моя девушка поругалась со мной из-за того, что я провожу много времени за компом;
2. Моя девушка ушла от меня;
3. Мою девушку сбила машина;
4. У меня забрали права.
- Ты никому ненужная, необразованная, трусливая, подлая и ленивая скотина!
- Фигасе, предъява от внутреннего голоса!!!
Раньше, когда я прихорашивалась, муж говорил, что я "чищу перышки". С приобретением китайского пуховика выражение стало буквальным...
- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты – гриб.
Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.
— Да как ты можешь такое говорить?!
— Не знаю, я просто открываю рот.
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Тогда выбираю ту, которая даст!...
- Как кота назвал?
- Кастрюлька.
- Почему?
- Ну так кастрировали же.
Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешёвом ресторане мыть посуду.
Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
- По крайней мере, я здесь не ем!
Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
К директору зоопарка подходит посетитель:
- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?
- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
- А почему срёт?
- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Хорошо бы в горячую парную!
- Да был я...
- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.
"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.
Не получится встретиться, прости. Просто завтра я буду на работе примерно до ненавижу твою блядскую рожу часов.
— Представляешь, подарил жене на 8 марта норковую шубу, а она с кислой физией — а где цветы?
— А я своей цветы подарил и про шубу она не спросила…
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите вас угостить в честь праздника?
– Ну а хули бы и нет! Я, пожалуй, водки ебану.
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.
Объявление.
Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1.
Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 компаниях.
Перед восьмым марта все мужики носятся с какими то растениями. Мой вот тоже... елку выбросил!
- Официант, почему у этого рака одна клешня?
- Он подрался в котле с другим.
- Подайте победителя.
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтоб купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.
- Скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты!
- Мой друг - боксер!
- Чемпион?
- Ага!... По собачьему многоборью!
- Таня, как жизнь меняется. Раньше на 8 марта просила мужа купить украшения, косметику, шубку…
- А, сейчас: только сдала на права, сразу купили мне машину, и я на Женский праздник попросила себе летнюю резину, бак бензина и новые гламурные «дворники».
Не страшно, если попа приводит к приключениям…
Главное, чтобы приключения не привели к попе.
- Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.
Новая кликуха: Жанна-файлообменник.
От одного к другому вирусы перекидывает
Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну, но ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница — Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
Готова принять в подарок на 8 марта: веник из хризантем и камень в свой огород — сапфир!…
— Как оторвать пиявку, присосавшуюся к члену?
— За волосы.
Дочка планирует свой день рожденья.
— Папа, ещё нужно, чтобы была миньета!
— Юль, прости, не понял. Что нужно?
— Миньета, папа. Это такая большая игрушка на верёвочке, её дети палками бьют и из неё конфеты выпадают.
— Уф. Доча, это называется пиньята. Запомни. Пиньята.
- Сейчас зайду к тебе в гости. Приготовишь чайку?
- Где я тебе ее найду? Давай лучше голубя?
Если разрешить чиновникам и дальше ездить на внедорожниках, то скоро они пересядут на гусеничные вездеходы, особо комфортабельного класса.
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Чем отличается одинокий мужчина, от одинокой женщины?
Женщина моет посуду — после еды, а мужчина — перед едой.
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
- А чего у тебя мат через каждые два слова проскальзывает?
- А чаще, блядь, не получается!!
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.
Моя кошка, когда привозим ее на дачу, весьма агрессивно реагирует на всех ухоженных домашних соседских котов. И единственным избранным, с которым она соизволила подружиться, оказался бездомный облезлый рыжий красавчик, от которого она подцепила блох и клещей... Идиотка. Типичная баба.
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...
Ответ на вечный вопрос «Что первично — яйцо или курица?» давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…
- Ты кого будешь поздравлять с 8 Марта?
- Сестру, дочь, тёщу зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал:"Тёщу зятя".
- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!
Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Парням на заметку, что подарить своим девчулям, сексуальное бельё под названием панталоны и чулочки, а некоторым … и пенка для бритья тоже бы не помешала…
Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.
Жестокость — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги
Киркоров - певец, который матерится; Шнуров - матерщинник, который поет.
Приучила своих детей радостно встречать мужа с работы.
Так они теперь, даже, когда он идет из туалета, бегут к нему навстречу и кричат: «Ура, папа вернулся!»
- Скажи мне три слова и я твоя!
- Ку-Ку, Епта!
Если судить по результатам, Обама вводил санкции не против России, а вообще против всех.
Какой же я плохой мальчик, заставил девушку утром 8 марта сделать мне минет, а только потом поздравил.