Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома!" и сеть борделей "Спи с женой!"
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному трындежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее — я с тобой не разговариваю».
Учительница задаёт вопрос на уроке "Окружающий мир".
- Чего звери больше всего боятся в лесу?.
Ответ хором...
- Машу!
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!
Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт."
— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна быть готова поменяться.
Встретились две проститутки после работы, одна другой говорит:
— На работе заебали
- Дорогой, какой сегодня день?
- Понедельник.
- Понятно все с тобой.
- Что?
- Не подходи ко мне больше.
Меня волнует не только размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту "Авенсис"
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас. Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Саша Грэй обратилась в правительство РФ за деньгами на создание в России национальной сети порно-салонов "Сосём дома".
В детстве многие не могли понять, зачем русалочка, дура, так хочет себе ноги. Да трахаться она хотела, трахаться.
Сеновал. Полночь. Парень и девушка голые лежат рядом. Парень курит. Час ночи — картина не изменилась. Два — тоже. В 3 и 4 также все по-прежнему. Наступает рассвет — девушка одевается и уходит. Парень докуривает сигарету и огорченно вздыхает: «Не дала»
– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 250 тысяч рублей
Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула "Кормилец" первой гильдии.
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".
Британские ученые обнаружили, что они на 70 процентов состоят из индийцев, а остальные - пакистанцы.
Молодой математик ищет компактную девушку с невырожденной формой 3-го порядка и выше.
Чтобы молодые папаши больше времени уделяли своим детям и вместе с ними смотрели детские передачи нужно сделать Анну Семенович ведущей передачи «Спокойной ночи малыши».
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
— Папа, а Барселона хорошая команда?
— Да, сынок, это сильнейший клуб мира, в котором играет лучший игрок планеты.
— А Манчестер Юнайтед хорошая команда?
— Да, сынок, это один из самых титулованных клубов.
— Папа, а почему ты тогда болеешь за Динамо?
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...
— Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
— Ну и как?
— Звери остались довольны!
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось…
У фильма скромный бюджет - это когда проститутку и следователя играет одна женщина.
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?
Вторая обалдело:
— Так им что, деньгами можно?!
Гордый? Не пишешь? Ну и пожалуйста... Не пиши... Захлебнись своей гордостью! У меня таких как ты ещё сотня - сказала девочка карандашу
Аэропорт. У взлетно-посадочной полосы стоят два механика и смотрят на взлетающий самолет. Один другому:
- Ну что, нормально обслужил этот самолет?
Второй, вертя в руках масляной фильтр:
- Да ты что, издеваешься?! У меня там теща летит...
Люди говорят: “Хорошо там, где нас нет”. И это правда. Там, где вас нет, мне всегда хорошо.
Владимир Владимирович мечтает каждый день начинать с построения демократического общества - построил, пересчитал, развёл по баракам.
Оправдание - как дырка в жопе, оно у всех есть...
Заботясь о комфорте и безопасности водителя на дороге:
- в Германии строят автобаны отличного качества и рекомендуют скорость 130 км/ч;
- в США на платных хайвэях предоставляют доступ на скоростную магистраль без пробок и перекрестков;
- в России выставляют знак "40"...
Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Ваня извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща…
Мать: - Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, юнец!
Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.
Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
— Афроамериканцы...
Тишина...
— Black people
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
— Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
— Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев.
Две школьницы на перемене:
— Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
— Фигасе! Слово-то какое: вестибюль...
- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...
Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню...
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!".
И вот, ты уже победитель!
После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку - девочки наконец согласились пить водку.
- Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены.
- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты?
- Отдельные теплоходы.
Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?
Романтик Володя, живущий по соседству с хим.заводом, поцеловал в местном водоёме царевну-лягушку и стал царём-лягушкой!
Когда таксист Василий слышит слова «вокзал» и «аэропорт», он получает удовольствие.
- Мужчина, вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень трахаться хочется?
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
- Мальчик, это правительственный объект, уходи!
- Я к маме на работу!
- Проходи.
- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.
Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, работу работаю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!
Новая русская сказка "Иван-Царевич и 50 оттенков Серого"...
Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.
— Чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
— Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата… это вам!
— Да нет, ну что вы…
— Берите, берите.
— Не нужно, ну куда…
— А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!
- Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная!
- Да, и очень сильная...
Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
Покупатель спрашивает у продавца:
- Будьте любезны, скажите, где сидит ваш заведующий?
Продавец отвечает:
- А откуда вы знаете, что его посадили.
Не имей сто рублей, а имей нормальную зарплату, нищеброд…
Самая незаменимая часть любого гардероба это кошелёк с деньгами.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов!
Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Умная женщина и сама знает, что она дура.
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Хочу
- Так вот: не надо!
Женщины жалуются одна другой:
- Мой пришел домой в полночь, а на щеках следы губной помады.
- А мой пришел под самое утро: в женском халате и яйцо продернуто в нижнюю петлю.
Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.
Михалков и Кончаловский попросили у Путина миллиард на запуск сети "Едим дома!". По идее авторов, новая закусочная будет представлять из себя наглухо заколоченный "Макдональдс", на дверях которого красуется вывеска:
"Ну и хули ты приперся? Ешь дома!"
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", а "отвали!"
Совет дня: последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
- Я ушёл по-английски.
- Ты блеванул на ковёр, растолкал гостей, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте машинкой!
— Ну и фингал! Ты что, стукнулся ночью об дверь?
— Нет, это моя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
- Послушай, я расскажу это только тебе, и это таки тайна...
- А подруге я смогу рассказать?
- Нет.
- Тогда я не буду слушать!
Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:
— Да-а-а… Нечасто к нам кенгуру заходят…
— Еще бы — джин с тоником — 15 долларов! ОХУЕТЬ!!!
Думал, что от меня все наконец отвязались - оказалось, уволили.
Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети не мои...
Идет бракоразводный процесс. Судья задаёт вопрос истцу:
- Скажите, что побудило вас принять решение развестись с женой?
- Моя жена неряха!
- Скажите, а в чем выражается её неряшливость?
- Как ни подойду к раковине поссать, там всегда горы грязной посуды...
- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
Идут две бабули по улице.
Сзади голос:
- Здравствуйте, девочки!
Одна как заголосит!:
- Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал!
Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!
- Поручик, а как это произошло?
- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!
- Хм, поручик, а как Вы были одеты?
- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив...
При коммунистах жили по принципу: "Человек человеку друг, товарищ, брат". Теперь при коммерсантах - друзья в одноклассниках, товарищи стали господами, а братья на Украине.
Дом — это место, где можно не втягивать живот.
Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
Когда в компании выпивают по первой, то молчится как-то особенно и светло... Зато потом никого не заткнуть.
– Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
– Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!
Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.