Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?
Дети часто спрашивают меня, что самое интересное в жизни. Одним я говорю, что семья, учеба и карьера, другим — что секс, наркотики и рок-н-ролл, а третьим вообще ничего не говорю. Потому что самое интересное в жизни — это грамотно организованный эксперимент с двумя подопытными и одной контрольной группой.
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тетенька...
То чувство, когда ради интереса надел лифчик своей девушки, а он тебе мал...
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Российские туристические фирмы предлагают: "Незабываемый отдых в Крыму! 6 дней, 7 ночей!"
Звонок на турфирму:
- Скажите, а в каком отеле? Сколько звёзд?
- Каком отеле?! 6 дней и 7 ночей на керченской переправе!!! И это только в одну сторону...
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
Сильно расстроился, когда узнал, что у моего кота чёрно-белое зрение. А ведь у других, говорят, уже есть цветное, 1920х1080, 3D, Full HD…
Два кольца, два конца, а посередине ты, решившая переспать с двумя женатыми.
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: «Мужики будут пить водку, ты на самообслуживании.»
С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал… Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло…
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: «Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!»
Вот это воспитание…
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.
Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.
Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.
Спрашивают их:
- Из заказника?
- Да.
- Лицензии на трофеи есть?
- Да, все есть...
Проверили - все ОК. Не отстают...
- Спрятанное есть что-нибудь?
- Да нет, все ОК.
Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев:
- Икру везем браконьерскую?
- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...
Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори:
- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!
- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза...
- Вы что, ее сожрали что ли??!
Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...
Интересно, а леопард знает что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.
В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.
Плакат над Госдумой: "Депутат, помни: ТЫ служишь народу, а не... А, не! Народ - тебе!"
В московских бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе.
Раньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Сейчас же моя работа дает мне многое: приступы агрессии, истеричный смех и нервный тик в придачу…
Выходит дрессировщик на сцену с крокодилом. На глазах у изумленной публики открывает ему пасть, достаёт свой член, засовывает ему в пасть, закрывает ему пасть и со всей силы бьёт его кулаком по голове. После чего открывает ему пасть, показывает охреневшим зрителям свой целый, неповрежденный член и говорит:
- Кто хочет повторить?
Гробовое молчание... И тут робкий женский голос из первого ряда:
- Я-я-я... Только по голове сильно не бейте!
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
- Чем отличается реорганизация госкорпораций от сюжета басни И.А.Крылова "Квартет"?
- В басне тупые животные хотя бы хотели что-то толковое создать. А тут только попилить...
Два электрика встретились в раю, один другого спрашивает:
- Что, коллега «фаза»?
- Да, нет, «земля»!
- Гонишь, «земля» не убивает.
- Ещё, как убивает, если со столба шестиметрового упал вниз головой.
- О-кей, гугл, ты где, сука?
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
Шизофреник:
— Фигня, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
Шизофреник:
— Легко. Их было 5, а меня 10...
Посмотри на свои бока и на своё летнее платье. Затем снова на свои бока и снова на своё летнее платье. Рыдай...
- Поставь халву в холодильник.
- Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
- Если оставить её на столе, она испарится.
- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?
- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?
- Дело в том, с того дня, когода у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...
- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.
-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из лего...
- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!
-... а для петуха он каждый раз стелит постель под кроватью, рядом с ночным горшком.
Если заходя в магазин, громко спросить: "А крепкий алкоголь сейчас продается?", то можно на время перестать слыть алкоголиком.
Что-то тараканы в башке крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.
Фразы, вызывающие панику:
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4)..это будет не больно.
Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.
Жена:
— Не хочешь соточку тяпнуть?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
дома есть стационарный комп и оплаченный инет, а дочь радуется, что у неё халявный вай фай от соседей на телефоне, в кого блин такая?.
Форум блондинок: Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!
Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
Появляется такая перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда любые?
- Да!!!
- Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщщщщ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!
- Мам, а у тебя была мечта?
- Была.
- И что с нею стало?
- Растёт. А сейчас идёт со мною рядом и задаёт глупые вопросы.
По настоящему страшный сон - это когда ты во сне говоришь себе, что мол не дай бог такое приснится.
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он ее нюхает.
Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой:
- Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном Грузинском языке. Хотя я не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло" (синхронный перевод на русский: какая ты тяжелая, ёб твою мать)
Когда я бываю на кладбище и вижу гравюры по камню на памятниках, у меня невольно возникает вопрос - это работники ритуальных услуг попадают в тюрьму и там становятся татуировщиками (кольщиками) или кольщики, выходя на свободу, идут работать гравёрами по камню в ритуальные услуги?
- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Жена говорит мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже несколько раз пробовал.
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...
Очередная реальная дурь: Гринпис вносит предложение. На коробочках с наживками в рыболовном магазине указывать: "Опускание в воду червей и опарышей опасно для их жизни".
В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне...
И охуешие от всего этого русские!
У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
Встретились два электрика. Один у другого спрашивает:
- Почему ты до сих пор не женишься?
А тот отвечает:
- Ищу трёхфазную жену.
- Как это трёхфазную?, спрашивает первый.
Второй отвечает:
- 1 - чтобы на кухне была хозяйкой. 2 – чтобы в гостях была королевой. 3 - чтобы в постели со мной была блядью.
- Ну, удачи тебе, говорит первый.
Прошло пару лет, и они встретились вновь.
- Я слышал ты женился, так значит ты нашёл трёхфазную жену. Поздравляю!
- Нашёл, с грустью отвечает второй, - Только у неё фазы перепутаны…
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
ОСНОВНЫЕ ПРАВИЛА КОШАЧЬЕГО ЭТИКЕТА
1. Перед тем как съесть корм, вывалите его из миски на пол.
2. Если вы на ком-то сидите, тыкайте ему своим задом в лицо.
3. Энергично скребите когтями хозяйскую мебель всякий раз, когда вам этого захочется.
4. Удостоверьтесь, что наполнитель вашего туалета весь на полу.
5. Не забывайте линять везде и на всё.
6. 3 часа ночи - наилучшее время носиться с диким мявом по квартире.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите "первый сезон был лучше".
Шёл мужик тёмной ночью по улице, попросил у троих закурить, слово за слово, получил пизды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!
Воспитание - это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.
Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается...
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!
На футболе один болельщик спрашивает другого:
- Как тебе игра нового нападающего?
- Просто сказка! Он играет, как Достоевский!
- Так, Фёдор Михайлович не играл никогда в футбол?
- Этот игрок кажется тоже.
- Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
- Я их накажу!
- Да-да, накажи.
- Я их в ночную смену работать оставлю.
- О_О не стоит
- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.
Муж видит, как жена встала на весы и со всех сил поджала живот:
- Света, ты думаешь это, тебе поможет?
- Ещё бы, дорогой, так цифры видно.
Чемпионом битвы экстрасенсов станет тот, кто, выходя из дома, ни разу не брал зонт вхолостую, и ни разу не попадал под дождь без зонта.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
Россия – очень большая страна, поэтому, когда в Калининграде тебя посылают нахуй, идти приходится до Петропавловска- Камчатского.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
- Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
- Я паникую.
Папа пошёл укладывать дочь спать. Через какое-то время заходит дочура и говорит:
- Всё.
- Что всё?
- Папа уснул.
- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.
Благодаря бутылкам Coca-Cola можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.
Порошенко не продает свою конфетную фабрику в России, потому что реально может «дать агрессору по зубам» кариесом.
Картавые после смерти попадают в гай.
- Ну, что мальчики... Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки... у каждой справка есть!
Зима. По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся.
Одно из двух: или конопля, или блютуз.
Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну, чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год полярник приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз, займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча видит - русский опять идет к нему, ну, он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну, блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет. Ну, да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
- Ты так много работаешь, - говорит блондинка своему мужу, - что даже по ночам зовёшь свою секретаршу.
Девушка спрашивает:
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
На таможне:
- Ваши документы.
- Чё?
- Ваши документы!!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!!
- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был — в домашних штанах, тапочках — в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене:
— Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
- Так и умру непонятым.
- Что?
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
- Сбербанк России, здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Это - Иванов, я потерял работу и не могу погасить кредит.
- Не отчаивайтесь, рядовой Иванов!
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была — не была!".
Разговор хозяйки и гостя:
- Вам сколько ложек сахара в чай класть: две или три?
- Одну, но чтоб я видел.
У природы нет плохой погоды, если есть спиртное у народа!
- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.
- Девушка, дайте мне что-нибудь от последствий.
- Что, презерватив?
- Если бы... Памперсы.
Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине.
Две блондинки встретились.
— Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Женщина за рулём - мартышка с гранатой, а вот блондинка это атомная бомба!
— Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста, Коля Иванов!
— А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
— Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
— Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
— Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
— Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.
- Любимая, да я ради тебя, что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра... Если дождя не будет.
Никогда не опускай руки, ведь впереди тебя ждет еще так много поводов опустить руки, а ты уже опустил руки.
- Где бы денег в долг стрельнуть?
- Ну ты, бля, Украина!