— Мама, смотри, я хипстер!
— Бабушка сказала, что ты у неё всё шмотьё из сундука украл. Вырастили идиота!
— Нет, я хипстер!
А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.
Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»
Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать прием студентов он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи.
Пр: Так молодой человек, какой у вас курс?
Я: Третий курс.
Пр: а факультет?
Я: стоматологический
Пр: фамилия?
Я: Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами. Ну а я что, сказал ему что на три вопроса ответил, а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали, что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться. И кстати, отработку он мне закрыл.
Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алеша. 26 лет. Родителей просим подойти в бар и оплатить два Гиннеса.
Только наш человек, выгуливая собаку, может и сам выгуляться, если никто не видит.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
Петрович чрезвычайно смешлив. Он смеется над заседаниями Государственной думы, новостями, выступлениями президента и даже над юмористическими передачами второго канала!
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Главное в этой жизни — не дать обвести себя… мелом!
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.
— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...
Каждый раз, когда я слышу запись своего голоса, мне хочется попросить прощения у всех, с кем я когда-либо разговаривал.
"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...
Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию.
Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
- Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
- Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых... Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару...
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.
В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.
Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"
- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам...
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте нашли...
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.
Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...
- Здравствуйте! Не стесняйтесь, вы у врача, проходите, раздевайтесь.
- Да, но…
- Ничего, ничего. У меня огромный опыт. Можете ничего не говорить. Я все вижу. Неудовлетворенность мужем?
- Да, но…
- Понятно. Искали других, и с ними то же самое?
- Да, но…
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да, но…
- Ничего страшного. Дверь я закрыл. Никто не узнает.
- Да, но…
- Так хорошо?
- Да, но…
- Запомните это ощущение. Так же должно быть с другими.
- Да, но…
- А теперь - откройте рот.
- Да, но… ммммм.
- Процедура закончена, можете идти. Следующая!
- Да, но…
- Нет, сейчас я не могу. Приходите в среду в 16.00.
- Да, но…
- Извините, меня ждут другие пациентки.
- Да, но я инспектор минздрава! Меня прислали на проверку - якобы вы злоупотребляете служебным положением.
- Ну и как?
- Да, но…
- Вот видите! Следующая!
- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире
- Но ведь сегодня праздник...
- Тогда в парадном мундире!
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
Чипсы "Pringles" - классический пример гиперболического параболоида.
Стабилизационный фонд: Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на черный день в банки, чтобы, когда наступил этот черный день, все накопленное отдать банкам.
— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.
Больше всех в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!
Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.
Пингвины - это ласточки, которые ели после 18:00.
- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.
- И хватит меня называть дебилом! С тобой вообще поговорить не о чем! О чем с тобой говорить, если ты даже не знаешь, где находится агромный коллайдер?!
- Адронный. Адронный коллайдер...
В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Сибири это называется лето.
Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.
В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.
— Вы матом ругаетесь?
— Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова хуем не вышибешь!
- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход...
в гараж за пьяными мужьями...
Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ.
А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".
Первым кандидатом на пересадку головы стал российский программист. И это факт. Вот до чего доводят бороды и свитера с оленями.
Если девушка не только хорошенькая, но и умная, значит, заниматься с ней сексом не только приятно, но и интересно!
Еще раз на меня так посмотришь - пойдем в ЗАГС!
Смотрю как скачет от радости собака перед прогулкой и рвется на улицу, а в глазах читается:
- там уже так много насрано и обоссано - идем быстрей - понюхаем...
Станция метро Спортивная, а ты нет.
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный, хорошо кушает и играет», за 50 лет ничего не изменилось.
Цены на лекарство такие, что народ снова начал лечение молитвами и малиной.
Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается..
— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.
На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.
- Почему ты стираешь шторы на режиме "Шерсть?"
- На них полежал кот!
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому что у тебя подруги страшные!
Учитывая тот факт, что дуракам всегда везет, - я наверное умная...
На одном бутерброде и двух комплиментах, женщина может продержаться весь день!
Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт.
Многие стараются, чтобы он был сыт по горло!
Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет…
О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.
Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: «О, клево, середина ночи, можно еще поспать»
Ничто так не развивает талант сказочника, как акты на списание материальных ценностей.
Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.
Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!
- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.
Цель женщины — достать мужчину… Остальное он достанет сам…
Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!
- Вам нужно просто выпить и потрахаться.
- Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!
- А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!!
Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
— Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
— Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
Тёща у меня одна. Поэтому и берегу. В гости её не зову. Эти поездки, нервотрёпки. Беречь тёщу надо — второй взамен не выдадут.
- Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха!
- H2O.
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..
Хорошая женщина почём зря орать не станет.
Так, постонет в своё удовольствие.
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.
Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.
- Все люди как люди, привозят из командировок всякие милые, памятные вещицы - наклейки, магнитики...
- Я привез тебе из Швейцарии магнитик.
- Это не магнитик! Это магнитный ускоритель!!!
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь?
- Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.