Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
— Спать иди, скотина! — раздался из кухни голос матери.
Сын свернул окно порносайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для селфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.
На первом этаже расположен магазин детских товаров, и здесь же, в подвале - интим магазин. В связи с чем, рекламная табличка "Порадуйте своего малыша" воспринимается немного двояко.
Нарисовал себе усы на лекции, а одногруппницы с нарисованными бровями решили, что я дурак. Господи, где логика?
- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?
Близорукость – это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь — нет.
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика.
— Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".
- Ну шо там, Коля, твоя Галка уже родила?
- Родила!!
- Кого?
- Близнецов!!
- Да ты что? Поздравляю дружище!! А на кого хоть похожи?
- Друг на друга!!
Выдержанный 24 года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
Зал суда. Идет бракоразводный процесс. Судья:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: — Всех устраивает,а ее не устраивает!
Мужские голоса: — Да ее вообще никто не устраивает!
Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо...
А ведь это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
— Здесь палата с легкими больными. Есть Наполеон, Гитлер, Ленин.
— А здесь тяжелые. Гиркин, два Путина, Охлобыстин. Охлобыстин, кстати, настоящий.
Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.
Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать мусульманина в раю.
- Девчонки, как вернуть парня?
- А у тебя чек остался?
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые записи в блокноте. Подваливает чувак:
- Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
- А что, хотите продать одну?
Нет ничего плохого в том, что до прихода жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет.
– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.
Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.
Вот помните дети открыли шкаф и попали в Нарнию? Когда открываю шкаф я, то попадаю в Свинарнию. Гарри вышел на перрон и поехал в Хогвардс, ну, а когда я вышел на перрон меня увезли в армию! Фродо дали кольцо и у него началось великое путешествие... Когда мне дали кольцо то БАЦ и я женат! Вроде всё по книжкам делаю, а эффект совсем другой...
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы — ленивое говно.
Хотите попасть в прошлое на 30-40 лет назад? Зайдите на любой сайт анекдотов.
- Милая, ты пьяная?
- Неа, я трезвая!
- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
Хотите спрятать важную информацию на своем компьютере? Поместите её в файл с именем read.me! лучше в "лицензионное соглашение"
49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу! ".
А остальные 51% — после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!"
— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь… СВОБОДЕН!!!
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.
США получили доступ к документам, проливающим свет на внутреннее устройство ИГ
Особенно филигранно действовал секретарь Боб, перенесший папку со сведениями с 4 на 5 этаж штаб-квартиры ЦРУ
При снятии неприкосновенности с депутата у него появляется неуловимость.
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
Решил Бог наказать ленивую обезьяну и отрезал ей хвост. Получился человек
В постели:
- А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет!
- Это принципиальная гражданская позиция!
На примере Гос. Думы и печени знаю - чем больше орган, тем хуже работает.
- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
Загорает мужик на пляже. Вдруг чувствует на себе тень. Открывает глаза, рядом стоит девица.
- Эй ты, лысая! Не загораживай солнце!
- Это я лысая?!
- Мне снизу виднее.
Девушка говорит парню:
— Ты такой классный, когда выпьешь!
— Когда я выпью — и ты ничего…
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
— Милая, что ты там фоткаешь?
— Клубничку в инстаграм..
— А, понятно… А что на обед ела?
— Я? Да пельмешек килограмм наебнула… С хлебом.
Если хотите высказаться и не обидеть собеседника, используйте фразу «при всём уважении».
— При всём уважении, ты хуйло.
Когда он спрашивал: "Хотите, я спою?" и ему отвечали: "Да, давай!", — он понимал: люди приехали издалека.
– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
– Что они развариваются?
– Нет.
– А что?
– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…
В космос впервые полетит водка. И тут, как нельзя кстати, возглас на старте: "Ну, поехали!"
- Присядь, в ногах правды нет.
- Ну, можно подумать, вся правда только в жопе скопилась!
Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок: Атомная энергетика и грабли.
Существует два периода отношений:
1. Начальный.
2. Заебальный.
Эстрада признала его негееспособным.
А у меня при попытке поставить восклицательный знак после фразы "Доброе утро" Т9 выдает слово "труп"...
Тост был на одном из юбилеев
(Юбиляру полтинник исполнился)
- Ну что, старик, еще по пятьдесят?!
— Сходим в кино?
— Не могу. У меня девушка есть!
— Я твоя девушка, придурок обкуренный!
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.
Чем круче диета, тем легче гроб.
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
Что ты знаешь про обломы?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...
Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут! Привет Сереже!
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
- Почему у тебя палец порезан?
- Потому, что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
(Девушка задумчиво):
— У меня было что-то в голове...
Директор:
— Мозг?!
— Неее! Что-то важное...
- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
- Сююююрприииз…
Было у мужика большое достоинство. И темперамент... ого-го. Как девушку красивую видит-все дыбом, штаны в клочья. Посоветовали ему к ноге привязывать.
Вот идет он по улице, а тут блондинка навстречу - мини, декольте... у мужика нога кверху, упал.
Девушка подходит: - Мужчина, Вам плохо?
Он ей в ответ: - Отойди, дура, ногу оторвет!
- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".
Твоя жена может читать Бодлера и Фицджеральда, отличать экзистенциализм Кьеркегора от феноменологии Гуссерля, любить артхаусное кино и сюрреализм, но какой в этом толк, если ужин приходится готовить тебе самому.
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят девять.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
Зависть есть векторная сумма двух мыслей: Чтоб я так жил! и Чтоб ты так жил!
— Какие девочки красивые, как зовут?
— Алина, не говори ему!
— Хорошо, Аня!
Тихий мужчина — думающий мужчина.
Тихая женщина — пиздец злая.
— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен
– Ваш уровень знания английского?
– Dostatochnyi dlya vashei kontory.
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
Кредит подобен клизме.
Вам делают финансовое вливание с целью в дальнейшем полностью опорожнить ваш кошелек.
— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.
- Обратите внимание на комплект для изобличения лжецов. Это ноу-хау - наша гордость. Даешь вот такую таблеточку, и вруна начинает прямо-таки колбасить и корежить. Сразу видно, когда человек лжет. Очень удобно для выведения, например, чиновников на чистую воду...
- Скажите, а почему в этот комплект, наряду с чудо-таблетками, входит дубинка?
- Видите ли, мало кто соглашается жрать эти таблетки добровольно...
- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.
Если Милан столица моды, то можно ли там встретить бомжей гламурнее московских?
Стыдно за вчерашнее, но не помню, перед кем...
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!
Русская баба рвет вишню вместе с деревом.
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в ШОКЕ
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед - трахайся, как жена соседа.
Устала... Мой говорит:
- Попей пивка с креветками!
- А я не хочу с креветками, я хочу с подружками!
- Милый, а тебе какие женщины больше нравятся умные или красивые?
- Дорогая, ни тебе и не другие, я ведь только тебя люблю.
- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!
Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.
Из переписки с барышней.
Она:
- Наконец-то я смогу тебя лицезреть.
Я:
- Скоро узреешь, и не только лицо.
Она:
- Ну, я же культурная девушка. Не могу же я написать яйцызреть.
Да, вегетарианцы не едят мясо, и для них не убивают животных, но они тоже делают им зло - они съедают те овощи, фрукты и зелень, которые могли бы съесть животные.
— Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
— Да, действительно! Но как вы догадались?
— Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.