Учитель на уроке задает вопрос:
— Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
— Это обмен файлами в торрентах!
— ЕБАТЬ, СКОЛЬКО КНИГ!!!
— Мужчина, здесь, вообще-то, библиотека!
— Ой, извините! *шепотом*: ебать, сколько книг!
Подумаешь, кто-то там возмущён, что Чемпионат Мира по футболу пройдёт в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего.
Больше всех остальных, Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами и межконфессиональной грызней..
Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.
Минут десять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".
- А первые христиане были русские!
- Ну ты загнул. Что, апостолы были русские?
- Конечно, русские! Имена-то какие: Фома, Пётр, Андрей...
Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально, а чтобы не выдавать «черным налом», открыл маленькое страховое общество и всех сотрудников застраховал «от наступления первого числа месяца». Соответственно, каждый месяц случался «страховой случай», сотрудники получали деньги совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых выплат не снимаются. И не придерешься.
- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.
Развитие ИТ привело к тому, что все разговоры, проходившие ранее на кухнях коммунальных квартир, теперь идут в интернете с участием товарища майора.
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!
Угадайте - кто это: был дважды назван политиком года, номинировался на Нобелевскую премию мира, провел зимние Олимпийские игры, был очень любим своим народом, аннексировал часть территории соседнего государства, женился на особе, моложе его в два раза, и напал на Украину? Не угадали - Адольф Гитлер.
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно – делом люди занимаются, а не на работе сидят.
Люди, пишущие "СПС" вместо "спасибо", что вы делаете с кучей освободившегося времени?
В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур… А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят блядь…
— Первый секс с новым мужчиной. Как побороть стеснение?
— Напейся до состояния «Не хозяйка».
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Уже сильно сожалею о том, как бездарно провел завтрашний день.
Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу.
Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе трахают!
- Фигня все это! - говорит другой. - Главное чтобы она там в носу не ковыряла!
Один мужик другому:
— Раньше здоровый был: 15-17 раз за ночь мог и хоть бы что, а сейчас: 2-3 раза- И РУКА ОТВАЛИВАЕТСЯ…
- Танечка, и зачем ты надела туфли на таком высоком каблуке?
- Серёжа, я подумала, что тебе нравятся высокие девушки, разве не так?
- Не так, мне нравятся умные девочки.
- Ну, для этого я очки надела.
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Вторая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет товарняк.
Украинско-Российская граница, нейтральная полоса. Вот на этой нейтральной полосе попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Ну дня через три нашим пограничникам надоело это слушать и звонят они на заставу украинским коллегам:
- Слышь, хохлы, заберите своего волка уже, а то сил нет его вопли слушать!
- А чего это вы, москали, решили, что это наш украинский волк?!!!
- Дык, а чей же еще? Три лапы себе уже отгрыз и до сих пор в капкане!!!
Если в России открывается ещё один инновационный центр, значит, не перевелись в ней ещё умные головы, ищущие как по-новому воровать.
- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!
В электричке. На соседнем диване едут две девчушки. Младшая пьёт из бутылочки "Швепс Биттер Лемон". После каждого глотка выкрикивает:
- Бе, горько!
Девочка постарше:
- Если горько, то нужно целоваться. Я на свадьбе видела.
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
— Я могу умереть от любви к тебе!
— Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
Приходит водитель к психиатру и начинает жаловаться, мол, жизнь - дерьмо, гаишники - сволочи, в потоке движения одни идиоты, настроение плохое и т. д.
Доктор, послушав некоторое время:
- Батенька! Да у вас же депрессия! Если вы не прекратите думать о плохом, никогда не вылечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-нибудь приятное в вашей жизни.
На следующий день.
Доктор:
- Какой вы сегодня радостный! Наверняка, произошло что-то хорошее и вам сразу стало легче?
Водитель (восторженно):
- Точно! Сосед-кретин вчера на новых жигулях прям в столб каа-к въехал - аж на душе полегчало!!!
— Я что, по—твоему, похожа на дуру?!
— Конечно же, нет, глупышка.
Девочки, не бросайте мечтать! И возможно, как и из гадкого беспризорника, которого приютил безграмотный киллер Леон, из вас тоже вырастет королева Амидала.
Пора валить… Только непонятно: «куда» или «кого»?
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
— Ш—шок пью!
— Резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей…
— А в чем, собственно, прикол?
— Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать…
Пришел к деду в гости, а он мне говорит:
- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.
Пасет ковбой на дальнем выпасе скот. Тепло, птички поют, красота.
И вдруг, внутренний голос ему говорит:
- Билл, скачи быстрей домой, на ранчо, там горе.
Ковбой подрывается и нахлёстывая коня, устремляется к дому.
- Быстрей, быстрей, Билл, дома горе!
Конь падает, в изнеможении. Ковбой бежит, что есть сил.
- Быстрее, дома горе!!!
Уже сил нет, ползет на четвереньках. Уже и ранчо показалось.
- Ещё быстрее, Билл, горе дома, горе!!!
Из последних сил, доползает до изгороди и виснет на ней. Во дворе жена ходит, дети играют.
- Билл!!! Дома горе, быстрее, быстрее!!!
Ковбой, про себя: ЧЁРТ, КАКОЙ БИЛЛ, Я ЖЕ ДЖОН!!!
Чат знакомств нетрадиционной ориентации.
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.
А тут звонок:
– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?
А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так заебись!
Болезнь Альцгеймера все таки лучше, чем болезнь Паркинсона: одно дело - забыть заплатить за кружку пива, совсем другое - ее расплескать.
Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
- Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
- Да как обычно - сверкой, сводкой...
- Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!
Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Когда третий месяц подряд ребенку ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.
На приеме у гинеколога:
— Как предохраняетесь?
— Отсутствием партнера
Студент, выучив статусы друзей, сдал на «отлично» философию.
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!
Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.
Счастье придёт не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут.
Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает ещё хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему пофиг, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.
Медсестра измеряет пульс у больного.
— У вас, больной, сильно учащен пульс.
— Сестра — то, за что вы держитесь — далеко не рука!..
Ты можешь сколько угодно не верить в Бога. Главное, чтобы Он об этом не узнал.
Самый жуткий день — 30 декабря...
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
Найди работу по душе, и тебе не придется работать ни дня в своей жизни. Потому что тебя туда не возьмут.
Если вы быстро устаёте и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
- Математику, я так понимаю, вы сдали на два.
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
- Мама, мне в школе говорят, что я очень рассеянный... Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив!
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс.
Она: — Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела… Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
— Что же он сделал???
— Он мне такой браслетик купил…
Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!
Я вырос в те времена, когда «бутик» был бутербродом.
Мы узнали, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Не знаете чем занять гостей? Дайте пароль от вай-фая.
Тетушка, заядлый огородник, ведёт переговоры со знакомой на предмет приобретения, пардон, навоза для удобрения грядок. Диалог между ними:
– Соня, ты только честно мне скажи, навоз действительно хороший, или так, говно?
Что ответили на другом конце трубки, я не знаю, из под стола, куда мы с мужем уползли от хохота, не услышала. Навоз на днях привезут, будем разбираться.
«Россельхознадзор запретил ввоз яиц и живой птицы из США».
На таможне:
— Эй, мужик… Да мне пох что ты Джон Керри… яйца у тебя есть? Есть — значит, нах пошел. А это что за курица с тобой? Да мне пох что она Псаки. Нах пошли оба — у нас закон вышел!
Доктор, да на вас креста нет!
Два парашютиста:
— Ну и как твой первый прыжок?
— Как полет птицы!
— Это как?
— Летел и гадил…
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала». Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!
Если вы мне простите кредит, я прощу вам, что вы испортили мне кредитную историю.
- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.
Из переписки подруг:
— Знаешь, сказать маме «будешь в магазине — прихвати мне гандонов» — это сильно, конечно…
— Да после того, как мы с ней обе этой зимой спалились, у нас секретов вообще уже нет.
— ?
— У меня губы обветрились, а помаду я терпеть не могу, так и ходила вся в корках.
— Маман домоталась — да хоть кремом помажь, да неприлично же ж!
— Я спрашиваю, чего неприличного-то? Она говорит *краснея*: типа, как после орального секса.
— А я такая: да ладно гнать, в жизни такого после минета не было!..
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
Спорят три школьника - у кого память лучше.
- Я как сегодня помню мой первый день в первом классе, - заявляет первый.
- Подумаешь! - отвечает второй, - вот я помню мой первый день в яслях!
- Это ерунда, - замечает третий, - я помню, как я пошел на выпускной вечер с папой, а вернулся с мамой.
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
В экстремальных ситуациях девушки на 12 сантиметровых шпильках могут бегать быстрее парней в кедах.
Женщина — натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.
Астролог:
- Под каким знаком был зачат ребенок?
Клиентка:
- Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
Водитель, помни! Включённый поворотник даёт приоритет только БЕЛАЗу!
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
В Бурятии уменьшилась плошадь лесных пожаров, за счет возрастания площади затопления.
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.
— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! — сказал довольный волк, доедая пастуха.
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно.
Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.
Я долго стояла у открытого холодильника и усиленно сбрасывала вес слезами.
В списке продуктов Костя сделал в слове "хлеб" 4 ошибки и купил пиво.
Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
В торговом центре муж говорит жене:
- Это что за мужик смотрит на тебя?
- Это манекен...
- Я не спрашиваю, как его зовут!
- Как личная жизнь?
- В каждой соцсети по кавалеру...
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь.
Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировочке.
Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может молчать!
- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!
А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
- Что ты делаешь, когда у тебя заканчиваются аргументы, чтоб убедить оппонента в своей правоте?
- Обычно чихаю.
- Да ты хитрец!
- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!