Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "хуёвина", говорит "артефакт".
Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первачка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Горынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя ебать надо — ноги отказывают!
Звонок в дверь.
Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз.
Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах.
После ужина ложатся в постель и он протягивает к ней руку.
— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.
Он возмущенно:
— Да вы что, … вашу мать, сговорились все что ли?!
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
- Мужик, а почему такой грустный?
- Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
- Аа..., а грустный почему?
Как - то в одной большой деревне жили пацан и девушка. У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем, все от нее тикали. У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой, все от него тоже тикали. Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале.
Девушка собирается, а мама ей говорит:
— Доча! Ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу","неа" и т.д.
Пацан собирается,а ему мать говорит:
— Сынок! Ты ж смотри не вздумай сапоги снять, а то убежит "мадам" на раз-два!
Короче встретились... бухнули основательно... и всю ночь трахались до потери пульса...
Утром с бодунища просыпается пацан — глядь... сапог нету.
Он ее в бочину толкает и говорит:
— Слышь Клава а где мои сапоги???!!!
Она спросонья как громко зевнет...
Он подрывается и орет на весь сарай:
Ебаать!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА!!!
Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.
В суде.  
- Причина развода? 
- Она назвала меня засранцем.  
- Ну… Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились! 
- Да, ваша честь, но важен контекст.  
- А что за контекст? 
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ-шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
— Ты мол озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИ-шник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН-овец спрашивает:
— Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
— Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
— Я с ней спал!
— Да ладно, и как она?
— Зашибись спит, молодец ваще!
Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
В Сингапуре за брошенный окурок приговаривают к 10 ударам палками для селфи.
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Как, опять?!?
— Мне сказал психиатр, что если музыка прицепилась к тебе, как репей и постоянно звучит в голове — это признак приближающейся белой горячки…
— Да врет он все, признак приближающейся белой горячки — трехдневное воздержание после полугодового запоя… остальное мелкие иллюзии…
Прикинув свой бюджет на год, я понял, что загранпаспорт можно не продлевать.
«Протокол» церемонии поздравления с 8 марта:
— Дорогая — ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!
8 марта, зять решил сделать приятный подарок жене и теще. Затеял уборку. Моет унитаз, старается, пыхтит. Подходит теща:
— Мой-мой… Я сейчас туда срать буду!
Мужик собирает грибы. Вдруг подходит старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!
Меняю СМС о выигрыше Порше Кайен на СМС о выигрыше Бентли с вашей доплатой.
По молодости я чуть было не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
Подруга подруге:
- Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
- Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.
Беспощадный трёхдневный восьмимартовский девишник - это вам не безобидный День десантника
Секс, был офигенный секс. Вроде и девушку с 8м марта поздравил и о себе не забыл.
В автосалонах при покупке машины в очереди на май 2015 года необходимо внести 99% от стоимости автомобиля. Остальные 99% вам будет необходимо внести при его фактическом получении.
Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Если не знаете, что подарить жене на 8 марта — разберите, наконец, елку! Еще пол-года на ее месте будет стоять мимоза.
Пап, давай купим шалав!
Конечно, сынок, только это называется лаваш.
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...
Подруги разговаривают:
- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".
Вчера посмотрела прогноз на 8 Марта. Обещают сильные осадки. Мужские скупые слезы, наверное…
Глаза боятся, а руки из жопы.
- Пап, дай денег на презервативы.
- Не дам. Внуков хочу.
Он был страстно влюблен, и она это поощряла. Наконец настал тот момент, когда он не выдержал.
— Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?- нежно спросил он.
Она улыбнулась в ответ.
— У мего отца, — продолжил он, — капитал в три миллиона фунтов стерлингов. И ему уже девяносто четыре года. Когда он умрет, а я думаю, что это вскоре случится, я стану очень богатым. Ну, что ты мне скажешь?
Она ничего не сказала, … но через неделю стала его мачехой.
Несмотря на все старания Минздрава, денег в Пенсионном фонде РФ на всех все равно не хватает.
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть!?
- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Пойдет...
- Пули были разных годов выпусков!
- Потому что стреляли все, кто по мосту проезжал!
В вагончик прораба влетает рабочий:
- Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет!
- Что! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса, пока не оклеите комнаты обоями.
Ссора в семье. Жена:
- Ну, ты же у нас в семье самый умный!!
- А, почему сразу я?!
- Ну, а если больше некому?!
Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.
3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька:
- 63!
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:
— Что случилось? Чем мы можем помочь?
— Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
— Что-нибудь еще?
Дама задумалась:
— Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите...
Мастер озабоченно:
— А с ней что?
Дама:
— Да что-то я ее давно не видела...
Предельная осторожность: улитка, тормозящая на повороте
— Пятница 13 традиционно считается жутким днем, потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта…
Пошли мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка - переплюйка, метров 50-60 в ширину, но глубокая. В общем, подзаправились спиртным, а уже стемнело. Ну, покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать.
У одного был насадкой жареный воробей, подстреленный давеча из рогатки. Говорят, сом в экстазе от запаха паленых перьев. Ну, и через некоторое время зазвенел у него колокольчик и трещотка на катушке потихоньку стала потрескивать. Ну, он подсекает и давай тащить. Нифига. Мертво, только подергивания небольшие, но сильные. Остальные болельщики тоже собрались.
Через некоторое время все же леска поддалась и он стал ее наматывать на катушку. Вдруг начались сильные всплески.
- Да, крупняк попался, - подумали мужики.
Во общем, вытащили наконец на берег… нехилую дворнягу. Оказывается, мужик спьяну перестарался и забросил воробья на другой берег.
Что было с собакой, история умалчивает.
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит свое имя в веках!
Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.
- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в детский сад со словами: «Никому не здрасьте!»
- Господин полицейский, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно".
- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?
- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...
- Евгений, ты гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать!
На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.
Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
— Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок — зеленую сумочку из крокодильей кожи…
Жизнь как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Пожилой человек на приеме у врача:
- Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.
- Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.
- Что же мне делать, доктор?
- Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.
- Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт. Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
Кое у кого из рабочих вошло в привычку возвращаться на рабочее место после гудка, означавшего конец обеденного перерыва. Разгневанный бригадир попросил всех написать свои предложения, как можно решить эту проблему, и опустить их в специальный ящик. На следующий день, открыв ящик, бригадир обнаружил один-единственный листок:
"Пусть тот, кто последний возвращается с обеда, дает гудок".
8 марта — это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы… Не корысти ради, а чтоб рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе… Можно а?
Сделай эти выходные незабываемыми: спи, пока не проголодаешься и ешь, пока не захочешь спать
Как быстро изменить свою жизнь к лучшему:
1. Берёшь бухло.
2. Нажираешься.
3. Хорошо.
- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России?
- ???
- Её зовут Галина.
- Откуда вы это взяли?
- Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!
— Дорогая, я побрил тебе подарок к 8му марта.
Когда-нибудь и в твоей жизни наступит день, когда захочется извращений.
И дай-то Бог, чтоб это были волосы синего цвета, а не «влюбиться».
Почитав у девушек статусы и заметки, у меня начинает складываться впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.
В семье потомственных пиротехников первые десять пальцев молочные…
Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждет крах!
8 марта. Муж решил приготовить жене праздник-накрыл шикарный стол, все убрал. вынес мусор и ждет жену.
9 марта-жены нет, 10 марта-все еще нет.
11 марта является пьяная жена. Муж орет:
- Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал!!!
Жена:
- Ты лучше меня забодай…
По поводу причин появления холестерина в растительном масле - просто не всех мышей удалось выловить из исходного сырья.
- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...
То, что руководство страны обо всем знало заранее, подтверждается фактом, что еще за месяц до кризиса они запретили ругаться матом.
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Телефонный звонок. Учтивый мужской голос:
- Алло! Здравствуйте! А Наташу можно?
- Да, делайте вы, что хотите Мне уже по фиг! Я с ней развожусь!!!
Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.
Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят!
Профессор университета, отличавшийся большой рассеянностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей и говорит ему:
- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
- Не важно, все равно прошу вас, приходите.
Любовник звонит замужней женщине:
- Встретимся? У роддома?
Ответ:
- Да. Урод дома!
Её глаза были не из тех, в которых хотелось утонуть, зато у неё были уютные мешки под глазами, в которых можно было укрыться.
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно — одно и тоже лицо!
- На Западе дороги находятся в идеальном состоянии.
- Зато у нас дураки находятся в идеальном состоянии.
Из тоста тещи на свадьбе:
- Не было бы "горько!"... Если бы беременность не помогла...
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица. Ну, и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...
- В шахматы играть - это вам не шашкой махать, – выговаривал шахматист шашисту.
Поспорили Обама и Путин:
- Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
- Барак, спорим, что я своими развалю ее за год!
- Сема, как бы ты назвал симпатичную, приятную во всех отношениях девушку, которая, прямо скажем, не совсем интеллектуалка, ну, в общем, такая, знаешь...
- Пиздушечка?
«То-есть ты подарил вот эту маленькую золотую хрень, а мой набор с БРИТВОЙ И ШАМПУНЕМ!!! НЕ ПОДАРОК!???!!!»
Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.