Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?
Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме "Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления". Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек.
Помню, в далёком советском детстве, когда я, гуляя с дедом, на улице, говорил кому-нибудь, что мой дедушка - хранитель клада, мой дед-кладовщик нервно вздрагивал и озирался...
Я айтишник. Живет у мамы в частном доме мой кот по кличке Пиксель. Недавно он пришел с улицы, подравшись с котами. Теперь он битый пиксель.
Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.
Девочка лет восьми звонит в домофон.
- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!
- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.
- Мимимишная! - исправляется девочка.
- Какая-какая?
- Ужасно мимимишная!
Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:
- Люда, не смей трогать больное животное!
Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнера и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — поцелуйтесь и распишитесь.
— Доктор, я всё близко принимаю к сердцу и часто волнуюсь.
— У вас хуевёрточная недостаточность. Вам нужно почаще вертеть всё на хую.
- Не дай ему забыть себя.
- Как?
- Не дай.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.
ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.
В навигаторе должна быть не только карта, но и месторасположение, размер и глубина ям по пути.
"И хочется, и колется" - слоган для тату-салона.
Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен... Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен...
- У вас в холодильнике мышь повесилась.
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.
Есть какое-нибудь приложение, чтобы, когда целый день тупишь в телефон, лицо загорало? Лето всё-таки.
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
Пробка - это когда 99% участников считают себя самыми хитрожопыми.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то они могут быть и настоящие.
- Ну и фингал! Ты что, стукнулся ночью об дверь?
- Нет, это моя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
- У большинства людей круглый счет в банке.
- И какой же?
- 0.
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
- Привет! Родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю! На кого похожи?
- Друг на друга.
– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…
— Твою мать, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
С детства обладаю очень упертым характером, а моя мама очень терпеливым характером. Каждое утро, я устраивала истерику, что хочу сама выбирать одежду в детсад. Мама наделю сопротивляюсь, а потом разрешила. А теперь представьте эту картину: 4-х летняя девочка в летнем розовом платье, наполовину заправленном в теплые штаны, в валенках разного размера, в желтой пуховой кофте и дедушкиной шапке-ушанке гордо вышагивает на улице. С зелеными колготами в руках. А следом мама с нормальной одеждой.
Жена мужу говорит:
— Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:
— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!
Врач даёт пациенту две таблетки. Больной спрашивает:
- Доктор, как мне принимать это лекарство?
- Очень просто. Первую вечером перед сном, а вторую - утром, если проснётесь.
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?
Однажды стояли с мамой у подъезда без ключей, было холодно. Она предложила в шутку пнуть колесо рядом стоящей тонированной машины, чтобы она засигналила и хозяин вышел из дома и открыл нам дверь. И тут опускается стекло машины..
Мишель Платини обвинил Йозефа БЛАТтера, что в его ведомстве все по БЛАТу. В ответ Блаттер обвинил ПЛАТИни, что при нем все будут ПЛАТИть.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Обидно, к трем проверкам готовились мы с главбухом, а в запой от стресса ушел директор. Мы тоже хотим.
Бухгалтер на работе рассказывала. Работала она на предприятии по пошиву спортивной одежды. И вот 1 апреля директор приходит на работу. А в цехе темнота, машинки не стучат. Мужик в непонятках. Тут начальник цеха кладет ему заявления на увольнение от швей, всех 25. Директор начинает бледнеть, а та ему еще сверху свое и бухгалтера. Мужик начинает сползать под стол, тут все тетки из подсобки выскакивают и орут - С первым апреля! Директор - Идиотки! Я щаз точно вас всех уволю!!!
- Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.
- Опишите её подобно.
- Сейчас, но предупреждаю, если жена найдётся, ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.
У нас в классе был мальчик о фамилию которого спотыкались абсолютно все учетеля, даже смешно уже не было. Фамилия была - Туев. А мальчик был приличный...
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.
- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
- Бу бу бу, злой полицейский.
Благодаря Coca-Cola, можно узнать имена свиней, которые раскидывают бутылки.
Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.
- Пациент, покашляйте, пожалуйста. (кашляет)
- Ещё покашляйте. (кашляет)
- Похоже, у вас кашель.
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
Заведя дома пушистую длинношерстную кошку, теперь постоянно вижу, как реально могут летать клочки по закоулочкам. А раньше мне казалось, что это метафора...
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе Коля.
Мне десять лет... дали, с отбыванием на Северах. Подари мне, пожалуйста, на Новый год хорошего адвоката и теплые рукавички.
— Что-то у тебя нездоровый вид.
— Я начал вести здоровый образ жизни!
Молодая мать жалуется подруге:
- Боюсь, что мы с мужем слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа Заколебал"!
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.
— Обожаю есть батончики!
— Типа «Сникерс» и «Марс»?
— Батончик колбасы с батончиком хлеба…
- Дорогой! Я в магазин, тебе взять что нибудь вкусненького?
Муж лежа на диване...
- Да, конечно возьми, только смотри не разбей! А то на улице скользко...
Части организма человека проводят собрание. За трибуной председателя Мозг:
- Сегодня знаменательный день. Мы провожаем по болезни на пенсию наших коллег: пропитую печень и прокуренные лёгкие.
Реплика с задних рядов:
- Я тоже хочу на пенсию!
Мозг:
- Встаньте, пожалуйста, вас не видно.
В ответ:
- Если бы я мог это сделать, я бы ещё поработал.
Сидят Василий Иванович с Петькой, бухают. Петька:
- Василий Иванович, не пей много, тебе нельзя.
А тот все наливает. Петька опять:
- Ну, Василий Иванович, не пей так много, нельзя тебе!
Василий Иванович:
- Чего это мне нельзя?
Петька:
- Так тебе ж завтра почти до середины реки доплыть нужно!
Пошел как-то чукча на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал, - а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал, - Да и раньше такой был.
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!
- Гляди, книжку старую нашел. Обложка потертая, осталось только "...альный...екс ст...ля...низма".
- Советская порнуха?!
- Да нет, "Моральный кодекс строителя Коммунизма".
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
- Что мне делать? Я так боюсь его потерять.
- ПОЛОЖИ НА ВИДНОЕ МЕСТО... АХАХА...
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок!
- А к желудку как добраться?
- А вот тут уже надо серьезно поразмыслить сиськами...
- М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
- Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
Петтинг - это легкие ласки, не доходящие до секса
Путтинг - то же самое, но в сортире.
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России — это национальный тип характера.
– Я до тебя будто и не жила вовсе.
– То-то я смотрю, что нихуя ты не умеешь.
- Ну сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно?
Наверное, я повзрослела. В детстве мои игрушки не храпели и не курили в постели.
Даря ребёнку барабан, вы делите жизнь его родителей на до и после.
Сначала ты хочешь власти, денег, самореализации, социальных изменений — потом ты хочешь поспать. Просто поспать, серьезно.
У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика.
Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца.
Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"
Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, решил напиться?
- Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так он делает после каждого глотка пива.
- Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
Заходит где-то через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
В доме престарелых участились случаи дедовщины.
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность.
— Порой потерянного мы не в состоянии вернуть.
— Ты заебал, отдай косарь.
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
— Конечно, Джон, — тихо ответила она.
— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
— Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
— Еще как ненавижу...
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я «мисс», а не «миссис».
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Задали сочинение, чтобы речь шла о религии, о высшем, свете и чтобы были эротика и тайна. Лучшим было признано сочинение: "- Боже мой, - сказала баронесса, - я в положении и сама не знаю от кого".
— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны выебали…
— Серьезно?
— Нет, блин, с шуточками.
- Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы!
- И не говори. До женитьбы мне нравились буквально все женщины.
- А сейчас?
- А сейчас я люблю на одну меньше.
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
- Где граница между свободой слова и государственой тайной?
- То, что за границей России свобода слова, внутри неё — государственная тайна.
В попытках похудеть долго занималась скачками. Лошадь похудела на 15 килограмм.
— Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня нет ни копейки.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
Коммиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу.
У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как- нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами водителей. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!
Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником!
- Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. (Соня уехала отдыхать на море, а я ключи нашёл от её квартиры.)
- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.
Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий.
- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь.
- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
- Можно, только обещайте в постели не курить!